Украл, выпил, в тюрьму - [22]

– Вась, ну ты пас даешь, или как?

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

– Фу, я это уже ел.

Дал красную:

– Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

– Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

Пасха, встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

* * *

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.

– Он вчера проиграл вас мне в карты.

* * *

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

– Ну как?

– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

* * *

Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

– А его чего не штрафуете?

– Так это ж новый русский.

– А что такое новый русский – национальность?

– Нее.

– Социальное положение?

– Нее.

– А что?

Гаишник, почесав в голове:

– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

* * *

Говорят два волка:

– Ты этих новых русских на ночь не ешь.

– А что?

– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

* * *

Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

– А не все ли равно, чем блевать?

* * *

Останавливает гаишник нового русского:

– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

– Так. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:

– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

Приходит новый русский к юристу:

– Сколько мне будет стоить развод с женой?

– Две тысячи баксов!

– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»

* * *

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

– Па, я пару по истории получил...

– За что?

– За то, что не выучил про египетские пирамиды.

В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:

– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.

* * *

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.

Его приятель:

– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

* * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

* * *

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:

– Вроде все стандартных размеров.

– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.

* * *

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

* * *

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

* * *

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

* * *

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...

* * *

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

– Да, есть, три года!

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

– Ты чего такой хмурый?

– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

– Фигня. Я столько каждый день просираю.

* * *

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

– Что она сказала?

– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

* * *

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит: