Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - [10]

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

– Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

– А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

* * *

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает, и один из них падает в море.

Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:

– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

* * *

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит «молодой» матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, ты ее проигнорировал?

– ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

* * *

Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.

– А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?

– Ме-е-естный.

* * *

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

* * *

Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».

Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:

– Что такое «аут»???

Стюардесса:

– Это автоматическое удаление тампона... а... ваш тампон – в пакетике под подушкой...

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Слушатель:

– А если корабль немагнитный?

Инструктор:

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

Слушатель:

– А если и тот корабль немагнитный?

Инструктор:

– Какой такой немагнитный?

Слушатель:

– Ну, это... Деревянный!

Инструктор:

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..

* * *

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не т...ся!!!!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не т...ся!!!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не т...ся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.

Муж:

– Да не может так казаться!!!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– М-да, действительно т...ся.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.

Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом на перед.

Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти идиотские камыши закончатся?

* * *

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.

– КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

В ответ тишина.

– Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!