У каждого своя правда - [14]

Первые мои шаги в злодеяния характеризовались тем, что я взрослел в неспокойный период моего города, да и государства в целом. А мои воспитатели, то есть родители, не смогли меня защитить. Ни от чего, даже от самих себя. Видя, как мой отец и моя мать проводят день и ночь напролет в своем жилище, не заботясь, не говоря уже о пятилетнем сыне, даже о своем собственном ближайшем будущем. Вот тогда я и выбрал свой путь – путь плохих деяний.

Сразу вам скажу, что я не испытывал каких-либо обязательств перед своими родителями, ни моральных, ни материальных. Когда я понял, что они не способны обеспечить себя едой, я ушел.

Но первые несколько дней после своего выбора я приходил домой. Брал с собой «добычу», все то, что на тот момент мне удавалось своровать. Еда, кое-что из вещей и материальных ценностей, деньги… Они заметили, что у меня появились средства для существования. И именно в этот момент показали мне, что они не настоящие родители. Они не ругали меня за то, что я украл, и вообще, сделал что-то плохое. А наоборот, накинулись на меня и отобрали все, что я тогда имел. Я встретил со смешком их неуверенный приказ о повторении содеянного мною. Именно это стало последней каплей. Я был пятилетним мальчишкой, ушедшим на улицу, и я был зол.

До сих пор помню их горящие глаза и трясущиеся руки, когда они держали мои «трофеи» после первого злодеяния. Их алчные глаза, и не менее алчные руки, я запомнил на всю жизнь. И вспоминал их в те моменты, когда совершал плохие поступки. Всегда. Даже когда, прости святой Антоний, убивал. Мои каждодневные покаяния так и не помогли стереть с памяти эти воспоминания. А как я хочу их забыть…

Я видел, как мои родители целыми днями напролет сидят дома, им не хочется даже выйти на улицу и поискать работу. Воистину они безлики тени. Они медленно подыхали в своей конуре. Поэтому их мне и не было жаль.

Я ушел от них, так и не ощутив родительской заботы. Я жил одиночкой, выживал лишь с помощью краж чужого имущества. Мне было трудно все время, и могу признаться, что иногда я убивал. Лишал кого-то жизни, и тем самым продлевал свою жизнь. Сейчас уже я не могу точно вспомнить, сколько человеческих душ я загубил. Но в тот переломный день я попросил Антония дать прощение моей душе и душам загубленных мною людей. И Антоний, воистину святой бог Добра, простил мне. За это и за многое другое я благодарю его и по сей день.

Вот так я и жил сиротой в своем городе, ни разу не покинувши его пределы. Слава моему богу, что мне так и не довелось покинуть Эрит. Я содрогаюсь от одной только мысли, что мог приносить зло и в других городах, не только в моем родном Эрите. И я благодарю Антония. И благодарю сам Эрит, за то, что он так и не выпустил в мир такого плохого человека, каким был я.

Мои плохие деяния закончились в пасмурный летний вечер. Тот день стал для меня переломным. С того дня я стал послушником Дома Добра. И я премного благодарен Алацее за то, что она направила меня на путь истинный. Именно устами Алацеи, ни разу не упомянувшими Антония и его веру, были произнесены слова, направившие меня на правильную жизнь. Жизнь с верой в сердце. Жизнь с моим богом, святым Антонием. Именно благодаря деяниям Алацеи я изменился.

Воспоминания… Мои последние беспокойные часы жизни… Приближалась ночь. Я бродил по улицам Эрита в поиске поживы. Не то что я совсем уж изголодался, но знаете, за одиннадцать лет воровства, я свыкся с той мыслью, что как бы тебе ни было сейчас хорошо, всегда думай о будущем. Благодаря этому принципу у меня всегда была еда и кров над головой. Я всегда жил будущим днем, и это мне помогало выжить.

Я проходил между двумя старыми, но ухоженными домами. В доме с права от меня одно окно оказалось открытым. Свет не горел, и я решил залезть в этот дом, дабы чем-нибудь «поживиться». И вот я уже очутился в комнате. Эта была спальня. Спальня, как в последствии я узнал, Алацеи. Я прошелся по комнате, выбрал кое-какие ценные вещи: статуэтку, медальончик, настольные часы. Я взял и еще что-то, точно не помню, и уже собрался уходить. Но в комнате внезапно зажегся свет, и я увидел стоящую на пороге женщину. Она внимательно смотрела на меня. Я на нее. На миг у меня возникла мысль убить ее. Но тут же исчезла. Я не мог понять, что тогда произошло со мной. Я стоял, потупив взор. Ждал приговора.

Молчание затягивалось. Я уж было собрался что-то сказать, как женщина спокойным тихим голосом произнесла:

– Я пойду накрывать на стол. Ванная – две комнаты левее от этой. Свою одежду можешь оставить там, я ее выстираю. А пока оденешь что-нибудь поновее, я тебе принесу.

Я не знал, что в этот момент сделать. Первый раз в жизни я так сильно растерялся. В итоге, неуклюже положив на кровать взятые вещи, я все-таки пошел в ванную.

Я купался долго и со вкусом. Еще бы! Никогда еще я не мылся в ванной, где все светилось от блеска и чистоты. Именно чистота вокруг мне доставляла большее удовольствие, чем само купание. Именно чистоты не было у меня, и ее мне не хватало. Я наслаждался.

Спустя некоторое время в дверь постучались, и хозяйка дома сказала, что оставляет возле порога кое-какие вещи. Я поблагодарил ее. И благодарил ее на протяжении всего ужина. Я рассказал ей о себе. Она слушала меня, слушала как заботливая мать извинения провинившегося, но горячо любимого и единственного ребенка. В эти самые счастливые для меня минуты, минуты покаяния, я познал родительскую теплоту и ласку. Этого мне не хватало всю жизнь – настоящей родительской опеки. Я возвратился в детство, стал тем маленьким мальчиком пяти лет от роду. И был просто счастлив…