Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - [12]

Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:

– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

* * *

К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.

Пришла бабушка:

– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.

Пришел дед:

– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.

Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:

– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.

Кашпировский:

– Как так?

Моряки:

– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.

* * *

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:

– Капитан, мы тонем!

– Вижу, – спокойно отвечает тот.

– Капитан, а далеко до земли?

– Около мили, – он невозмутим.

– Так близко?!!! А в каком направлении?

– По вертикали...

* * *

Встретились два чукчи и обсуждают новости.

– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.

Другой ему в ответ:

– ПОЧЕМУ?

– Так он же перевозил клеросил, однако.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Объявление:

«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».

* * *

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:

– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!

Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!

* * *

Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:

«Капсула Смерти»...

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:

– Ну и меню!..

* * *

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

– Папа, люди такие жестокие!

– С чего ты взяла?

– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

– Ну, а ты что сделала?

– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

* * *

После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:

– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!

– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

* * *

В библиотеке.

– Где я могу найти книги о самоубийствах?

– На пятой полке слева.

– Но там нет ни одной книги...

– Да, их никто не возвращает...

* * *

Звонок в аварийную горгаза:

– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?

– Бабуля, а вы спичку зажигали?

– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

* * *

Гадают цыгане мужику на руке:

– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

* * *

Аэродром. Самолет готовят к полету.

Пилот технику:

– Как самолет?

Техник пилоту:

– Взлетишь, узнаешь.

* * *

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

* * *

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

– Вы-то пассажир, а я – машинист!

* * *

Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.