Три зигзага смерти - [23]

где-то перекусить. Я огляделся по сторонам. Вдоль кольцевой дороги

мелькали деревья и кусты. Наконец я заметил впереди дорожный знак "Вилка с

Ложкой", внизу была изображена цифра 200. Я проехал двести метров вперед и

остановился у придорожного кафе "Летающие Тарелки". На всякий случай я

надел темные очки, которые оказались в бардачке и вышел из машины.

Посетителей внутри было немного. В углу, одетый в черную кожаную куртку,

парень насиловал игровой автомат. Два турецких дальнобойщика ели пельмени,

запивая горячим кофе. У стойки сидела пара - молодой длинноволосый парень

в майке "Фук Ю!" и девушка в джинсах и кожаной жилетке. Бармен с баками

Элвиса тер полотенцем стакан и смотрел телевизор.

Я подошел к стойке.

- Привет! - сказал я. - Смотри не протри в стакане дырку, приятель! Лучше

налей мне туда сто пятьдесят коньяку и дай меню.

Бармен подал меню и снял с полки бутылку "Арарата".

- С лимоном? - спросил он.

- С лимоном. - я кивнул.

Я открыл меню и пробежался по нему глазами: пельмени, шашлык, плов,

солянка, котлеты по-киевски, курица-гриль, гамбургеры, пицца с грибами,

пицца с колбасой, пицца с рыбой, пицца вегетарианская с луком, рыба

жареная,- я поморщился, - сардельки германские, сосиски датские, салат

"Столичный", салат из овощей, винегрет, морковка по-корейски, напитки... Я

был чертовски голоден и мне хотелось скорее забить живот, чем угодно. Я

выбрал пельмени, салат "Столичный", сардельки германские и "Пепси-колу".

Подумав, я заказал еще шашлык и бутылку кваса. Только не гамбургеры!

Пока бармен выполнял мой заказ, я потягивал коньяк и смотрел телевизор.

- ... пропал Михаил Юрьевич Сарделькин, - говорил диктор. - Вот его

фотография. - На экране появилась фотография полного мужчины лет сорока.

Всем, кто что-нибудь знает об этом человеке, просьба позвонить по

телефонам, которые вы видите внизу экрана...

Я вспомнил, что читал о Сарделькине в газете "Электрические Колебания...".

- Сегодня у себя дома, - продолжал диктор, - был обнаружен труп Валентины

Пулеплетовой. Ее нашли с перерезанным горлом в луже крови. Как сообщил нам

представитель следственных органов, пожелавший остаться неизвестным, это

почерк серийного убийцы, доктора наук и изобретателя клея "Суперпирпитумс"

Бориса Пирпитума. При задержании Борис Пирпитум, по всей видимости, утонул

в реке, хотя его тело до сих пор не обнаружено.

Молодой человек в майке "Фук ю!" повернулся к девушке в джинсах, вытащил

изо рта жвачку, приклеил к стойке бара и произнес сиплым голосом:

- Наконец-то и в нашей дыре появился свой серийный убийца-интеллектуал!

Давно уже наше гнилое общество нуждалось, чтоб явился кто-то, у кого не

дрогнет рука нарезать мяса из всех этих заспаных скотов!

Такая трактовка моих действий была для меня несколько неожиданной.

По телевизору показывали мою фотографию.

- Он симпатичный, - протянула девушка. - Я бы хотела с ним встречаться.

- Если бы ты говорила о ком другом, - сказал волосатик, - я бы тут же дал

тебе в глаз, но этот парень вызывает мое уважение. Он навел ужас на всех

засранцев!

Бармен принес заказ и я с жадностью принялся уплетать пельмени и все

остальное.

- Слишком много, - продолжал парень, - развелось в городе жирных свиней,

которым следовало бы выпустить наружу кишки и перерезать горла! Нужно

очистить наш любимый город от всяких там иногородних, которые засирают его

и мешают нам жить как следует!

Других иногородних, кроме дальнобойщиков в баре не было, поэтому я понял,

что молодой человек задирает именно их.

- Если каждый из нас станет таким же как серийный убийца Пирпитум, мы

быстро наведем порядок в стране! Нужно выкинуть из страны всех этих

иногородних! Пусть они катятся отсюда по-хорошему, если не хотят, чтобы им

поперерезали их глотки и повыпускали их вонючие кишки, набитые докторской

колбасой!

Дальнобойщики делали вид, что ничего не слышат.

Парень в черной косухе продолжал насиловать игровой автомат.

- Ты согласна со мной, детка? - лохматый похлопал девушку по плечу.

Девушка кивнула:

- Ага. Закажи мне еще коктейль.

- Как ты можешь пить коктейль, когда в нашем баре сидят вонючие ублюдки,

от которых за версту несет соляркой и керосином?! - Он медленно повернулся

на стуле. - Мы не можем спокойно пить коктейли, пока мы не вышвырнем

кое-кого отсюда и не проветрим помещение! - волосатик стукнул кулаком по

стойке. - Эй, дядя, - он обернулся ко мне, - что ты думаешь насчет того,

что я сказал?

- Я не слышал, что ты сказал,- ответил я, - потому что когда я ем я глух

и нем.

Парень вытащил из кармана выкидной нож, щелкнул кнопкой и выскочившим

длинным лезвием стал вычищать грязь из-под ногтей:

- В двух словах я сказал вот что, дядя, - это наш бар, мы здесь хозяева и

мы не желаем видеть в нашем баре разную проезжую сволочь, - он посмотрел

на меня исподлобья.

- Ну? - сказал я.

- Что ну? Я спрашиваю - какое твое мнение?

- Мнение насчет чего?

- Насчет порядка. Ты за порядок, дядя? - волосатик вытер кончик ножа об

черные джинсы.

- Естественно, - я подцепил на вилку пельмень.

- Значит ты с нами?.. - Он показал кончиком лезвия себе в грудь. ? А ты