Учеба. Учиться всегда пригодится? - [10]
Ольга, боюсь, у нас вопрос займет много времени — я не успею ответить, давайте к финалу. О чем вы спрашиваете?
Мой ребенок сказал другому мальчику, что хочет умереть. Спустя два дня, когда мы с ним общались, он уже лично мне сказал это. Я почитала в интернете, что дети таким способом пытаются получить внимание, просят о помощи…
Золотые слова написаны у вас в интернете.
Мы стали чаще играть в настольные игры, но все равно это еще два-три раза повторялось. Вот такая история.
Вопрос-то задайте для порядка.
Вопросу меня следующий: что мне дальше делать? Потому что я понимаю, что уже упустила сентябрь.
Для начала давайте проведем коротенький анализ того, что происходило, когда возникла эта ситуация. Я с вашим объяснением согласен, мне практически нечего добавить. В тот момент, когда он оказался в этой сложной для себя жизненной ситуации (ситуация первого класса сама по себе дикая, сложнейший период), вы говорите: «Не дерись». Я человек доброй воли, я, безусловно, против драк, я за то, чтобы строить отношения как-то иначе. Только что мне делать, как мне — ребенку — взаимодействовать, как еще себя защищать? У меня, говорю от имени вашего сына, так получилось, что под ногами земля горит, я нахожусь в незнакомом месте, я всего два месяца в первом классе (вообще привыкнуть к этому очень сложно, как к любой жесткой системе), а тут учителя уже пишут в дневнике замечание, что достойно отдельной темы или отдельной передачи. Как можно писать замечание семилетнему ребенку, это поразительно! Плюс к тому так случилось, что отношения со сверстниками тоже не заладились. Вот что ему бедному делать? Он оказывается на этой выжженной земле. То, что вы начали делать, я считаю абсолютно правильным. У него никого ведь нет кроме родителей. Потом появятся друзья, не волнуйтесь, все будет хорошо, но пока вы все еще самые близкие люди. Он переживает трагедию, серьезную драму, когда его мама с папой оказываются не на его стороне, и получается, что он везде ведет себя не так. Если он дал кому-то в нос, он сам понимает, что что-то не так.
Теперь, когда он говорит «я хочу умереть», вы правильно делаете, что обращаете на это внимание. Спокойно. Это не значит, что он действительно выражает свое желание, не будем друг друга пугать. Вы абсолютно правы, что это крик о помощи, это означает «я в беде и не могу выразить это иначе». Вы знаете, дети иногда придумывают, что болит живот или голова, хотя на самом деле ничего не болит. Может, в детстве многие тоже так делали, я сам делал. Дети так сигнализируют родителям: «Пусть они подумают, что я болею, и пожалеют меня». Не пугайтесь того, что он реально что-нибудь с собой сотворит, но пугайтесь, что он чувствует себя абсолютно одиноким и беззащитным. Что делать, вы знаете без меня. Конечно, быть с ним. При этом необязательно все время говорить «я тебя люблю». Мне очень важно, чтобы вы не пугались, потому что нечего тут пугаться. Эта ситуация действительно скорее радостная, потому что опомнились вы очень быстро. Прошло всего два месяца. Я знаю людей, которые опомнились, когда детям было за двадцать.
Теперь очень важно быть с ним во всех смыслах этого слова и дать ему возможность быть с вами. Что это значит? Это значит, что если у него возникнут малейшие трудности, он может позвонить маме с папой и посоветоваться с ними, поплакать, пожаловаться. Мы попробуем «лечить» эту ситуацию прямо с противоположной стороны: вот он был таким одиноким — попробуйте искупать его, извините за банальность, в своей любви. Добиться этого можно простым способом — чаще ему звоните, разговаривайте с ним о том, о сем, отодвиньте (я знаю, что это трудно) на время эту самую школьную рутину. Пусть у него появятся впечатления, которые были в раннем детстве, пусть возникнут новые о том, как он с мамой и папой проводит время вместе. Можно просто болтать, при этом он не должен держать в голове, что ему семь лет и что на него могут обидеться, отругать или задать неудобный вопрос. Детство должно быть беззаботным. Убедите его, прямо скажите ему: «Мы всегда с тобой. Если хочешь, будем разговаривать утром и вечером».
Хотела сказать, что он никогда на прогулках не держит нас за руки, не любит он этого. Всегда идет самостоятельно, он независимая личность.
Имеет право.
Я тоже так считаю. И еще мы его так залюбили в семье, он у нас пупом земли стал, и я считаю, что это пока хорошо. Получается такой контраст: в школе плохо, одиноко…
А в школе не плохо совершенно. Подождите. Про пуп земли вы сейчас главное не преувеличивайте, потому что любовь хороша, когда в ней больше одного. Это важно, что в любви есть другие люди, мама и папа, у которых тоже есть свое мнение, свое удобство, своя сторона. Иначе может получиться что-то не очень правильное.
Ну, у нас еще есть сестра, кошка и собака.
Вот и любите друг друга. Вы говорите, что в школе все черным-черно, а дома все белым-бело. Я не думаю, что это правильно, все наладится и в школе. Школа — это не неизбежное зло. В школе очень много всяких радостей. Другое дело, что школы по-разному устроены. Важно, чтобы вечером вы садились и рассказывали по очереди, или если не получается по очереди, то перебивая друг друга, как прошел ваш день. Попробуйте выслушать его, вот и все. Я подскажу вам игры, которые можно устроить. Одна игра называется «С кем сегодня произошел самый смешной случай». Как в нее играть, понятно. Вторая игра называется «Кто сегодня был самым несчастным». Игры отличные, они помогают нам разговаривать, к тому же это еще и творческий процесс! Мы можем друг друга пожалеть, мы можем друг друга рассмешить — так и завязывается разговор.
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Но замученные необходимостью воспитывать, взрослые часто не замечают, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». Дима Зицер рассказывает, как вернуть радость и удовольствие в процесс общения взрослых и детей, делая воспитание увлекательным приключением.
Скажем честно: когда нам предложили написать эту книгу, мы не были уверены, что согласимся. Ведь мы профессиональные педагоги. И все, что мы писали и пишем, относится именно к педагогике, возможно отчасти к психологии, но уж точно не к экономике и менеджменту. Как же нам написать целую книгу, содержащую в том числе советы в области экономики и управления?..Однако с другой стороны, чистая правда и то, что мы практики. И все, что мы делаем, мы всегда делаем сами. Это, конечно, включает и экономические аспекты нашей деятельности – организацию, управление и пр.
В сборник вошли песни, игры, танцы, сценарии праздников для детей дошкольного и школьного возраста. Увлекательные сюжеты не оставят равнодушными ни детей, ни взрослых. Сценарий «День Ивана Купалы» станет настоящей тематической находкой для музыкальных руководителей детских садов и организаторов детских школьных лагерей. Новогодняя дискотека, «День смеха», праздник для выпускников детского сада порадуют изобилием игр, конкурсов, веселых розыгрышей.
Книга содержит сценарии праздников для учащихся младших классов (новогодние, «Праздник здоровья и спорта», «День рожденья — лучший праздник», «Праздник дружбы»), нотные приложения, а также рекомендации, призванные помочь организаторам школьных праздников и торжеств. Сценарии отличаются богатством содержания и многообразием драматургических решений. Данный сборник поможет сделать праздники яркими, эмоциональными и запоминающимися. Книга будет первым помощником учителю и всем тем, кто создаёт праздники для детей.
Что делать с детским непослушанием? Задача взрослых – понять причины, выйти из сложившейся ситуации грамотно и установить свои правила. В книге приводится пошаговый алгоритм, как это сделать. Авторская методика подходит для воспитания детей любых возрастов, она поможет проанализировать особенности вашей семьи и установить дисциплину, не потеряв при этом теплые отношения с ребенком и его доверие.
В этой документальной книге мы собрали замечательные истории приёмных семей – дневники, написанные мамами, папами и детьми. Они дали нам возможность заглянуть в их жизнь, разделить их переживания, тревоги и надежды. Родители не побоялись рассказать о том, как им было трудно, что не получалось, от чего опускались руки. Дети поделились своими эмоциями и страхами, испытанными в процессе вхождения в новую семью. Для самих авторов написание дневников стало возможностью разобраться в себе, попыткой проанализировать свой опыт. Думаю, что многие люди хотели бы взять в семью приёмного ребёнка.
В системе методической деятельности педагогическому совету отводится важная роль в решении качества образовательного процесса и формирования профессиональной компетентности воспитателей. Автор пособия дает рекомендации по организации и проведению педагогических советов с использованием методов активизации их участников. В пособии рассматривается деловая игра как одна из эффективных форм методической работы; даются практические советы по составлению сценария деловой игры. На примере модели деловой игры «Педагогический пробег» показано, как можно наполнять одну модель разным содержанием.
Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Эта книга расскажет им и вам, как справляться с психологическим взрослением и тем, что может преподнести жизнь подростку, постепенно все больше выходящему в «большой» мир. Знания всегда дают опору, которая так нужна детям и родителям в этот непростой для всех период, чтобы пережить подростковый протест, приобрести взрослые навыки, стать ответственным и активным, но не перейти черту. В этой книге – не только психологические ориентиры по жизни в подростковом мире, но и важная информация о тех законах или последствиях, с которыми может столкнуться любой подросток, и ваш в том числе.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.