Третий выстрел - [5]

Красавец-мужчина практически немедленно делает предложение. Все, Танюш, увольняйся из своей музыкальной школы, хватит тебе все эти сольфеджио-арпеджио мусолить. Мы за деньги мгновенно, без всякого испытательного срока, регистрируем наш счастливый брак, п родаем мою  квартиру, стоит она немного (а как вы думаете, сколько стоит однушка в городе Краснотурбинске? То-то же), но он обещает, что в Израиле  долож ит  недостающее, поет песни, как мы  купим  квартиру в Тель-Авиве, ты будешь давать частные уроки богатым отпрыскам, я по-прежнему буду заниматься недвижимостью. Вроде у него какое-то риэлтерское агентство. Это я потом уже в Израиле увидела, что этих контор по аренде и продаже жилья на каждой улице по два десятка, а тогда-то звучало весьма солидно! “Я выхожу  замуж за р иэлтора, и он увозит меня заграницу”! Озабоченная дура, обалдевшая, что в свой “бабий век” выходит замуж, начинает делать одну глупость за другой:  например, быстро и за гроши продает квартиру. Р одные и знакомые вопят в один голос, что ты, Таня, не просто дура, а  клиническая идиотка, но Таня поглощена любовью и считает, что идиоты как раз все остальные . А он а , наоборот, вытянула счастливый билет.

Лето, жара, съемная квартира в Бат-Яме, дороговизна по сравнению с родным уральским райцентром - бешеная, но зато все есть. Вот просто все. Только это все надо на что-то покупать. А у “риэлтора” моего дела, оказывается,   идут как-то не очень, что-то не клеится, но “ты, Танюш, погоди, временные проблемы, все решим, просто летом рынок замирает, наступит осень - развернемся!” И эта дура снова всему верит. Вот, скажите, где были мои мозги?

И тут я соображаю, что все это рассказываю совершенно не знакомой мне старушке 9 3  лет от роду, непонятно с какой целью. Но слушает она так внимательно, что мне уже не остановиться. Это только их поколение умело так слушать, как будто это не монолог, а диалог.  А меня несет и несет, и слезы текут, и не дай бог она сейчас скажет что-то пошлое, типа… Но Дита  вздыхает и говорит единственно верную фразу:

- Таня! Ты - дура! - Н а этот раз утвердительно. - Полагаю, через какое-то время он исчез?

Ясное дело, исчез. Только это сейчас для меня дело  ясное, а тогда было совсем даже не ясное. Лето прошло, плохо прошло. Сходили пару раз на море - и все. В выходные он лежал, телевизор смотрел, куда-то с друзьями ходил, говорил - в футбол играть, Только друзья эти почему-то к нам редко-редко  приходили. П онять можно, мы же по-русски должны были го стей угощать - а чем? На угощения деньги нужны. Короче, с о скуки можно было сдохнуть. Тем временем  заканчиваются три месяца моей визы - я же как туристка приехала, надо или продлевать, или статус менять, вообще хоть что-то делать. А что? Наверное, надо как-то наш российский брак оформить в Израиле, получить документ для легального проживания в еврейском государстве? Когда будем этим заниматься, муженек? Игаль отмахивается, начинает целовать, обнимать, тащит в постель - ну какие уж тут разговоры. А мужчина он был, конечно… Да что сейчас вспоминать!

По тому, как Иегудит  хмыкнула, стало понятно, что кое-что в этой жизни она повидала и помнит еще. Ну и славно, видно, хорошая женщина.

- Таня, ты чай умеешь заваривать? - неожиданно спросила она. - Все русские умеют заваривать чай.

И подмигнула.

- Конечно, умею

- Заварим нам по чашечке, только не из пакетика, а там в шкафу листовой есть, будь добра. И покрепче!

- Нет, покрепче вам нельзя!

- Это тебе Михаль сказала? Плюнь и забудь. И сахара две ложки!

- Куда вам сахар? У вас же диабет!

- Деточка, - Дита  вздохнула. - Мне 9 3   года . Как ты думаешь, сильно мне навредят эти две ложки?

Михаль меня убьет, конечно, ну да ладно. И  правда, что ей будет со сладкого чая? Заварила, разлила по чашечкам - забавно, у нее такие же чашки тонкого фарфора, какие были у моей бабушки. Поставила чашки на блюдца, блюдца на деревянный поднос с ручк ами  - удобно придумано  -  и пошла с подносом в комнату, ну чисто  “Шоколадница” с картины Лиотара. Еще бы чепчик и фартучек. Прислуга - так прислуга!

А в комнате стоял густой запах разврата. Старушка неведомо откуда вытащила бутылку с яркой этикеткой,  разлила тягучую , странно пахнущую жидкость в крохотные стопочки.

- Дита ! Вы меня угробить хотите? Вы что творите! Вам же нельзя!

- Нельзя водку и ром. А это - бенедиктин ^[8] , таинственный ликер монахов Нормандии. Причем, настоящий! А не эти современные поделки. Эран привез из Франции, внучек мой! Давай, с десяти граммов ничего не будет.