Украинская каб(б)ала - [76]

ГЕНЕРАЛ. Вам заплатят!

ЛИБЕРМАН. Вот за это большое спасибо! Холодильник совершенно пустой, за квартиру нечем платить, ботинки дырявые. Скажу по секрету: я уже два раза ходил в ломбард! Если мама узнает, я пропал!

ГЕНЕРАЛ. Сказал же, вам заплатят! И вы сразу мотаете удочки, хорошо?

ЛИБЕРМАН. Куда?

ГЕНЕРАЛ. В Израиль. У вас ведь есть израильское гражданство?

ЛИБЕРМАН. У кого в нашей стране нет израильского гражданства! Спросите любого депутата или министра!

ГЕНЕРАЛ. Хватит фиглярничать! Получите в своем институте окончательный расчет и немедленно свалите на свою историческую родину. Мы вам даже купим билет на самолет. В один конец! Только вы дадите расписку, что никогда и ни под каким предлогом больше не появитесь в Украине!

ЛИБЕРМАН. Билет в бизнес-классе?

ГЕНЕРАЛ. Будете умничать, полетите в багажном отделении!

ЛИБЕРМАН. А что будет с Тарасом Григорьевичем?

ГЕНЕРАЛ. А вот это вас не касается! Тарас Григорьевич – наше национальное достояние! Мы его… изучать будем!

ЛИБЕРМАН. Если вы его будете изучать, как Институт литературы Академии наук, он долго не протянет!

ГЕНЕРАЛ. Повторяю: это не ваша забота!

ЛИБЕРМАН. Хорошенькое дело! Я полжизни потратил на то, чтобы вернуть его из небытия, а теперь это «не моя забота»!

ГЕНЕРАЛ. Никто его в обиду не даст!

ЛИБЕРМАН. Еще бы!

ГЕНЕРАЛ. Да вы невозможный человек!.. Он же сам нарывался на неприятности! Зачем было срывать с попа крест? Понимаю, поэт! Сложный человек, одним словом! Но вы же не станете отрицать, что государство положительно относится к его творчеству? Печатаем, пропагандируем, не пропускаем ни одной даты, я уже не говорю про памятники! Придет время – квартиру получит, паспорт выпишем, пенсию назначим. А вы его в политику тянете! Лучше расскажите про крышу в Спилке литераторов!

ЛИБЕРМАН. Вы же ее заколотили.

ГЕНЕРАЛ. Откроем. Как только поймем, в чем там заковыка. Поможете?..

ЛИБЕРМАН. Боюсь, уже ничего не получится. Писатели там все загадили!

ГЕНЕРАЛ. Вам никто не говорил, что вы неприятный тип?

ЛИБЕРМАН. И не только говорили! Мне пятый месяц не платят…

ГЕНЕРАЛ. Все! Этот вопрос мы решили! И последнее. Никакого Канева! Ясно?

ЛИБЕРМАН. Вы и это знаете?!

ГЕНЕРАЛ. Мы все знаем! Мы, Семен Львович, свой хлеб отрабатываем! Повторяю: никакого Канева! Не хватало, чтобы ваш Шевченко устроил там скандал! Вот если поговорите с ним душам, объясните, что жить надо по очень простым понятиям, его жизнь круто изменится.

ЛИБЕРМАН. Например?

ГЕНЕРАЛ. Он получит полное государственное обеспечение и неприкосновенность. Как у депутатов. Пальцем никто не посмеет тронуть!

ЛИБЕРМАН. И что для этого он должен сделать?

ГЕНЕРАЛ. Вы же умный человек!

ЛИБЕРМАН. А, ну да! Он должен публично хвалить правительство, кричать об этом на всех митингах и праздниках!

ГЕНЕРАЛ. За что я люблю евреев, так это за сообразительность! Так что? Потолкуете с ним?

ЛИБЕРМАН. Он человек непростой…

ГЕНЕРАЛ. Еще бы! Кобзарь!.. Кстати, как он отреагировал на предложение Алисы Леопольдовны?

ЛИБЕРМАН. О, Господи! Вы и это знаете?!

ГЕНЕРАЛ. Семен Львович, перестаньте валять дурака! Спрашиваю: он способен выйти на сцену и сказать: так, мол, и так, рекомендую на второй срок, а лучше избрать пожизненно… Вы понимаете, о ком я?

ЛИБЕРМАН. Вы же сами сказали, что я сообразительный!

ГЕНЕРАЛ. И?

ЛИБЕРМАН. Я с ним поговорю.

ГЕНЕРАЛ. Не разговаривать надо, мой дорогой, а убеждать! Грубо говоря – вербовать надо нашего Гайдамака!

ЛИБЕРМАН. Думаете, смогу?

ГЕНЕРАЛ. Сможете, сможете! А мы вам – орден, почет, уважение и билет в бизнес-классе!

ЛИБЕРМАН. А деньгами нельзя?

ГЕНЕРАЛ. Ха-ха-ха! Практичный вы человек, Семен Львович, а Каббалой прикрываетесь! Конечно же, не обидим! Свалите в свою Израиловку с кучей денег! Так как?

ЛИБЕРМАН. Я ничего не обещаю…

ГЕНЕРАЛ. Молодец! Не люблю болтунов! Давайте свой пропуск, подпишу, чтобы вас выпустили!

(Расшифровку произвел

ст. л-т Гвозденко)

79

Дневник Т. Г. Шевченко

20 апреля 2014 года

Уж и весна разгулялась на всю ивановскую, а Семка держит меня взаперти и не дает дышать в полную силу. Я и дневник забросил, ибо писать решительно не о чем. Ну, спал, ну, ел, ну, читал. Абсолютно скотское существование! Правда, по улицам разгуливать опасно, там полно жандармов и околоточных, которые норовят пересчитать твои зубы, но нельзя же похоронить живого человека в четырех стенах! Обещает, что когда потеплеет, он меня станет выпускать к старушкам, что сидят на лавочках возле подъезда. Да на кой ляд мне те старушки?!

Вчера он пришел мрачный, злой. Поставил на стол бутылку водки, крупно нарезал колбасу, которую предложил есть прямо с бумаги. Я сразу догадался, что он расстроен, и не ошибся. После первой чарки, которую мы выпили молча, он сообщил.

– Выселяют меня, Тарас!

– Как это выселяют? Куда? – удивился я, едва не подавившись краюхой хлеба. – В Сибирь, что ли?

– Да нет, – поморщился он. – Сибирь после дележки россиянам отошла! В Израиль меня выселяют!

Я удивился, воскликнув:

– Да за что же такое наказание?

– Из-за тебя! – буркнул он и отвел взгляд в сторону.

Хорошенькое дело! Я, конечно, подозревал, что с моим появлением у Семена Львовича появились проблемы, но чтобы выселить человека за то, что воскресил христианскую душу – да такое и турецкий султан постеснялся бы делать! Не зная, как его успокоить, я спросил: