Убить чародея - [37]

– Пить перцовки меньше надо, лучше я тебе чай с малиной сделаю, и закрой дверь, а то холодно.

– А в самом деле воняет?

– Конечно, еще как! Или ты специально проветриваешь?

– Да с улицы воняет. Если хочешь – встань и посмотри – вот два круга на снегу остались и следы.

– Ну если с улицы воняет – тогда тем более закрывай дверь и спать ложись. А то опять кашлять будешь!

– Ложусь, ложусь. Завтра водосвятный молебен служить буду – окроплю все святой водой, а то прямо не поп, а какой-то алкоголик стал.

– Сначала храм от снега откопай! – сказала жена и спряталась под одеяло с головой.

2003 г. Август.

Правила компьютерного благочестия

Установите на компьютере заставку «бегущая строка», в которой укажите текст Иисусовой молитвы: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!». Скорость надо подобрать так, чтобы 100 молитв проходило примерно за 30 минут (как учат Святые Отцы), иначе компьютер впадет в прелесть.

Установите в качестве фонового рисунка икону Царя-мученика Николая II с семейством. На всякий случай установите еще и программу фотошоп, на случай, если кого-либо из святых деканонизируют и придется закрашивать его нимб.

Приклейте на монитор автомобильную икону.

Тщательно разложите иконки (в смысле пиктограммы) вокруг иконы. Не дай Бог бросить какой-либо ярлык на лики святых!

Отсканируйте молитвослов, а потом приведите в читаемый вид то, что получится. Это то, что получится, распечатайте, чтобы было удобнее пользоваться.

Установите программу Библия. Сосчитайте, сколько раз в Библейских текстах встречается каждое слово.

Установите на компьютер пароль, например: «евхаристия», «катехизатор», «иерей», «Мельхиседек», «епетрахиль». Будьте уверены – никто не сможет его написать, даже если вы его случайно скажете. Особенно, если в этом слове сделаете ошибку!

Если у вас есть интернет – сделайте в качестве начальной страницы какой-либо православный сайт. Но ни в коем случае не официальный сайт Русской Православной Церкви – это не модно.

Создайте в директории «Мои Документы» папки «Молитвы», «Акафисты», «Православные песни» и заполняйте их сканированием или набиванием вручную понравившихся тестов.

Никогда не помещайте православные файлы в корзину. Если надо удалить – удаляйте сразу: в проводнике держа нажатый «shift» и нажимая мышью на Андреевский крест.

Во избежание конфликтов с медико-просветительским центром «Жизнь» ни в коем случае не соглашайтесь на «Abort». Если компьютер спрашивает: «Error on drive A. Drive or device not ready. Rerty. Abort» или аналогичное сообщение, один из вариантов которого «Abort» – нельзя соглашаться на это, даже в случае, если это грозит вам удалением ваших данных! То же самое, если слово «Abort» заменено словом «Прервать», т.к. прерывание – это и есть аборт. Нельзя убивать операцию из-за глупости юзера, ее породившего!

Не используйте коврик для мыши с изображением голой женщины. Это подталкивает вас и находящихся рядом с вами на грех блуда. Храните в чистоте зрение!

Не используйте так называемые гелиевые или силиконовые коврики для мыши, т.к. такой же материал используют развратные женщины для увеличения бюста. Разве может христианин, делая на компьютере богоугодное дело, водить рукой по деталям  женского бюста? Храните осязание в чистоте!

Не ставьте на компьютер игрушки типа «Герои меча и магии» или «Аллоды» – они приучают к колдовству и оккультизму!

Если у вас на компьютере что-то не получается – попросите о помощи Матрону Московскую, если не поможет – попросите Архангела Михаила, если не поможет – попросите Божью Матерь, если не поможет – попросите помочь ближайшего к вам компьютерщика.

Если вы что-то случайно стерли – знайте, что это не ваша невнимательность, а дьявольское искушение!

Если вы приняли это все в шутку – посмейтесь и займитесь богоугодным делом.

Не держите православные файлы на одном винчестере с остальными файлами и программами.

Если вы восприняли все это серьезно – то перед тем, как начать воплощать в жизнь, поставьте между собой и монитором большую икону так, чтобы она закрывала от вас всю видимую часть экрана. Это поможет вам избежать дьявольских искушений при работе с компьютером.

Собрал Морозов Николай

2002 г.

Смерть православного DOOMера

Вася крестился недавно, но, несмотря на это, проявлял великую ревность к Богу. Посещая храм, он тщательно рассматривал прихожан и если замечал женщину в брюках или без косынки – отважно бросался на нее и гневно обличал ее так, что у нее пропадало всяческое желание когда-нибудь зайти в православный храм. Строго он следил и за передачей свечей и громко вразумлял тех, кто ставил их в неположенное время. За это его любили церковные бабульки, но ругали батюшки. Но Вася прекрасно понимал, что в Последние Времена священство деградирует, поэтому особо не прислушивался к словам батюшек. В церковной лавке при храме продавалось множество различной литературы от молитвословов на церковно-славянском языке до Святоотеческих трудов. Но такую литературу Вася не читал, а тщательно выискивал книги современных «старцев», не оскверненные нанесенным штрихкодом, и не имеющих патриаршего благословения. Но с еще большим интересом и рвением Вася выискивал православные газеты и листовки с пророчеством о скором конце света. Ну и, конечно же, Вася любил и почитал современных святых, особенно тех, кого не канонизировали. К древним святым типа Николая Угодника, Сергия Радонежского, Василия Великого и другим Вася был равнодушен, а молился исключительно Царственным мученикам и блаженной Матроне. Больше всего хотелось Васе, чтобы Царь был прославлен не просто как мученик и страстотерпец, но и как соискупитель наравне с Христом. Исповедоваться Вася не любил, зато любил причащаться Христовых Тайн и делал это каждую неделю, а в большие праздники старался успеть причаститься сразу из двух чаш.