Тонна SMS-анекдотов - [3]

* * *

Я вам не эхо – дважды отдаваться.

* * *

– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!

– Купил бицилин?!

– Нет, вазелин!

* * *

Не мучите меня жить!

* * *

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...

* * *

Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.

* * *

– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?

– Последний минет.

* * *

Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».

* * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

– Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса девица

Раздвигай-ка ягодицы.

* * *

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...

* * *

Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

* * *

– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?

– Попа к попе.

* * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:

– Мсье, вы уже в нем.

* * *

Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Петькой?

– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж!.. С его-то будильником.

* * *

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

* * *

– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.

– Нет, дорогой.

– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».

– А ему она в ответ: «Ну и козел!»

* * *

Заходит заяц в книжный магазин.

– «Плейбой» есть?

– Есть.

– А что-нибудь покруче?

– Есть. Пособие по разведению кроликов.

* * *

Сперматозоид – размер микро, эффект макро!

* * *

Репортер берет интервью у известного актера:

– Сколько жен вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * *

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.

* * *

В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

* * *

В автобусе:

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

* * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

* * *

Заика зашел в магазин и говорит:

– Мммне сссссигарет.

– Ккккаких?

– Ммммудак!

– Ттттаких ннет.

* * *

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

* * *

Участковый приходит в притон и говорит:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.

* * *

Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

* * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Ну, как знал!

* * *

Встречаются два охотника. Один другому:

– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!

* * *

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

– Сенсация: чукотские ученые открыли...

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.