Токийский полукровка #3: Подпольный турнир! - [68]

И вновь орущий в микрофон Нуэ перед внутренним взором:

Знай, биться с ним, это такой экстрим

Он будет делать всё то, что мы с вами не хотим

Он мелкий гангстер ринга

Хей хей, так что ты забей.

Дабы отрешиться от назойливых воспоминаний о концерте, так и лезущих в голову, встаю под ледяные струи. И практически сразу же выскакиваю из душевой. Стоит прохладной воде огреть меня по спине, как я ощущаю острое жжение в области лопаток. Кажется, сюрпризы продолжаются. Предчувствуя неладное, поворачиваюсь спиной к зеркалу и бросаю взгляд за спину.

— Твою-то бога душу мать!!! — не сдерживаю с себя в выражениях, пока где-то на фоне звучит ублюдочный трек.

Он решил сделать тату, е-е-е, тату во всю спину

Просил набить четыре, нанесли двадцать четыре*, ха-а-а.

Друзья все говорят, он не придурок, он нормальный.

Но он считает, что он гангстер и реальный парень.

Сделай это Баку

Ага, ага.

Сделай это Баку

Ага, ага.

Сделай это Баку

Ага, ага.

Он парень не плохой, только мелкий и тупой.

И правда “тупой”. Только идиот позволит нанести себя на спину парочку кандзи, которую можно перевести, как “Смерти привет”*.

* Цифра 4 и смерть обозначаются одним иероглифом, разница лишь в интонации. Похожая ситуация с цифрой 2 и словом “привет”.

* Текст песни https://www.youtube.com/watch?v=rqRmTpZ_Xts&ab_channel=RADIOTAPOK

Этот хитро вывернутый мудак точно сдобрил пиво каким-то психотропным дерьмом! Видит бог, я убью эту паскуду…но сначала попью водички, иначе до вожделенной мести попросту не доживу, сдохну от обезвоживания.

Споро привожу себя в порядок, перекусываю и незамедлительно отправляюсь в Могру. Я обязан разобраться со всем произошедшим и лучше сделать это по горячим следам, пока не всплыли еще какие-нибудь сюрпризы, вроде татуировки во всю спину.

— Утречка, командир, — у самого входа в клуб сталкиваюсь с давешним здоровяком с канабо, которому я не так давно приказал размозжить собственную голову. И хоть бестолковка толстяка перемотана бинтами, но сам он выглядит бодрячком, куда лучше меня. — Знатно вы вчера отожгли.

— Отжог? — о чем это он?

— А вы не помните? — взбудораженное сознание лишь со второй попытки подмечает странный факт — жирдяй обращается ко мне на вы. Коренной японец обращается к хафу на вы — это что-то новенькое. А если учесть еще и то, что здоровяк старше меня, как минимум, на пару лет, то картина происходящего становится и вовсе сюрреалистичной. Чертовщина какая-то! Нужно поскорее узнать, что же я такого вчера учудил.

— Рассказывай.

— Все началось с того, что вы заставили нас хоронить обломки того деревянного бруска прямо на арене. Очень благородный поступок по отношению к оружию, которое сослужило добрую службу. Но я до сих пор не могу понять, почему вы прозвали эту палку Бычком*…

* Похороны "Бычка" — армейская традиция. Если военнослужащих спалили за тем, что они курят или выбрасывают окурки в неположенном месте, то их заставляют рыть яму и в буквальном смысле хоронить бычок.

Вновь вьетнамские флешбеки перед глазами.

Парни в черных балахонах кучкуются вокруг песчаной могилки, покрытой белыми хризантемами. На арене гробовая тишина и лишь моя бессвязная речь изредка ее бередит:

— Ты был верным…Ик…другом и надежным…Ик…соратником. Покойся с миром. Надеюсь…Ик…в следующей жизни ты станешь елью в Куршавеле и каждый год вокруг тебя будут водить хороводы элитные эскортницы в одном нижнем белье…

— А затем вы начали нас качать… — ох, лучше бы он этого не говорил. Мозги вновь чудят, выдавливая из своих закромов недавние событий.

— Делай…Ик…раз! — гопники из Ёкайдо стоят в упоре лежа их руки сгибаются, пьяными мордами они дружно бороздят песок.

— Делай…Ик…два! — локтевые суставы разгибаются, отрывая своих хозяев от песчаного пола арены.

— Полтора! Ик…Я сказал полтора! Я вас, сукиных детей, заставлю родину любить!

Какого черта, почему они все это терпели? Ни хрена не понимаю!

— И это, командир, вы бы проведали Тацуми в больничке. Зря вы так с парнем.

Что еще за Тацуми? Чертова каша в голове. Я словно слепой котенок, который тычется носом наугад.

Не успеваю задать очередной вопрос, как боковым зрением замечаю Нуэ, который, весело посвистывая, шагает в нашу сторону. Как говорится, на ловца и зверь бежит. Моментально забываю о перебинтованном толстяке и устремляюсь навстречу хитрожопому ублюдку. Пора с него спросить.

— Надо поговорить. — безапелляционно заявляю я, когда оказываюсь напротив своего нового босса.

— А как же “привет Нуэ”, “рад тебя видеть Нуэ”. Кстати, как там Тацуми?

— Да что еще, блядь, за Тацуми?!

— Ты че, ничего не помнишь?

— Представь себе! — а-то ты сволочь такая об этом не знаешь?!

— Тацуми — это тот каратист, которого ты вырубил ударом под дых.

— И?

— Что “и”? Я не знаю, чем он тебе не угодил, но не стоило заставлять парня разбивать башкой бетонные парапеты. Он каратист, а не долбанный ВДВшник.

— Что за идиотизм, у него что, совсем мозгов нет? Какого хера он не отказался?

— Он пытался, но ты не оставил ему выбора.

"Чертова Ку-айки!" — доходит до меня с запозданием. Зато теперь понятно, почему остальные гопники вели себя, как шелковые. У них попросту не было возможности мне перечить. Бедолаги.