Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - [40]

На наши крики вскоре пришли местные - двое парней примерно нашего возраста, тоже слегка окосевших. Впрочем, они были вполне дружелюбны, рассказали, как проходили Мсту на автомобильных камерах - высший пилотаж! Мы, кстати, видели, как местные ребятки "тренировались" на таких камерах в небольшом заливчике Мсты. Мы, в свою очередь, посвятили их в историю сплава по Мсте на дырявом корыте (= КНБ). Назрела необходимость выпить вместе.

Мы пришли все впятером в местный кабак. Пива нет, ебаный в рот, заначки тоже, продавщица клянется. "Странно. Вымя есть, а хересу нет. Ну я подожду, пока будет" - такой вариант нас не устраивал, ибо были уже билеты на поезд. Посему мы купили на пятерых бутылку водяры "Новгородское Вече" - не Кристалл, конечно, но пить можно, рекомендую. Ебнули для заначки по 50 грамм. Ребята стали угадывать наш возраст - и угадали, как оно получилось, ума не приложу! Я, в отместку, угадал, что одному из них 22, а второй сам признался, что ему - 25.

Допили. Ребята оказались слабы, пришлось допивать и за них тоже. Я изрядно подналег. Пошли на поезд, шатаясь и горланя песню "Повремени, певец разлук" Никитиных, на слова Самойлова знаете, наверное, такая красивая? Но менты рядом на платформе были, оборвали ("ты что, в лесу, что ли???"). Туряг дохуища. Платформа, к слову, деревянная, вспомнился Городницкий, снова запели. Станция, кстати, такая чистая, западная. Висит объява "Туристы! Нехуя вносить вещи внутрь вокзала, за это дают по яйцам!" или что-то похожее. Я уже плохо воспринимал окружающее. Ребята решили ехать с нами в Москву, прикинулись провожающими, пошли прятаться в тамбур. Жаль, их менты сняли, но что поделаешь... Больше мы их не видели.

Честно говоря, я вообще не понимаю, как нас в таком состоянии посадили в поезд. Дай Бог здоровья проводнице! Хоть она потом и пиздила дохуя, но все же повезла нас... Сев в вагон, я начал орать, что, бля, я поеду в августе на Памир и должен тренироваться - закидывать рюкзаки на верхнюю полку. По вагону идут менты, а я хуярю на весь вагон матом! Спрашивают: у вас все в порядке? Я и говорю: все, мол, в порядке, не извольте беспокоиться. Однако выяснилось, что вопрос был адресован нашим попутчицам - двум почтенным тетенькам. Они засмеялись, объяснили ментам, что, действительно, все в порядке. Те ушли (слава Богу!) и более не появлялись (я, по крайней мере, не засек).

Здесь мои воспоминания дают течь. Кажется, мне в голову ударила моча и я пошел по вагонам, держась за Сашу, в поисках гитары. Всюду свой приход я оповещал громкими восклицаниями не всегда цензурного характера, прося гитару. Но не дали. А ведь она была - в соседнем вагоне, в группе Немытова! Ух, я бы забацал... Но не судьба. На месте хозяина гитары я бы тоже 3 раза подумал, давать ли ее на растерзание какой-то пьяной роже.

Гитары нет. Хуйня! Возвращаемся, беру матрас и подушку. Саша говорит, не надо, нельзя, если не берешь белье. Хуйня! отвечаю ему. Хуйня! - в ответ на предложение не ругаться матом на весь вагон. Хуйня! - в ответ на идею, что нас ссадят с поезда. Хуйня! - я достиг того исключительного состояния, когда весь мир у твоих ног и у тебя нет никаких перед ним обязательств. Короче говоря, я напился до положения риз. Хуйня! все хуйня! - думал я, засыпая. Однако, в последний момент перед сном я увидел далекие, любящие глаза.. Мне стало стыдно. Я замолк. Извините меня Люди, я перед вами виноват, подумал я, и окончательно заснул.

Проснулся между Спирово и Лихославлем. Оказывается, Саша с Кареном ходили гулять в Угловке, где поезд стоит 163 (!!) минуты. Их не выпускали, и они пролезли сквозь резину между вагонами, по-Кротовски (как жаль, что меня там не было, но что делать - всего не ухватишь, одним хуем три пизды не проебешь, как говорится...)

Поход удался! Просто на славу. Ноль килей, под нами Льняная и Мста безропотно раздвинули ноги (прошу прщения за грубость) и отдались, без стыда и сопротивления.

Резюме.

1. Льняная.

Не так страшен черт, как его малюют. Не бойтесь, идите на Льняную. Не скрою, это - очень сложный маршрут. Но он стоит того - помимо всего прочего, там безумно красиво! Правды ради скажу, что у меня было 2 реальных шанса кильнуться, и Т2 бы их, конечно, не упустил. Но звезды были за нас, и солнце тоже, оно просто не уходило с неба все три дня (за исключением очень кратковременного дождика).

Но будьте крайне внимательны и аккуратны, там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заносит под бревна, и много где! Полезен фартук, совершенно необходим спасжилет, не помешает и каска - если лоб не чугунный!

2. Мста.

Там я абсолютно не контролировал ситуацию. Мста в высокую воду страшна, просто захватывающе. Без спасжилета и фартука могут идти лишь просто самоубийцы или мудаки, соответственно. Мы - мудаки, но не самоубийцы, спасы у всех были. Переворот в валах более чем реален. Но ради ТАКОГО зрелища, ради того разъяренного чудовища, коим является половодная Мста, можно и нужно рискнуть и пойти на нее.

Короче, вот вам мой совет:

Поезжайте на Льняную

Сделайте ее всухую;

Вслед за тем - пройдите Мсту,

И ПОШЛИТЕ ВСЕХ В ПИЗДУ!!!!