Три толстяка - [13]

– Но в Англии отродясь не было слонов!

– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..

***

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:

– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…

***

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:

– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?

– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!

– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?

– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!

– А почему среди нас нет женщин???

– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!

***

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды…

***

США устанавливили на самолетах микроволновые пушки. Теперь они не только бомбят Багдад, но и разогревают еду пилотам.

***

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

***

С уменьшением количества еды увеличивается доза…

***

Единство и борьба противоположностей.

Он:

– Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.

Она:

– Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.

Он:

– Началось все с того, что я родился на 7-м месяце.

Она:

– Я начала рождаться на 9-м месяце и закончила на 11-м.

Он:

– В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.

Она:

– Я научилась ходить по дороге в школу.

Он:

– В два года я начал говорить и смог читать вслух.

Она:

– Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.

Он:

– Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.

Она:

– Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги.

Он:

– Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.

Она:

– К этому моменту напиваюсь я.

Он:

– Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.

Она:

– Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов – перехожу на шаг.

Он:

– Очень быстро вожу машину.

Она:

– На машине еду медленно, и только на заднем сидении.

Он:

– Женился очень рано – в 25 лет.

Она:

– Замуж вышла очень поздно – в 25 лет.

Он:

– Деньги я трачу очень быстро.

Она:

– Деньги трачу медленно, но гораздо больше.

Он:

– Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.

Она:

– Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.

Он:

– Я всегда очень быстро…

Она:

– Обычно я долго не могу….

***

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

– Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

***

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой…

***

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

***

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.

Q: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать, яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2–5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.