У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [69]
«Привет, – произнес он. – Не хочу ссориться. Прости, что расстроил тебя сегодня утром. Давай поговорим?»
«И ты меня прости. Мне не стоило злиться».
САМОАНАЛИЗ
Какие из способов, позволяющих наладить диалог с партнером, вам не по душе (например, вам не нравится, когда партнер шутит или физически выражает свою симпатию)?
Какие из способов, позволяющих наладить диалог, вам помогают?
Проанализируйте проделанную работу
После того как вы приостановили разговор, уделили внимание нервной системе, а затем вернулись к диалогу и сделали его чуть более конструктивным, нужно проанализировать все случившееся. Обсудите, как развивался конфликт. Сосредоточьтесь больше на том, как менялось ваше отношение друг к другу, нежели на содержательной части конфликта.
Хосе Луис и Элси, сумев подкорректировать ход разговора, чувствовали, что пульс у них замедлился, ощущение зажатости в горле ослабло и напряжение в мышцах уменьшилось. Элси заметила, что чувства опустошенности у нее больше не было, а Хосе Луис стал выражать свои мысли спокойнее. Они оба были готовы проанализировать, как протекал их конфликт, то есть начать диалог о том, как они вели диалог. (Да, вот такой переход на более высокий уровень.) Они поговорили о четырех важных слагаемых.
1. Что случилось?
2. Заметили ли мы признаки какого-нибудь конфликтного паттерна?
3. Какая ответственность лежит на каждом из нас?
4. Как нам себя вести, когда опять начнется аналогичный конфликт?
Хосе Луис и Элси закончили обсуждение исправлением ошибок, которое позволило продолжить день в приятной атмосфере. Посмотрим, как именно они проанализировали случившийся конфликт.
Элси. Как думаешь, из-за чего мы сегодня поссорились?
Хосе Луис. Я заметил, что по утрам нам всегда трудно нормально вести диалог. У нас сильный стресс, и из-за этого мы начинаем ругаться.
Элси. Согласна. Сильнее всего мы ссоримся, кажется, именно по утрам. Знаю, что когда чем-то встревожена, то становлюсь очень раздражительной и быстро теряю терпение.
Хосе Луис. Это неудивительно, ведь в утренние часы у тебя очень много дел. А я в это время обычно настолько загружен мыслями о задачах, которые надо будет выполнить в течение дня, что нахожусь в каком-то заторможенном состоянии. Просто сижу и не могу заставить себя приступить к делу. При этом, конечно, понимаю, что это по отношению к тебе нечестно.
Элси. Как думаешь, что мы могли бы сделать, чтобы таких ссор у нас больше не было?
Хосе Луис. Раз и ты, и я согласны с тем, что по утрам мы оба, как правило, не в духе, то нужно придумать план, который поможет нам относиться друг к другу лучше. И если опять начнем злиться, как сегодня, то надо как можно быстрее устраивать перерыв.
Элси. Да, я согласна. Можно тебя поцеловать?
Хосе Луис. Конечно. А теперь давай сделаем все, чтобы день прошел отлично.
САМОАНАЛИЗ
Вспомните, как вы недавно ссорились с партнером. Проанализируйте конфликт со своей точки зрения, вписывая информацию в приведенные ниже утверждения.
Когда мы собрались говорить о _______, я увидел/увидела (услышал/услышала), как партнер поступил так: _____________.
После этого я почувствовал/почувствовала ____________.
Когда я это почувствовал/почувствовала, то поступил/поступила так: ___________.
После этого партнер отреагировал так: _________________.
Думаю, в ту минуту партнер чувствовал _______________.
Я несу ответственность за ______________.
Партнер несет ответственность за ______________.
Чтобы в следующий раз наше общение стало лучше, нам стоит сделать следующее: _________________.
Анализируя случившиеся конфликты, вы начинаете лучше осознавать свое поведение, взаимоотношения с партнером и его особенности. Со временем это поможет вам в напряженных разговорах более конструктивно реагировать на то, что будет говорить и делать партнер.
Достигнув этого уровня, вы научитесь корректировать любое слагаемое вашего с партнером разговора с помощью мысленного диалога с самим собой: «Итак, сейчас я чувствую, будто мной пренебрегли. Обычно я об этом не рассказываю, но, может быть, теперь стоит изменить эту модель поведения и попробовать что-то новое. Это будет трудно, но я все же предложу партнеру сделать паузу и некоторое время посижу у себя в комнате, а потом мы вернемся к диалогу».
Понадобится время
Применяя способы, помогающие вести напряженные разговоры конструктивно, вы поспособствуете изменению своих взглядов на отношения, партнера и себя. Снова и снова выполняя четыре шага (приостанавливая диалог, смягчая ощущение угрозы, исправляя ошибки и анализируя весь случившийся конфликт), вы почувствуете, что в ваших отношениях появилась атмосфера безопасности. Произойдет это не сразу. Придется много практиковаться, но однажды вы обнаружите, что вам стало легче делать паузы, успокаивать свою нервную систему и затем возвращаться к обсуждению проблемы. Получать пользу от выполнения этих шагов в своих отношениях все еще обучаюсь даже я, специалист по психотерапии пары.
Как-то раз, много лет назад, к нам в гости пришел бойфренд моей мамы. Они встречались уже некоторое время, и мы с сестрами к нему почти привыкли. Как это иногда бывает, когда человек, будучи взрослым, проводит слишком много времени с родителями, мы с мамой в определенный момент по какой-то не совсем понятной причине поссорились, почти как в мои юные годы. Сначала чуть покричали друг на друга, а потом рассерженно разошлись. Партнер моей мамы сказал мне что-то в духе:
Совсем недавно считалось, что интеллект у человека один, и либо посчастливилось им обладать, либо нет. Теперь же психологи и изучающие мозг ученые выделяют до 35 видов интеллекта, и каждый из них поддается осознанному развитию. Эта книга поможет улучшить когнитивный интеллект – тот, что отвечает за все виды мыслительных процессов: восприятие, понимание, память, логику и воображение. Когнитивный интеллект помогает нам учиться, применяя для этого различные техники и инструменты и использовать знания на практике, делая нас эффективными и успешными. Проект «Год личной эффективности» придумал Михаил Иванов – сооснователь издательства «Манн, Иванов и Фербер» и создатель компании Smart Reading.
Книга, написанная автором уникального курса «Психология для сценаристов» Татьяной Салахиевой-Талал, знакомит с концепциями некоторых психологических школ и направлений, переосмысленными с точки зрения кинодраматургии. Среди них теории Фрейда и Юнга, оказавшие громадное влияние на киноискусство, гештальт-подход, которому в книге уделено особое внимание, а также новейшие мировые исследования в области социокультурных феноменов, знание которых позволит создавать актуальные для современного зрителя истории.Каждая психологическая теория адаптирована под цели кинодраматургов и интегрирована в ключевые сценарные структуры.
В этой книге автор показывает, что происходит за кулисами «ошибочных» мыслительных структур мозга. Как мозг использует свои заблуждения, чтобы наилучшим образом ориентироваться в социальных ситуациях, рождать идеи и создавать новые знания. При этом порой допускаются ошибки, но парадокс в том, что истинная сила мышления кроется как раз в заблуждениях и неспособности концентрироваться. Для широкого круга читателей.
Как сделать так, чтобы другие подсознательно воспринимали тебя как главного? Как доминировать в агрессивно настроенной группе? Как стать лидером в любой команде? Как повысить свою привлекательность в глазах противоположного пола? Ответ на все эти вопросы дает методика повышения своего статуса в любой социальной группе, подробно расписанная в данной книге. Автор – успешный управленец и переговорщик с более чем двадцатилетним стажем – подробно, но без «воды» раскрывает принципы и механизмы подсознательного влияния на иерархию группы, которые применимы в любой жизненной ситуации – как профессиональной, так и личной.
В книге в популярной форме рассказывается об одном из самых распространенных направлений гуманистической психотерапии – гештальт-терапии. В книге описано, в чем заключается помощь гештальт-терапевта в процессе психологического консультирования или психотерапии. Излагаются ключевые принципы гештальт-подхода и то, чем они могут быть полезны в повседневной жизни. Книга адресована всем, кто интересуется современными направлениями психотерапии, самопознанием и личностным ростом.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
Современный мир оглушает и отвлекает. Новости об одном кризисе за другим лезут с каждого экрана, а экранов у нас много. Работа изматывает и никогда не кончается. Как остановиться? Как сосредоточиться, чтобы хорошо все обдумать и принять взвешенное решение? Каким секретом владеют те, кому удается сохранять концентрацию и хладнокровие практически в любой ситуации? Райан Холидей проанализировал труды величайших мыслителей всех времен и пришел к выводу, что главный компонент успеха выдающихся лидеров, мыслителей, художников, спортсменов и бизнесменов — это спокойствие.
Если вы слишком часто критикуете себя, сомневаетесь в собственных силах и решениях, постоянно сравниваете себя с окружающими не в свою пользу, значит, пришло время пересмотреть отношение к себе. Эта книга поможет вам избавиться от негативного мышления, по достоинству оценить свои уникальные сильные стороны и стать добрее к себе. Книга будет полезна всем, кто страдает от заниженной самооценки и хотел бы повысить уверенность в себе.
Что такое стоицизм и зачем он современному человеку? Для большинства людей стоицизм ассоциируется не с образом жизни, ориентированным на действие, а с философским учением, подразумевающим умение сохранять «безэмоциональность». Но на самом деле стоицизм – это набор практик для достижения цели. Авторы собрали работы всех великих философов-стоиков в одной книге, выбрав глубокую мысль для каждого дня года. Они проанализировали каждое из мудрых высказываний и дополнили их историями и упражнениями, чтобы вы могли глубже понять, о чем идет речь, найти ответы на волнующие вас сегодня вопросы и проложить свой путь к счастливой жизни. На русском языке публикуется впервые.
Практичная книга от опытного психиатра и автора бестселлеров “Я слышу вас насквозь” и “Как разговаривать с мудаками” — о том, как бороться с 40 проявлениями саморазрушительного поведения — от прокрастинации до гнева.