Трое в серверной, не считая админа - [11]

Бизнес-модель нашей сети была очевидна – будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты – поэтому мы ее особенно и не обсуждали.

– …а главное, – сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, – надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм… орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.

– А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? – поинтересовался я.

– Не дадим, – рубанул рукой Кирилл, – посадим девочек… нет, лучше бабушек… на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый… ну, в общем, не туда.

– А кто сейчас модерировать будет? – спросил Сергей. – Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить… бабушек.

– Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать… – Кирилл потер подбородок, – А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш… Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!

– А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! – добавил я.

Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.

Глава 5 Голубая угроза

Yuhotron. Килограмм на ампер. Табу. Водка да под сало. Обманутые ожидания. Болгарка. Садо-мазо-гей-веринка. Миша again. IBM? Выбор под давлением Молчание Киану Ривз. Молчание – золото. Вопрос на карточке.

День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Yuhotron. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо – всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.

Чтобы максимально быстро популяризовать yuhotron, мы разместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали – ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)… Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50–60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.

– Тема – табу, – прокомментировал Кирилл. – Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.

– Да, недостаток сексуального воспитания – страшная вешь, – согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.

Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.

– Еще денек мы наверное продержимся, а дальше будет сложнее, – сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.

– Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую… да грибочек еще солёненький, – мечтательно сказал Кирилл. – Пиво с колбасой уже в горло не лезут.

Только мы уселись за нашу скромную трапезу, как снизу раздались какие-то звуки. Побросав надкушенные бутерброды, мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения от близкого освобождения немедленно охватило нас и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.

– Чего они так лупят-то? – удивился я. – Сломают ведь, а дверь-то недешевая. Ключи потеряли?

– Может, заклинило? – предположил Кирилл.

В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.

– Не похоже это на наших, – сказал Сергей. – Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.