У нас в 5 «Б» - [11]

— Всё, разобрался! — заорал в трубку Вовка. — Сам во всём разобрался! Это у меня раньше, пока не съел, было ананасное мороженое! Здоровенная такая банка, целый килограмм!

Тогда уже я бросил трубку и обиделся.

Тоже мне, друг называется! У него была полная большая банка ананасного мороженого, а он с ним в одиночку разбирался, без меня.

От обиды я пошёл в магазин, купил себе тоже пластиковую коробку мороженого, только земляничного.

И, понятное дело, позвонил Вовке Абрамушкину.

— Слушай, — говорю, — как ты думаешь, чем могут пахнуть дуньдуньские буньки?

Через минуту Вовка примчался ко мне.

— Осторожно! — с порога закричал он. — Только не подходи к ним близко! Стой подальше от стола! Держись за моей спиной! Сейчас разберёмся с твоими дуньдуньскими буньками!

Нет, что бы там ни говорили, Вовка Абрамушкин — настоящий друг!

Колдовское слово

Вовка Абрамушкин изобрёл специальное колдовское слово для сбора грибов.

Я сразу понял: теперь не нужно долго ходить по лесу и заглядывать под каждый кустик. Достаточно поставить на середину поляны большую корзину и громко сказать:

— Цыц-па-цыц!

Все съедобные грибы, прежде всего грузди и боровики, конечно, как только услышат это слово, сразу же сбегутся со всех сторон и сами начнут укладываться в корзину.

— Здорово! — сказал я, потому что Вовкина придумка мне очень понравилась. — Пойдём в лес, немедленно проверим твоё изобретение на практике, а?

— Пошли, — согласился Вовка.

Мы захватили каждый по огромной плетёной корзинище, отправились в лес и быстро нашли подходящую солнечную полянку.

— Цыц-па-цыц! — что было мочи заорал я.

— Цыц-па-цыц! — подхватил Вовка. — Цыц-па-цыц!

Крошечная пёстрая пичуга испуганно вспорхнула с ветки и, недовольно щебеча, улетела прочь.

— Что-то не бегут твои грибы, — сказал я моему другу Вовке.

— Не бегут, — согласился Вовка. — Всё правильно. Моя теория действует.

— А что тут правильного? — не понял я.

— У грибов ушей нет, — объяснил Вовка. — Вот они колдовского слова и не слышат! Услышали бы — сразу прибежали!

Грибов мы с Вовкой в тот день много насобирали — море, две полные огромные плетёные корзины. Под каждый кустик заглядывали.

Преувлекательнейшее занятие, я вам скажу!

Боевая ничья

Я никогда не был футбольным фанатом, это всё Вовка Абрамушкин.

Прибегает ко мне, глаза выпучил:

— Включай скорее телевизор, футбол начался!

Уселись мы на диване, а Вовка не унимается:

— Ты за кого болеть будешь? Выбирай! Я — за «полосатых»!

Мне было всё равно, и я сказал:

— Хорошо, я тоже за «полосатых»… А как команда называется?

— Нетушки, нетушки! — заспорил Вовка. — Я первым выбрал, за «полосатых» я! А ты давай за других болей, за «синих»! Ну выбирай!

— Ладно, — согласился я. — Тогда я болею за тех, которые в жёлтых трусах… За «синих», одним словом…

— Та-ак, против «наших», значит, — осуждающе кивнул Вовка. — Вот ты какой, оказывается!..

И отодвинулся от меня на другой край дивана.

— Ну-ну, сейчас мы тебе шарик-то в ворота закатим!

Тут как раз футболисты в жёлтых трусах и синих майках забили «полосатым» гол со штрафного.

Вовка насупился и начал кусать нижнюю губу.

— Вовка, не переживай, — сказал я ему. — Всякое бывает…

Игра продолжалась, а Вовка Абрамушкин угрюмо пыхтел почти до конца первого тайма. Как раз пока «полосатым» не забили второй гол. Тогда Вовка вскочил с дивана и стал метаться по комнате, сжав ладонями подбородок и громко мыча, будто у него сильно болел зуб. Нет, громче — словно у него внезапно разболелась вся нижняя челюсть сразу.

— Вов, — пробовал я утешить друга. — Чего ты?! Они отдохнут чуток, а потом возьмутся и такое моим устроят!

— У-у-у-у! — стонал в ответ Вовка. — У-у-у!

Во втором тайме команда Вовчика пропустила ещё один гол.

Ах, да на загляденье! Наш защитник прошёл с мячом через всё поле, в одиночку обыграл человек шесть «полосатых», всех по очереди!

А затем метров с двадцати, пушечным ударом загнал мяч под самую перекладину! У меня аж дух захватило…

А потом всё, 3:0, матч закончился.

Вовка, мой лучший друг, был серый, как стена.

— Вова, — сказал я ему. — Считай, что у нас ничья. Боевая ничья! Каких-то три гола разница, чепуха, почти поровну…

Вовка, немного поломавшись для виду, в конце концов со мной согласился. И, чтобы развеять последние сомнения, съел большое яблоко.

А я про себя подумал: «Да чтобы „наши“, „синие в жёлтых трусах“, каких-то там „полосатых“ под орех не разделали?!»

«Тпру!» и «но!»

Вышел я прогуляться, смотрю: посреди двора Вовка Абрамушкин на стуле верхом уселся, спинку стула двумя руками ухватил, подпрыгивает и кричит:

— Но-о-о-о!

А потом вдруг:

— Тпру-у-у-у!

— Ты чего это? — удивился я. — Ты зачем вынес во двор стул и здесь на него взгромоздился? Что, нельзя было дома на стуле посидеть?

— Ничего ты не понимаешь, — гордо и даже немого свысока ответил Вовка. — Это я верховой езде обучаюсь! На лошади! Понял?!

И сразу же снова заорал:

— Но! Но!! Но-о-о-!!!

И запрыгал вместе со стулом.

— Ничего себе! — задумался я. — Вовка, есть ведь некоторая разница — на стуле ездить или на лошади!

— Тпру-у-у! — рявкнул Вовка в ответ.

Затем перевёл немного дух и объясняет:

— Да никакой, собственно, разницы! Главное — хорошо запомнить, когда «тпру» сказать, когда «но»!