Три толстяка - [14]

Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!

Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка – обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.

Q: Используйте микроволновку большей мощности – от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!

Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не – #'%+.al.

Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

***

Самая опасная еда – свадебный торт.

***

McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

***

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:

– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…

Капитан козырнул…

– Служу России!

Вечером на вечеринке с друзьями говорит:

– Хм… приеду… там фрацуженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.

Утром вызывает его генерал…

– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены..

– Вживаться в среду бомжей?

– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!

***

Черчилль о Чемберлене:

Да, он любит трудящихся. В особенности – смотреть, как они трудятся.

Черчилль о Эттли:

Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.

Черчилль о толстяках:

Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

***

Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда «москалик»-толстяк, рыхлый, весь обвешанный сумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перрону, весь в пене – такси нет (в Одессе полдень!), метается еще – такси нет… Куда? Решено – на Привоз. Привоз. Ищет такси – такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую клячу, которая по возрасту старше их обоих. Подбегает:

– Отец! Вот я, вот деньги, вот билет… 15 минут, плачу сколько скажешь, только лети в порт!!!!

Еврей пытается очнуться от дремы и:

– Почему нет, конечно – ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега… нет проблем.

"Москалик":

– Летим!

Еврей:

– Летим…, только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело… Где поможешь в горку, где с горки придержишь "Москалик":

– Отец, нет проблем – толкать, держать… только поехали скорее, все сделаю.

Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:

– Я предупреждал надо бы подтолкнуть….

"Москалик":

– Не вопрос, я в курсе….

Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживать, чтобы не упала… Следующая горка – тоже самое, следующая, следующая…. Наконец взволакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате, открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход…. "Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:

– Отец, все понимаю, бабок хотел скосить…. ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......

***

«Афанасий» – фигня,

"Балтика" – дерьмо,

"Бочкарев" – лажа,

"Золотая Бочка" – туфта,

"Клинское" – моча,

"Красный бык" – гадость,

"Красный восток" – параша,

"Невское" – мерзость,

"Очаковское" – хрен знает что,

"Останкинское" – отрава,

"Старый мельник" – помои,

"Толстяк" – свиное пойло,

"Три медведя" – отстой,

"Хамовники" – лучше не пить,

"Ярпиво" – вообще не пиво.

За базар отвечаю! Солодов.

***

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг. Приходит по объявлению и спрашивает.

– Я вешу 180 кг, правда, что вы можете так сделать, что я похудею на 20 кг.

– Нет проблем, идите на 2-ой этаж, там вам все объяснят.