Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным - [9]

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно повела носом:

— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке и очень удивилась:

— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

Размышления дочки о маме.

5 лет: «Мама знает все».

10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».

18 лет: «Господи, да что вообще мать в жизни знает!»

30 лет: «Надо было слушать маму…»

* * *

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

— Если бы только Петя!

* * *

— Папа, что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а кто такие олигархи?

— Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия — родину отмывать.

* * *

— Папа, а что такое бандформирование?

— Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?

— Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником!

— Вот это и есть бандформирование…

* * *

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму?

— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:

— Пап, а кто такой двоеженец?

— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

— Моя мама меня очень любит.

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

* * *

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро, и я скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Вот, бери. Скажи, КТО?!

— Я!

* * *

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?

— Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…

* * *

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился — будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

* * *

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку — нет!

— Почему?

— Бабушка откажется, а дедушка опять откусит!

* * *

Мама спрашивает сына:

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын:

— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

* * *

— Мама! Почему невеста вся в белом?

— У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.

— А почему жених в черном?

* * *

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших! Я тогда шофером был, а твоя мама приемщицей на овощебазе. Вот за ящиком с капустой ты и получился.

* * *

— Мамка! Ты где меня родила?

— В капусте.

— А Колю?

— В картошке.

— А Сашку?

— В конопле.

— Какой же наш папка дурак! Зачем он таскал тебя по всему огороду?

* * *

Мальчики в детском садике:

— А меня аист принес.

— А меня в капусте нашли.

— А меня из Интернета скачали.

— А у нас семья бедная, батя сам сделал.

* * *

— Папа, а как я получился?

— Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа — козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Мальчик — к маме:

— Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Мама, а как ты появилась на свет?

— Меня аист принес.

— А папа?

— Его тоже аист принес.

— А бабушка?

— И бабушку аист принес.

— А дедушку?

— И его тоже. Понял, сынок?

— Понял.

— Что же ты понял?

— Я понял, что уже два поколения в нашей семье не занимались сексом.

* * *

Сын сообщает вернувшейся маме:

— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа…

— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!

Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:

— Хватит с меня, я ухожу!

— Что случилось, дорогая?

— Расскажи, сынок!

— Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.

* * *

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

«Пришлите мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил:

«Нет проблем. Пришлите мне свою маму».

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:

— Как тебя зовут?

Ребенок:

— Даша.

Бабушка:

— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.

Ребенок:

— Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика найти!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— Ну и что?

— А что же тогда я?!

* * *

Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер: