Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным - [8]

* * *

— Можно ли за 5 минут стать крутым?

— Можно, если ты — яйцо.

* * *

Покупатель:

— Какие у вас ужасные цены!

Продавец:

— Уверяю вас, что это по-божески!

Покупатель:

— А так иногда хочется по-человечески!

* * *

Звонок бухгалтеру с охраны:

— Вова! Ты чем занимаешься?

— Ну, как обычно: сверкой, сводкой.

— Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй — ревизия пришла!

* * *

— Кто был президентом Франции до Ширака?

— Доширак.

* * *

Свидание в Париже:

— Бонжур, мадемуазель!

…

— Оревуар, мадам…

* * *

— А как будет правильно: на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Швейцарию.

* * *

— Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

— Только без рук!

* * *

Вопрос к Венере Милосской:

— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?

— Да вот как-то руки не доходят…

* * *

Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:

— У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.

* * *

— Мы стали жить лучше! — сказало правительство.

«Мы за вас рады…» — подумал народ.

* * *

— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

— Yes!!!

* * *

Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.

Хозяин со вздохом:

— Не дай бог так оголодать!

* * *

— Батюшка, а я правильно живу?

— Правильно, сын мой, но зря.

* * *

— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать сто или сто пятьдесят лет.

— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше.

* * *

— Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А боеголовку-то зачем прикрутил?

— Не хочу жениться.

* * *

— Что такое козел?

— Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты».

* * *

— Можно тебя чмокнуть?

— Валяй!

— Чмо!!!

* * *

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Потому что разумная.

* * *

В преддверии Нового года. Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже, чем старый.

Реалист:

— Блин, опять нажрусь!

* * *

— Тук-тук!

— Кто там?

— Смерть.

— И что?

— И все.

* * *

Анекдот про пятерых великих евреев.

Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

— Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:

— Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:

— Кто вы?

— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

— Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

— Без еды можно прожить месяц!

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

— Ты кто?

— Я? Фея.

— А почему с топором?

— Да настроение что-то хреновое…

Дети и взрослые

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

* * *

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

* * *

Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…

* * *

Пятилетняя девочка, придя в детский сад в розовом платье, на вопрос «кто тебе купил?» с гордостью ответила:

— Наревела!

* * *

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:

— Вчера родители так ругались: папа приехал из командировки и не привез маме суточные.

Мальчик говорит:

— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был.

* * *

Маленький Вова злится на своего младшего брата Сережу за то, что тот медленно одевается.

— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.

— А почему он младше меня?

— Потому что он позже родился.

— Вот видишь, он и тогда копался.

* * *

Буратино говорит отцу:

— Папа Карло, я все больше начинаю понимать, что мне мальчики нравятся…

— Ну еще бы, глупенький, ты ведь из голубой ели сделан.

* * *

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:

— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

— Двумя руками.

* * *

Отец:

— Да, ничего из нашего сына не выйдет…

Мать:

— Почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного.

Отец:

— Я сказал, ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!!!