Умереть счастливым - [3]

– Но он же не Хаим Сутин, – наконец отозвался владелец галереи.

– Кто это Хаим Сутин? – заинтересовался специалист по пиару.

– Один еврей. У нас его мало кто знает, он в Европе знаменит. Умер миллионером.

– Ну давай сделаем его евреем! – Специалист по пиару мотнул головой в сторону расставленных у стены холстов, имя в виду их автора.

– Сейчас это не в моде, сейчас в моде что-нибудь русское. – Владелец галереи побарабанил пальцами по столу, потому что нужно было как-то закругляться. – Даже древнерусское. Вот “Чаепитие на Луне”…

– Не все йогурты одинаково полезны, – согласился специалист по пиару. – Сделаем древнерусским евреем! Не вопрос!

Владелец галереи поморщился.

– Это тем более, – сказал он.

– Он говорит, что его рукой водит Бог, – сказала жена художника.

– А-а-а… – сказал владелец галереи.

– Ну да! – сказал пиар-менеджер. – Некогда ему было. Он водил рукой Энди Уорхола, – сказал пиар-менеджер с карманами. – Консервные банки метр на полтора. Простенько и со вкусом. Уходят по сотне тысяч долляров!

– Его кумир Эль Греко, – сказала жена художника.

Владелец галереи вздохнул.

– Знаете, кто сейчас в Испании Эль-Греко? – сказал владелец галереи.

– И не только в Испании, – сказал пиар-менеджер с множеством карманов. – Буквально везде! Если евреи не в моде, сделаем членом Аль-Каиды! – предложил он владельцу галереи. – Сожжем пару американских флагов!

– Мусульманам запрещено изображать людей. Только растительные орнаменты, – сказал владелец галереи.

Специалист по пиару повел рукой в сторону прислоненных к стене холстов с разноцветными безглазыми уродцами.

– Это можно даже мусульманам, – заявил он. – Буквально овощи! Ну давай сожжем пару каких-нибудь других флагов! Древнерусской республики Конго, например.

– Почему Конго? Почему древнерусской? – спросил владелец галереи.

– Вот-вот, и пиплы также заинтересуются, почему, – сказал специалист по рекламе. – И попрут на выставку. Валом!

– Он говорит, что, когда пишет, выполняет чью-то высшую волю! – снова вмешалась жена художника.

– Да, – сказал владелец галереи. – Насчет воли. Вот эта вот картина… В виде иконы…

– “Спас нерукотворный”? – спросила жена художника.

– Спас?… А нимб вокруг головы из сиденья от унитаза, – сказал владелец галереи. – Неэстетично. Почему из сиденья от унитаза? Вокруг Спаса?

– Потому что так уселись на него, наверное, – сказала жена художника.

– Это где-то уже было…

– Да все уже было – ташизм, кубизм, эксгибиционизм, онанизм… – сказал специалист по рекламе.

– Эксгибиционизм и онанизм – это из другой оперы! – на всякий случай дистанцировался владелец галереи.

– Все из той же! – отмахнулся пиар-менеджер. – Импрессионизм, сюрреализм, мудизм…

– И такой рисунок сейчас нечасто встретишь, – сказала жена художника. – Сейчас мало уже кто умеет так рисовать, – сказала жена художника.

– А зачем рисовать? – сказал пиар-менеджер. – Сейчас все делают перфомансы. Тут рисовать не надо, тут надо иметь голову на плечах. Буквально можно натаскать перфомансов с любой свалки. Вот один тут – член Союза художников, между прочим, – усадил себя голяком на цепь и кусал прохожих за ноги! Нормальное сделал себе имя. А раньше никто смотреть не хотел.

Пиар-менеджер с карманами сделал паузу.

– Кубизм, постимпрессионизм… – сказал пиар-менеджер. – Чего не было? Все давно было! Чем ты сейчас кого удивишь в искусстве? А если его посадить голым в аквариум перед входом? – предложил вдруг пиар-менеджер.

– Кого? – спросил владелец галереи.

– Ну кого еще? Автора! – бодро предложил специалист по пиару, но осекся.

– А… Ну да… – сказал он. – По состоянию здоровья… Но можно жену! Вы сядете в аквариум? – спросил он.

Она взяла с блюдечка вторую карамельку. Горечь во рту не исчезала.

– С подогревом же! – успокоил ее пиар-менеджер.

Она засунула карамельку в рот целиком, поднялась со стула и взяла холст, который принес владелец галереи. “Умереть счастливым”. Она понесла его на место за стеллажи. Набойки на туфлях у нее были сношены до основания. И на колготках из-под синего сатинового халата виднелся кривой шов.

Когда она вернулась, владелец галереи полез в один карман. Потом в другой.

– К сожалению, выставку вашего мужа мы сейчас устроить не можем, – сказал он. – Но помочь, конечно…

Он залез в третий карман и вытащил пластиковую карточку.

– Только пластик… – пробормотал он и пожал плечами.

Он взглянул на пиар-менеджера. Короткостриженный специалист по рекламе с множеством карманов отвел глаза.

– Все сейчас переходят на пластик, – сказал он.

– Забыл наличку, – сказал владелец галереи. – Но завтра мы обязательно зайдем к вам домой! С выставкой не получится. Наши стены должны быстро оборачиваться. А чем сможем – поможем. С тортиком…

– Спасибо. Не надо, – сказала она.

– Нет, почему? Завтра. Обязательно!

– Ни в коем случае, – сказала она. – Спасибо.

Когда она вернулась домой, застала мужа полулежащим в кресле перед мольбертом.

– Ну как? – спросил он.

Откинул голову и закусил губу. На лбу у него выступила испарина.

В этот раз она сильно опоздала с наркотиком.

– Сейчас, сейчас! – сказала она.

Вынула из верхнего ящика комода пакетик с одноразовыми шприцами и с ампулами.