Ухо, горло, нож. Монолог одной вагины - [31]

Стоп. Надо перевести дух. Глубокий вдох. Видите, как мало мне надо? Какие у меня слабые нервы. Тонкие как паутина. Надо же так разозлиться на бабулю, которая уже тысячу лет как умерла! Нет, все-таки я ненормальная! А ведь на самом деле я просто хотела объяснить вам, почему люблю попов. Попов никто не любит. Ни верующие, ни неверующие. Попов ненавидят все, кого я знаю. Ненавидят за то, что они говорят тихим голосом, за то, что нервы у них очень даже крепкие, за то, что они знают ответ на любой вопрос, за то, что ездят на хороших машинах, за то, что трахают молодых женщин, которые им в ухо шепчут о своих тайнах, за то, что лапают девочек за только появившиеся сиськи и любят прижать ладонь к маленькому детскому члену, люди ненавидят попов за то… Короче, вы поняли. Люди ненавидят попов за то, что попы такие же, как мы с вами. А вам бы хотелось, чтобы попы были не такими. Вам бы хотелось, чтобы попы были такими, какими они себя перед нами выставляют. Как будто вы такие же, какими пытаетесь выглядеть. Или я? Если бы все мы говорили о себе правду, жизнь стала бы просто невыносимой. Я люблю попов! И ничего не имею против Бога! Потому что мне он жизнь не отравлял! Ребенок мой жив, дом цел, никакие немцы его не сожгли, мы с Кики любим жизнь. Маленькие радости жизни. Как-то раз жизнь свела Кики с одним крупным городским жуликом, адвокатом. И Кики впарил ему три кашемировых пальто разом! Черное, синее и табачного цвета! Знаете, многое должно было совпасть, чтобы Кики повезло выставить того адвоката на такие деньги. Адвокат был в прекрасном настроении, а такого человека может привести в прекрасное настроение, например, продажа дома. Типа, купил дом за тридцать тысяч евро, потом продал за сто десять. Или кто-нибудь из осужденных дал ему особую доверенность на продажу своего дома на условии «дай что дашь». Понимаете? У фраера есть дом, но нет денег. И ближайшие сто лет ему предстоит провести за решеткой. И ему, ясно, нужны деньги — на сигареты, на наркотики, на молоденькую задницу. Сегодня все дорого. Вот он и дает адвокату такую доверенность, особую. Адвокат берет за дом двести тысяч, а фраеру, тому, который за решеткой, отстегивает, например, пятьдесят. И все довольны. Кстати, его жену, я имею в виду, жену адвоката, заинтересовал мужской, а женских, может, и не бывает, пиджак канали, да, она носит мужской канали сорок восьмого размера. Короче, это был один из таких редких суперудачных моментов. Когда такое случается, ну, маленькое событие из разряда радостей жизни, то мы с Кики идем в ресторан «Солнце». Знаете, тот, над Опатией. Там полно народу. Всегда. Столик нужно заказывать заранее. Прямо у самого входа там большой камин. Рядом с камином стол. Для самых важных посетителей. Если человек при деньгах, если он сумел за один день продать три кашемировых пальто и канали сорок восьмого размера, то он ведет себя как самый важный посетитель и ему насрать на табличку «Стол заказан». Сейчас я вам скажу то, что никогда не говорила моему Кики. Но вам скажу. Это особый стол, но он вовсе не лучший. Все считают, что именно он лучший. Но это не так. Всегда, когда я сижу у камина, спина буквально поджаривается. Умираю от жары. Но молчу. Женщинам моего возраста лучше не упоминать о том, что их бросает в жар. Стол в дальнем правом углу, если смотреть от входа, гораздо лучше. Спину греет радиатор, который греет нормально. Сзади у тебя стена, перед глазами весь ресторан. Контролируешь все тарелки, а в твою могут заглянуть только самые близкие соседи. Но есть одно «но». Когда ты сидишь у камина, пусть даже тебя сжигает этот гребаный адский огонь, ты самим этим фактом всем присутствующим передаешь послание. Типа, я гость высшей категории. Вы скажете, что я глупая корова. Глупая корова, которая хочет быть тем, кем она не является. Которая поджаривает спину только для того, чтобы выглядеть богаче, чем она есть. Конечно, вы правы. Вот только слово «богаче» здесь ни при чем. Богаче может быть кто-то, кто богат. Мы с Кики богаты только время от времени. Ладно, хватит выёбываться. Это очень приятное чувство! Когда ты выглядишь кем-то, кем не являешься. Просто суперчувство! Я бы всю жизнь могла так прожить. Для меня самое большое счастье быть не тем, кто я есть. И я в таких ситуациях смеюсь, а Кики заказывает дингач[31], официант наливает ему немного дингача в отдельный бокал, Кики пробует, слегка задумывается, потом говорит, да, это то, оно самое, тогда официант наливает в наши бокалы, мы потихоньку попиваем, хотя после дингача у меня всегда свербит в заднице из-за геморроя. И ведь знаю, что мне нельзя пить красное вино, знаю, что потом буду десять дней срать кровью и мазать жопу канадской мазью, которую можно купить в конце Корзо за семнадцать кун. А все равно пью дингач. Вы хотите спросить, почему мы не пьем белое вино, если красное мне вредно? Это вопрос к Кики. Я в винах совершенно не разбираюсь. Но наслаждаюсь. Как вам это объяснить? Да никак. Или вы это понимаете, или не понимаете. А вдруг у вас нет денег и вы не можете позволить себе сесть за стол возле камина и стать не тем, кто вы есть. Или вам кажется непереносимым адский огонь, который печет вашу раскаленную спину? Все мы разные. Вам удобно и мягко в собственной шкуре. И вы не чувствуете потребности содрать ее? И пойти гулять по свету окровавленным, без кожи? Все мы разные. ОК. Я улыбаюсь Кики так, словно адского огня нет и в помине. Он с наслаждением жует свой толстый, кровавый бифштекс. Понимаю вас, мне тоже. Мне тоже отвратительно толстое, кровавое говяжье мясо. Именно отвратительно. Больше всего я люблю спагетти с соусом из свежих помидор. В том ресторане их очень хорошо готовят. Как-то раз я там унюхала запах спагетти с соусом из свежих помидор. Кики любит только жареные кальмары. Но нельзя же прийти в «Солнце» и заказать кальмары и спагетти. Знаете, как принято в ресторанах: ты то, что ты ешь. Все заглядывают друг другу в тарелки. Только очень богатые люди могут заказывать что-нибудь дешевое. Им не нужно рассылать вокруг послания. Они сами представляют собой послание. Если бы я была богатой, то заказала бы спагетти. Но если я закажу их сейчас, я, такая как есть, это будет выбор женщины, у которой нет денег, а не женщины, которая любит спагетти. Не знаю, удается ли вам следить за моей мыслью. Я терпеть не могу бифштекс и красное вино. Вообще-то я хотела рассказать вам не об этом. Но и не о том, что всякий раз, когда мы возвращаемся из «Солнца», Кики меня трахает. Всегда. И не просто, а по полной программе, долго и изобретательно. Не знаю, откуда у мужчин такое мнение, что трахаться нужно часами. Что именно это и есть как раз то, что женщине нужно. Что женщине обидно, если мужчина кончает за час. Все это пиздёж. Но именно это мы видим во всех фильмах. И читаем в книгах. В научно-популярной литературе. В приложениях к ежедневным газетам. Только знаете что, прежде чем читать это говно, посмотрите, кто его написал. Мужчины! Откуда мужчины знают, что нужно женщинам? Можно подумать, мужчины трахаются, чтобы доставить удовольствие женщинам?! Да этим типам просто нравится ебаться часами. А потом они преподносят это читателям журналов как «результат научных изысканий». Может, никто в мире такого еще не говорил. Но я скажу, мне терять нечего. Мужчины! Мы, женщины, не любим, когда вы ебёте нас часами. Вот так. На спине. Потом на животе. Потом «не трогай его». Потом «почеши мне яйца. Отпусти его! Подержи его! Полижи мне ухо! Дай полизать тебе ухо! Укуси меня! Укуси меня за задницу! Ну укуси же меня за задницу! Потрогай яйца! Нет, только яйца! Яйца! Подожди! Перестань! Отпусти его! Полижи мне яйца! Еще полижи мне яйца. ТОЛЬКО яйца! Отпусти его. Отпусти его! Возьми его еще! Еще, полижи его еще, еще, еще, еще, ещё-ооо, еще, еще, еще, еще, ещё-ооооо! Зачем ты это сделала?!!» Зачем я это сделала?! Если бы я этого не сделала, так мы бы до сих пор трахались, вот прямо до этого самого момента трахались бы. И я бы с вами разговаривала трахаясь! Ёб твою мать! А что я такого сделала? В чем вообще смысл секса? Какова его цель? Я полагаю, кончить и заснуть. Или одеться и пойти домой. Поэтому меня перестал волновать секс с Кики. Это так утомительно — дрочить часами во имя моего счастья. Меня легко сделать счастливой. Для этого никому не нужны дооооооооооооолгие часы! Но мужчинам плевать на наше счастье! Исследователи! Ученые! Но я не это хотела вам сказать! Короче, в тот ресторан часто приходят два попа. Один старый и толстый и один молодой. Нет, вы ошибаетесь. Молодой тоже толстый. И они там, за столом, а точнее под столом, буквально ебутся. Всухомятку. Сидя над тарелками с пршутом или ньоками с трюфелями. Они всегда сидят в глубине, за столом справа, если смотреть от входа. Так, что адский огонь их не жарит. На закуску едят ветчину, молодой иногда заказывает густой говяжий суп с лапшой. Такой, который больше похож не на суп, а на кашу. И все время говорят, говорят и говорят. И у них то и дело звонят мобильники. Просто два бизнесмена. Выше пояса. А под столом их туфли играют совсем в другую игру. Лакост и александер. Старый носит лакост. Крокодильчики соприкасаются с александером. Трутся друг о друга, гладят один другого, прижимают, ласкают. Пара крокодилов втискивается между двумя александерами, потом александеры прижимаются друг к другу, а крокодилы слегка расступаются. С ума сойти. Я хорошо разбираюсь в обуви. Мне можете верить. Кики получает туфли от Желька, из Загреба. А Желько обувает весь хорватский парламент. Труднее всего достать мужские, сорок третий. Все мужчины носят сорок третий. Дома у нас лежат пачотти, сорок восьмой. Можете хоть сейчас получить их за сто евро. Это полцены. Ладно, я бы их и за пятьдесят отдала. Но у вас нет такой ноги. Ни у кого нет такой ноги. Кроме часового на входе в американское посольство. Но туда же не отправишься с коробкой размером с детский гробик. Американцы превратились в настоящих параноиков. Зачем Кики их взял, если никому не продашь? Вы хотите сказать, что мой Кики свалял дурака, что он глуп как жопа? Это не так. Желько дал ему эти туфли в счет мелкого долга. Какие-то десять евро. Он бы эти десять евро никогда не вернул. «Разве это деньги, так, херня», — сказал мне Кики. Херня? Когда как. Когда у нас деньги есть, то и сто евро кажутся херней, а вот когда денег нет… Я вам уже говорила, что люблю цветы. Знаете, сколько стоит кустик анютиных глазок? Пять кун. Вот видите. Иногда у меня нет этих пяти кун. Прохожу мимо цветочного магазина и говорю себе: корова глупая, когда у тебя будут деньги, вспомни эти гребаные анютины глазки, вспомни, что ты сейчас чувствуешь, в этот момент, перед этим цветочным магазином с голой жопой, вспомни. И потом никогда не вспоминаю. Когда у меня есть деньги, я не думаю про анютины глазки, а отправляюсь с Кики в «Солнце» греть раскаленную спину.