Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [32]

Мы строим отношения с собой так же, как и с другими людьми. Эти отношения подчиняются тем же законам, что и с друзьями, родственниками, учителями, начальниками и клиентами. Доверие к себе, так же как и доверие к другим людям, – не простая штука и не возникает само собой. Его выстраивают. Над ним работают. В него вкладывают силы, чтобы оно появилось. При этом разрушить доверие к себе так же легко, как и между людьми. Одно предательство ставит крест на пути сроком в десятилетия.

Но есть и отличия от отношений с другими. Во-первых, разорвать отношения с собой невозможно. Их можно испортить, ухудшить, можно стать себе врагом – но никогда больше не иметь с собой дела, выкинуть себя из своей жизни не получится. Так что у нас бесконечный запас права на ошибку – выстраивать доверие с собой можно снова и снова, даже если кажется, что совершено непростительное действие.

Во-вторых, в отношениях с собой нет начальной точки. Вы состоите в этих отношениях с рождения и первые попытки контакта даже не помните. И ваша связь с самим собой уже имеет какое-то качество. А еще она никогда не прервется.

Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Как будто вы смотрите на себя прямо сейчас. Опишите этого человека. Как вы оцениваете его позу? Вы уважаете его? Презираете? Обижены за что-то? Может быть, вы хотите отвернуться, потому что вам стыдно наблюдать за ним? А может, вы чувствуете опасность и хотите отойти подальше, спрятаться? Почувствуйте, есть ли напряжение, когда вы смотрите на этого человека. Рождается ли чувство безопасности при взгляде на него? Тяжело ли вам быть собой в его присутствии? Опишите свои чувства рядом с ним. Прислушайтесь к своим желаниям, выпишите их.

Если вы осознали, что между вами есть дистанция, напряжение, вам сложно расслабиться, то постарайтесь вспомнить, какие конфликты с собой привели к этому. Возможно, это всего одна ситуация, когда вы предали себя. Например, поддались на уговоры родителей и пошли учиться в медицинский университет, а не стали развивать свой блог. Возможно, это цепочка таких ситуаций, начавшаяся еще в детстве, когда от родителей вы усвоили, что себе доверять нельзя.

Помните, что примерно до пяти лет у детей самый крепкий, ничем не нарушенный контакт с собой. Они ощущают гармонию, свободу, радость от проявления себя в мире. Это значит, что конфликты с собой в раннем детстве исключены. Так что ищите их в более позднем возрасте, в настоящем и, возможно, даже в будущем – например, если у вас была мечта и вы недавно решили, что невозможно ее достичь, а значит, нечего и пытаться.

Вы – единственный, кто будет рядом от начала и до конца жизни, что бы ни случилось. И именно вы влияете на то, кого все это время будете видеть рядом – незнакомца, врага, друга или самого близкого человека. От вас зависит, удастся ли наладить контакт с собой и выстроить гармонию. Отношения с собой – единственные, из которых невозможно выйти: и либо в их основе будет лежать понимание себя, либо вы будете ощущать холод и непонимание, агрессию. То, что из них нельзя выйти, делает их безопасным полем для проб – не бойтесь ошибиться, делая шаги навстречу себе. Вы у себя будете всегда. Непоправимого совершить нельзя, потому что возможность для контакта останется всегда.

Страх действовать

Он есть у каждого. Вам может казаться, что кому-то другому путь к своим целям дается легче, но это неправда. Тяжело и трудно всем. Разница между теми, кто начал путь к себе, и теми, кто до сих пор на старте, в том, что одни усилием преодолели свой страх, а другие – поддались ему.

Время каждого из нас ограничено. Его не так уж и много – оно ускоряется с каждым годом, и лучшего времени, чем сейчас, не будет никогда. Никогда не наступит идеальный момент, потому что его не бывает. Как и не бывает такого, что все получается с первого раза. Жизнь – это не школа с оценками, где самым важным было не допустить ошибок. В жизни важно не отсутствие ошибок, а количество попыток.

Секрета успеха нет. Горячо любимый мной Нассим Талеб утверждает, что успех приходит случайным образом[7]. На него нельзя повлиять, действуя по какому-то шаблону или плану. Он вряд ли сработает – слишком много неповторимых тонкостей, которые сыграли свою роль в успехе отдельных людей. Единственное, что в наших силах, – это постоянно пробовать и увеличивать свои шансы за счет количества попыток. Чем больше пробуешь, тем выше шансы.

Важно поменять свое мнение об ошибках – это больше не школьные огрехи, за которые отругают родители и которые скажутся на будущем. Ошибки взрослого – это опыт. Опыт, который приближает к успеху, а не отдаляет от него.

Из любой ошибки можно извлечь пользу, если она не становится поводом для нелюбви к себе. Все события нейтральны, и мы сами даем им оценку, поэтому важна точка зрения. Мы можем выбрать, как относиться к событиям. И мы выбираем – либо неосознанно, по привычке, как нас научили родители, либо осознанно, то есть так, как мы сами того хотим. Наши слабости, проблемы, боль, травмы – это зона роста. В них скрыт большой потенциал для изменения качества жизни.