Украл, выпил, в тюрьму - [18]

* * *

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

«Остоpожно, злая собака».

Кто-то взял и пpиписал:

«Пpавда, она без зyбов».

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

«Hо засосет до смеpти».

* * *

Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:

– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Hу, гробовщик:

– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?

Kорешa говорят:

– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?

– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?

– А кaк мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь!???

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.

– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Спрашивают нового русского:

– Вы можете купить «Волгу»?

– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

– Что будете кушать?

– А что вы можете предложить?

– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!

– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.

* * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

* * *

Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:

– Это что у тебя?

Продавец:

– Яблоки.

– Два кило и каждое завернуть. А это что?

– Слива.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Вишня.

– Два кило и каждую завернуть. А это что?

– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

* * *

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...

Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:

– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?

– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?

– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

* * *

Утренний разговор двух новых русских.

– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

– Да-а-а, погуляли...

* * *

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю: