Тонна SMS-анекдотов - [5]

* * *

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала.

* * *

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было.

* * *

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

– А может возьмешь все на себя?

* * *

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

* * *

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица!

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

* * *

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...

– Б-э-э-э...

* * *

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

* * *

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

* * *

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

* * *

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну».

* * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

* * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

* * *

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

* * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

– А теперь ты меня догоняй!

* * *

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал!

* * *

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

* * *

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

* * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

– Мужик, ты что?

А он:

– Три года назад я так курить бросил...

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так сказал лишнее...

* * *

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, дальше середины не пролазит!

* * *

На конкурсе анекдотов выступает араб:

– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

– Где тут соль?!

– Какая соль?! Одно г...но!!!

* * *

В детском саду воспитательница:

– Кто описался?

...поднимаются руки.

– Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются руки.

– Так. 4 человека. Кто воздержался?

* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

– К кому, сволочь, бегаешь?

– Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну я сверху, он снизу...

* * *

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

– Знаешь что, Чебурашка...

– Что?

– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.