Украинская каб(б)ала - [62]

Также во многих газетах стали появляться статьи о моем предстоящем юбилее. Тут уж господа сочинители устроили греческую Олимпиаду брехни! Сразу чувствуется рука Вруневского. И такую чепуху обо мне строчат – хоть стой, хоть падай! Прямо тебе Житие Святых! Правда, отдельные доброхоты выволокли на свет довольно неприятные для меня моменты, но и славословы, и хулители почему-то старательно избегают цитировать мои вирши, которые, я думаю, и сегодня дороги обществу, как ложка к обеду.

Читая о предстоящих торжествах, которые пройдут во всем славянском мире, я узнал, что предполагаются сюрпризы, среди которых есть весьма забавные. Один богатый человек пообещал зажечь на небе иллюминацию, выстрелив огнями строки моего «Заповита». Другой высокий чин сообщает, что каждой семье, которая назовет сына Тарасиком, он подарит целый пакет продовольствия, в котором будут также заморские креветки. Третьи и вовсе с ума посходили, требуя возвести меня в ранг покровителя украинского православия. Полагаю, это идет из лагеря противников того попа, с которым я давеча подрался в Лавре. Как по мне, так я его отлучил бы от Церкви. Хотя нет! Тут я уподобляюсь им. Отлучить от Бога может только сам Бог. Смешно, когда люди присваивают себе его полномочия, и совсем не смешно, когда подвыпивший и безграмотный поп порывается отпустить всему миру грехи, словно Господь выдал ему на то нотариальную доверенность.

А вообще-то чтение мое к третьему часу делается унылым, невозможным, однако я наловчился читать оглавления, пытаясь по ним понять суть происходящего. Несмотря на изобилие, издания весьма скудны мыслью и в целях экономии можно покупать одно, дабы знать, не случилась ли где какая эпидемия и будет ли завтра дождь.

Такая же скука и с телевизором. В нем сидят разные дядьки, которые уговаривают меня, что все будет хорошо, а ближе к вечеру эти дядьки начинают ругать третьего, который запаздывает, затем появляются молодые люди, которые обстреливают меня несмешными остротами, точно я невеста, которой надо непременно понравиться, а затем наступает час фильмов. Их я почти не смотрю, так как сразу начинаю думать про соседку, что живет над нами.

Прекращаю свои записи. Мой наставник уже второй раз кричит из кухни, чтобы я шел мыть руки и садился за стол.

67

Расшифровка аудиозаписи, произведенной в квартире Пурица

8 апреля 2014 г.

ПУРИЦ. Сколько можно звать? Суп почти остыл!

ГАЙДАМАК. Иду, иду, дай руки вымою! Водичку дали!.. Счастье-то какое!

ПУРИЦ. Садись!.. Вот твоя ложка!..

ГАЙДАМАК. А это… нальешь?

ПУРИЦ. А какой сегодня праздник?

ГАЙДАМАК. Вообще-то сегодня по церковному календарю Вход Господень в Иерусалим!

ПУРИЦ. Ну, и что?

ГАЙДАМАК. Как что?! Пасха на носу!

ПУРИЦ. А поститься кто будет? Пушкин? Ты ж вчера говорил, что держишь пост!

ГАЙДАМАК. Да забурел я от чтения! И чего ты жадничаешь? Скажи, что тебе неприятен этот день, – и баста!

ПУРИЦ. Чем же он мне неприятен? День как день!

ГАЙДАМАК. Ну да! Так я тебе и поверил! Вход Исуса в Иерусалим спутал все ваши карты!

ПУРИЦ. Какие еще карты?

ГАЙДАМАК. А такие! Конец вашему фарисейству пришел!

ПУРИЦ. Вижу, тебя в Лавре хорошо подковали!

ГАЙДАМАК. Мы и сами с усами!.. Так нальешь?

ПУРИЦ. Пожалуйста!..

ГАЙДАМАК. А себе?

ПУРИЦ. Не хочу.

ГАЙДАМАК. Э, нет! Я один пить не буду! Что я, пьяница? А ты просто обязан выпить во искупление грехов своего народа! На кой ляд кричали: «Распни Его! Распни!»?

ПУРИЦ. Вот прилипала!.. Ладно, чуточку!..

ГАЙДАМАК. Сема, а чего ты выкаблучиваешься?

ПУРИЦ. Чем это я выкаблучиваюсь?

ГАЙДАМАК. Поддерживаешь мнение, что евреи не пьют. Так это враки! Ты и сало трескаешь с удовольствием! Вот напишу на тебя донос в синагогу, они тебя вмиг отлучат!

ПУРИЦ. У нас нельзя отлучить!

ГАЙДАМАК. Это почему же?

ПУРИЦ. У нас не пришивают!

ГАЙДАМАК. Ха-ха-ха! Ну, ты и шутник!.. Давай не выламывайся, я немножко налью… Вот так. Хватит, или добавить?

ПУРИЦ. Достаточно!

ГАЙДАМАК. Ну, Семен Львович! Чтоб мы были здоровы!

ПУРИЦ. Будьмо!

ГАЙДАМАК. Лехаим! Ух, хороша!.. Супчик тоже хорош! Не пожалел мяса, иудейская твоя душа!

ПУРИЦ. Да там одни хрящики! Мясо дорогое.

ГАЙДАМА. А я люблю хрящики! Но в тарелке. В постели я бекон предпочитаю!.. Слушай, Семен Львович, а чего ты бабу не заведешь, пока жена твоя в Палестинах страдает?

ПУРИЦ. Не нравится, как я куховарю, ходи в ресторан!

ГАЙДАМАК. Я не в этом смысле! Взять газеты, к примеру. В каждой про это дело пишут, да так подробно, что дух захватывает. Кровь бурлить начинает! Ей-богу, не стерплю однажды и пойду искать какую-то мадаму!

ПУРИЦ. Ты уже в Лавру сходил!.. Разрисовали, как пасхальное яйцо!

ГАЙДАМАК. Ничего, во втором пришествии Он этому попу башку отвинтит!

ПУРИЦ. Ну-ну!

ГАЙДАМАК. Чего ты нукаешь?.. Где логика, я тебя спрашиваю? Газеты, понимаешь, разжигают инстинкты, а публичные дома под запретом! Никакой ловкости в государственных делах!

ПУРИЦ. Да если разрешить бордели, кто работать будет?

ГАЙДАМАК. А что такое светская львица? И про олигархов на каждой странице! Олигархи ведь в Древней Греции были?

ПУРИЦ. Были, а потом к нам переехали. В Греции жара!

ГАЙДАМАК. У тебя все шуточки!.. Вот читаю, а концы с концами не сходятся!..