Трое раввинов в лодке - [9]

— У тебя пойдут дела, сын мой, если ты запомнил все, что я сказал тебе. Плюс ты должен одолеть ещё одну область знаний, особенно близкую сердцам учеников йешивы — ты должен научиться играть в бейсбол.

— Ребе, зачем Бог создал гоев?

— В своей безграничной мудрости он знал, что надо же будет кому-то покупать и в розницу.

* * *

Раввин и священник методистской церкви оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:

— Не угодно ли коктейль?

— А почему бы и не выпить? — первым откликается раввин. — Мне, пожалуйста, «мартини», сухой.

— Благодарю вас, сэр. А вам, ваше преподобие?

Священника-методиста аж передернуло.

— Да я скорее пойду на супружескую неверность, чем дотронусь до спиртного, моя дорогая!

— О, мисс, — спохватывается раввин. — Раз тут можно выбирать, то мне то же, что и ему.

* * *

Богатая семья из городка Уэстчестера в штате Иллинойс захотела пригласить раввина, чтобы он совершил обряд «брохе» (благословения) с их новым «мерседесом». Позвали ортодоксального раввина.

— Как я это сделаю, если даже не знаю, что такое «мерседес»?

Позвали консервативного раввина.

— Ребе, не смогли бы вы совершить «брохе» с нашим «мерседесом»?

Тот долго мялся, потом говорит:

— Извините, но я не знаю, смогу или нет.

Наконец они обратились к раввину-реформисту.

— Ребе, не смогли бы вы совершить «брохе» с нашим «мерседесом»?

— Какие могут быть разговоры? — сразу же заявил тот. — Только что такое «брохе»?

* * *

Не в силах перебороть соблазн, утром в один из дней Йом-Кипура раввин-реформист улизнул пораньше из дома, чтобы поиграть в одиночку в гольф перед началом долгой церковной службы. За этим делом его застал случайно пролетавший ангел и стукнул Богу. Бог создал такой порыв ветра, что после удара раввина шарик, пролетев с триста метров, с первого удара оказался в лунке. Ангел был огорошен таким решением Бога.

— О владыка вселенной, — с ноткой протеста спросил он, — разве же это наказание?

— Еще какое, — с улыбкой ответил Бог. — Кому он может похвастать?

* * *

Раввин в субботу прогуливается по улицам Хайфы с одним из своих учеников, и на глазах ученика из кармана раввина падает на дорогу купюра в пятьдесят шекелей. Ученик приходит в ужас.

— Ребе, вы — и нарушаете запрет на ношение денег в субботу?

Раввин нагнулся за бумажкой.

— Это, что ли? Да разве это деньги?

* * *

Богатый и циничный тип приходит к известному раввину.

— Шолом алейхем, ребе, — поприветствовал он раввина и протянул ему десять долларов.

Раввин с улыбкой принял подношение и сказал:

— Мир и вам. У вас какое-нибудь личное дело ко мне — насчет жены, детей?

— Нет, ребе, — ответил человек, достал ещё десять долларов и вручил их раввину. — Я и не женат.

— Тогда, может быть, у вас чисто религиозный вопрос?

— Нет, ребе, ничего подобного. Я даже не умею читать на иврите.

— Может, вы пришли просить благословения в своем бизнесе?

— Нет, ребе, — ответил человек. — У меня такой год, что лучше не придумаешь. — И протянул раввину ещё одну десятидолларовую бумажку. — Чтобы и дальше так шло.

Раввин был озадачен.

— Мой друг, я не могу понять вас. Вы наверняка пришли сюда не просто так. Что-то вам ведь нужно?

Человек протянул раввину ещё десять долларов.

— Мне было любопытно посмотреть, как долго можно брать деньги не за что.

Бедный прихожанин спрашивает старого раввина, что Бог думает о деньгах. Раввин потеребил свою бороду и сказал:

— Что же Бог думает о деньгах? Лучше поинтересуйся у людей, которым он дает их.

* * *

Один человек спрашивает раввина:

— Не понимаю, как вы живете, имея столь маленький приход. Скажите честно, сколько вы получаете в неделю?

— Иногда — сорок, пятьдесят долларов в неделю.

— А как же вы живете на эти деньги?

Раввин пожал плечами.

— Если бы я не был очень религиозным и не постился три дня в неделю, то умер бы с голоду.

* * *

Два студента-талмудиста приходят с постными лицами к своему раввину и признаются ему:

— Ребе, мы согрешили.

— Согрешили? И в чем ваш грех.

— Мы посмотрели на женщину с вожделением.

Раввин даже вздрогнул.

— О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно искупить его. И если вы искренне стремитесь к понесению наказания, то я наставляю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греховности. Каждый ваш шаг будет вам напоминать о вашем грехе.

Студенты пошли домой и выполнили наставление раввина. Несколько дней спустя они встретились на ступенях синагоги. Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил чуть ли не вприпрыжку.

— Так-то ты следуешь наставлению раввина, — стал совестить его друг. Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?

— Ты неправ, — с улыбкой ответствовал ему товарищ. — Просто я предварительно сварил горох.

* * *

Отец семейства приходит к раввину со слезами на глазах.

— Ребе, — сквозь слезы говорит он, — скажи мне, что мне делать. Это что-то ужасное: мой сын хочет жениться на шиксе (шиксе — нееврейка примеч. перев.)!

Раввин отвечает:

— И только? Мне бы твои проблемы. Вот мой сын не только хочет жениться на нееврейке, но и принять христианство! А на меня, на первого человека в общине, смотрят ведь как на пример. Вот и поступай как знаешь!