Убийственный чемпионат - [34]

- Календари на стол! - неожиданно ору я.

Председатель таращится на меня. В глазах искреннее непонимание.

- У меня их нет! Я приложил немало усилий, чтобы поиметь их, но...

Я смотрю на часы. Наша беседа несколько затянулась.

- Папаша! Только не надо мне лапшу на уши вешать.

- Но у меня их на самом деле нет! - тоскливо воет председатель. - Что я их6 выкакаю, что ли?!

- Родина прикажет - выкакаешь! - отрываю я его. И без перехода: - Секс-малолетка - твой агент?

Председатель ничего не понимает. Приходится разъяснить вопрос.

- Ты подослал мне на шею пацанку-трахальщицу? В "Китайский подвальчик"?

- Да что вы! - блеет председатель. - Вы же знаете, что я с женщинами вообще дела не имею. Я на них...

"Как же это я сразу не сообразил? - мысленно костерю себя. - Он и в киоск послал педераста Золотаря. Но тогда на кого же она работала? Опять выплывает неизвестное третье лицо?"

Похоже, из председателя я больше ничего не выжму. Пора прощаться.

- Жюри присуждает первое место вот этому товарищу! торжественно объявляю я и пинаю кокон. Кокон падает. Но меня это уже не волнует. Пусть хоть из окна вываливается. Я выхожу из кабинета с чувством выполненного долга.

На первом этаже в холле меня подстерегает маленькая неожиданность. В лице симпатяги милиционера. С криком: "Товарищ, товарищ, осторожнее! Там банда! - он подбегает ко мне и хватает за рукав. - Из здания лучше не выходить! Опасно для жизни!"

- Меня командование послало на разведку, - нахально заявляю я и отдираю милиционера от левой руки. Отодрав, добавляю: - И за подмогой тоже!

Милиционер смотрит на меня, как на героя, и отдает честь.

- Удачи вам!

- Лучше помолись за меня! - огорошиваю я его и, смеясь, выхожу на улицу.

25

Я сижу в нашем уютном потаенном местечке. Пока нет Смита и Машины, решаю осмыслить полученную мной информацию.

Что мы имеем? Железное подтверждение данных, полученных от агента ЦРУ. Позорная сделка имеет место. Как и неспортивное поведение двух председателей. Я ни на грош не поверил в заклинания предисполкома о его мелкосошестве в этом деле. Оба хороши, голубчики! Далее. С календарями тоже все подтвердилось. До безобразия ясной стала причина моей травли. Эти два крокодила перессорились из-за фаворитов и теперь действуют как волки-одиночки. Причем и тому, и другому известно местонахождение календарей. Одному - от Тренажера, другого на меня вывели Икс, Игрек и Зет. Эти гении сыска хоть и с придурью, но такуюэлементарную логическую выкладку все же могут осилить.

Мрачной глыбой висит надо мной третий главный персонаж этой передряги. Забавный тип! Что мне о нем известно? Во-первых...

Сто-о-оп!!! В моем мозгу вспыхивает яростный красный свет. Это же ясно, как божий день. Без всякой логики.

Перед глазами встает картина моей парковки у "Ослиной лужайки" в тот злополучный вечер. Голубой "ягуар" и серая "волга". В "волге" сидел какой-то тип в шляпе. Теперь я знаю этого фраера! Это третий спортсмен. Тот, что трахал одновременно и жену и дочку предисполкома. Он и никто другой!

Чего он добивается? Совершенно ясно, что ему, этому третьему, известно о сговоре и значении календарей. Откуда это мы выясним при личной встрече. Известно и чей спортивный номер должен быть зашифрован на этой порнухе...

Домыслить мне не дали. С разухабистой песней появляются Машина и Смит.

- А вот и мы! - приветствует меня Смит.

- Дорогой, ты не очень скучал без меня? - в голосе Машины забота и нежность.

- К сожалению, на это чувство у меня не хватило времени, - отвечаю я и задаю встречный вопрос: - А что у вас? Судя по твоей, Боб, физиономии, вы совсем неплохо провели время?!

- Фантастика! - отвечает Смит и неожиданно добавляет: В...! На...!

Я укоризненно смотрю на Машину.

- Твое воспитание?

- А что? Тем более, что он очень талантливый ученик! хмыкает она в ответ.

Следующие полчаса были заполнены описаниями моих похождений. Слушали меня очень внимательно, практически не перебивая. Лишь изредка раздавались восторженные вопли Машины и смитовские "в...","на...".

- ... нанести визит этому бутылкометателю, - подвожу я черту под своим рассказом.

- А почему бы - "в...", "на...", - задумчиво говорит Смит, - не начать с председателя КГБ?

Я удивлен.

- Боб! Ты невнимательно слушал меня. Кому нужен этот визит? Что он даст? Ведь совершенно ясно, что в данный момент календарей у кэгэбэшника нет. В противном случае вы бы лишились броневичкового кортежа.

- "В...!" "На...!" - соглашается Смит.

- Послушай, дорогой! - встревает Машина. - В кэгэбэшником все ясно. Но куда, в таком случае, пристегнуть карликовую секс-бомбу? Ведь на кого-то она работает?!

- У нас остался один вариант - спортсмен! Вот его и будем щупать, - отвечаю я. И, видя, что Машина собирается возразить, кричу: - Да не усложняй ты! Не надо вводить в действие еще кого-то четвертого!

Машина, фигурально выражаясь, пожимает плечами.

- Пожалуйста! Как скажешь. Я просто вспомнила одну очень верную французскую поговорку... Шерше ля фам!

- О-о-о! - неожиданно орет Смит. - Фамов больше не надо. Я сыт ими по горло. "В...!" "На...!"

- Смит, - игриво перебивает его Машина, - а я ведь тоже, можно сказать, женщина.