Ты — это не просто тело! - [9]

 — она мне улыбнулась и ушла искать нужный размер.

Мне стало так приятно, что я не смогла сдержать улыбку, которую заметила подруга: «Я же говорила тебе, что ты худая стала!».

На тот момент, для меня эти слова были выше всех похвал, но самое печальное то, что дома все равно в зеркале на меня смотрела всё та же Маша, которая ни капли не изменилась. Это очень странное ощущение, когда вещи носишь самого маленького размера, но ощущения стройности нет.

Помню еще момент, когда ко мне пришли подруги, одна из которых, по жизни всегда была миниатюрной и лёгкой, как пушинка. Она никогда не следовала ни диетам, ни ограничениям, ни чему-либо еще. Только интуиция и собственные вкусовые желания. Я всегда хотела быть такой же, как она, и иногда ловила себя на мысли, что завидую ей. Противно от самой себя за зависть к друзьям, но когда ты по жизни «другой», то любой человек волей-неволей будет сравнивать себя с другими и мечтать о собственных переменах.

Не знаю почему, но у них всегда была привычка взвешиваться у меня дома:

— О, Маш, можно взвешусь? Я в последнее время ем много и прибавила… Блин, 54кг. Я думала, что меньше будет… — возмутилась одна подруга.

— О, я тоже хочу… Черт! Надо меньше есть шоколада, но я его так люблю. А у Наташи всё, как всегда, 47кг. Завидую тебе! — сказала вторая.

Потом и я решила впервые за компанию взвеситься, поскольку до этого мне было очень стыдно проводить с ними этот ритуал у меня дома (из-за того, что я была тяжелее всех).

— Ого, Маш, ты весишь меньше Наташи! 45 кг! А что ты для этого делаешь? — с восхищением спросили меня.

И как тут не восхититься моментом, когда тебя хвалят? Мне хотелось слышать приятности чаще, поэтому я планировала худеть дальше, чтобы еще больше получать таких слов. Вот такая логика была: «Чем меньше весишь, тем ты красивее.»

Мало было приятных моментов в худом теле. Хотя, казалось бы, радуйся жизни, ты же этого и хотела, верно? Но каждый день для меня не был радостью, он был для меня неким сражением за красоту и самоуважение. Каждое утро я взвешивалась в надежде, что там будет отвес, но ниже 45 кг вес не падал, что стало меня огорчать. Помните фотографию, где истощенная девушка смотрит в зеркало и видит толстушку? Вот сейчас я чётко помню это ощущение, особенно когда смотрю старые фотографии. Самое обидное то, что раньше я в зеркале действительно видела совершенно другое изображение, которое меня вводило в бешенство. Каждый день я смотрела на себя и не могла понять, почему я не меняюсь? Слова окружающих для меня были пустыми словами. Тогда я считала, что они специально говорят мне, что я слишком истощала, чтобы я начала есть, и на моем фоне они выглядели лучше. Я не верила ни одному человеку, который пытался сделать мне комплимент.

С детства я жуткий мясоед. И именно моя любовь к мясу чаще всего приводила меня к срывам со своего диетического плана.

«Если какая-то еда заставляет тебя срываться, стоит навсегда её исключить», — думала я и начала искать статьи и видео, которые отобьют у меня желание есть мясо. Мне хотелось найти какую-то адекватную причину отказа, нежели страх перед едой — вегетарианство. Да простят меня те, кто по этическим соображениям не едят мяса, но я выбрала этот путь только из-за расстройства в своей голове.

Помню, проснулась и направилась на кухню, чтобы приготовить завтрак. Вижу, мама готовит мой любимый плов, и говорит: «Будешь?». А я, что очень даже зря, громко заявила о том, что я теперь не ем мяса. Вы можете представить, как сложно тогда было моей маме, если я и так почти ничего не ела, а тут еще решила отказаться от любимой еды, которая была единственным сигналом для мамы, что я ем. Я сейчас пишу эти строки и мне действительно перед ней очень стыдно, ведь тогда мой мозг был запрограммирован совершенно на другие взгляды. Мама стала плакать, но меня это ни капли не тронуло.

Сейчас, вспоминая свой внешний вид и поведение, я понимаю все её переживания и слова, но тогда мне просто хотелось по-ху-деть. Мне хотелось избежать всех этих срывов. Каждый раз, начиная новый план, я срывалась именно на мясо, поэтому решение от него отказаться для меня было очень логичным. Изменилось ли что-то в итоге? Да — стало больше разговоров о том, как я гроблю свое здоровье и на кого я стала похожа. Любой гость в нашем доме был проинформирован о том, что Маша творит с собой что-то нездоровое, и имел честь высказать мне свое мнение, которого я не спрашивала. Любой разговор выводил меня из себя, да и в целом агрессия на фоне недоедания стала расти.

Думаете, отказавшись от мяса, у меня прошли срывы? Нет. Любой человек, который находится в режиме голодовки, будет искать возможность получить энергию, которой не хватает телу, только в такие моменты вы не сможете понять, что это крик тела о помощи. Вам будет казаться, что это кричит слабоволие. Знали бы вы, сколько диалогов у меня было внутри. Иногда казалось, что я просто схожу с ума. Ни о чем кроме, как о еде, я не могла думать.

С каждым днем всё становилось только хуже, а срывов было всё больше. На тот момент, если вспомнить, эти срывы были смешными. Подумаешь, съела на 400 ккал больше, но для меня это было огромной трагедией. Если моя норма была 500 ккал в день, то 900+ калорий казались пиром, за который нужно платить. Я всячески себя наказывала физической нагрузкой, разгрузочными днями, пока дело не дошло до слабительных таблеток. О них мне рассказала всё та же «подруга» из сети, да в принципе, все паблики кишили «умными» советами о том, как нужно правильно худеть и что делать в случае срыва. Когда человек в голове имеет цель, он не видит препятствий, поэтому я быстро пошла в аптеку и купила пачку слабительных.