У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [13]

Если мы умеем проявлять чуткость, даже когда в чем-то не согласны с партнером, мы предстаем человеком безопасным, вместе с которым партнер может продолжать познавать свой собственный внутренний мир. Я понимаю, что на практике все это осуществить очень и очень трудно. Чтобы, не соглашаясь со словами партнера, тем не менее суметь на время отложить волнующие нас лично вопросы и внимательно выслушать человека, требуется изрядный самоконтроль. Наша задача – признать обоснованность потребностей, чувств, мыслей партнера и научиться реагировать на них с эмпатией и интересом.

Вы можете развить навыки, которые помогут настроиться на чуткое отношение к партнеру, но, чтобы полностью овладеть этим искусством, необходимо уделять особое внимание индивидуальности партнера и тому, что ему нужно в данный конкретный момент. Кроме того, чтобы быть чутким, следует замечать как положительное эмоциональное состояние (например, гордость, воодушевление, радость), так и неприятное (грусть, удрученность, гнев).

Джон Готтман, занимающийся исследованием отношений, описал чуткость, используя понятие «поворачиваться к человеку лицом». Возвращаясь к аналогии с растением, можно выразиться так: «Я полью тебя, если попросишь или если увижу, что тебе это нужно». А «повернуться спиной» означало бы следующее: «Я не замечаю признаков, достаточных, чтобы понять, нужно тебя полить или нет». Есть и позиция «выступить против», суть которой такова: «Я вижу, что тебе нужна вода, но поливать тебя не буду» или «Я вижу, что воды уже слишком много, но полью тебя еще раз».

В качестве примера рассмотрим отношения Беллы и Тэрика. Они встречались шесть лет. Во время консультации Белла начинает говорить о том, как скучает по романтическим минутам, которые когда-то присутствовали в их с мужем отношениях.

– Я просто люблю романтику, – объясняет она. – Я была бы на седьмом небе от счастья, если бы, придя домой, увидела расклеенные по всему дому листочки с написанными рукой Тэрика словами обо всем, за что он меня любит, и если бы эти листочки вели в спальню, где кровать была бы усеяна лепестками роз.

– Ха-ха! – реагирует Тэрик. – Я ведь не такой, и ты всегда это знала. Слушать все это просто смешно.

Ответ Тэрика – классический образец того, как можно выступить против партнера (проявив пренебрежение). Женщина делится мыслями о том, о чем мечтает, а мужчина не принимает их и говорит: «Это всего лишь мечта». Даже хуже: он намекает на то, что мечта глупая.

Я прерываю Тэрика и прошу попробовать еще раз:

– Помните, мы обсуждали, что можно повернуться к партнеру лицом? Давайте постараемся это сделать.

– Да, вы правы. Извините. Мне не следует обесценивать твои мечты. Я тебя слышу, Белла. Я знаю, как сильно ты любишь романтику, и хорошо понимаю, как много значили бы для тебя ее проявления.

Этот ответ Тэрика – прекрасный пример того, как человек повернулся к партнеру лицом (выказав чуткость), при этом не отказавшись от своего истинного «я». А если бы Тэрик, зная, что ему не нравится романтика, сказал: «Конечно! Я буду создавать романтическую обстановку каждый день до конца своей жизни!» – это был бы отказ от его собственной индивидуальности. Однако мужчина выбрал вариант, при котором была признана значимость чувств Беллы и одновременно были учтены его личные предпочтения. Так создаются условия для открытого доброжелательного диалога. Именно к такому результату обычно и приводит чуткость: когда возникают ее проявления, у нас зарождается желание стать в общении с партнером более чувствительными и гибкими. Подобная чувствительность позволяет улучшить отношения и создать почву для положительной обратной связи.

Чуткими следует быть не только тогда, когда речь идет о реакции на мечты, чувства и мысли партнера. Мы также не должны игнорировать реальные нужды партнера. Крайне важно, как именно мы реагируем на физические потребности (к примеру, «Мне надо поспать» или «Мне хочется пить» и т. д.) и на нужды, связанные с личными границами («Я не могу проводить время с тем человеком: в прошлом он обошелся со мной плохо»). Если в подобных случаях имеет место явное пренебрежение, мы рискуем потерять наши отношения.

Иногда чуткость требует больших усилий – например, когда надо дать партнеру время на то, чтобы он нашел подходящий момент для разговора с вами. Впрочем, в большинстве случаев чуткость может проявляться в обыденных обстоятельствах повседневной жизни. Например, когда вы берете руку партнера, если он ее вам протягивает; или спрашиваете, как у него дела, если он глубоко вздыхает; или обращаете внимание на то, что он вам рассказывает. Кроме того, чуткость пригодится, когда вы будете реагировать на жалобы партнера по поводу жизненных обстоятельств или ваших отношений. Да, реальность такова, что, состоя в паре, люди иногда выражают недовольство. И нередко, слыша жалобы, партнеры либо пренебрегают ими, либо уходят в оборону. Вместо этого постарайтесь признать обоснованность чувств партнера, продемонстрируйте интерес к ним и, прежде чем сформулировать ответ, обдумайте его.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о какой-нибудь одной ситуации, в которой ваш партнер в полной мере проявил чуткость к вашему моральному состоянию или потребностям. Как вы себя при этом чувствовали? Что именно в поведении партнера вы расценили как проявление чуткости?