Тип Один - [3]

МЫ ВСЕ ЧЕГО-ТО ХОТИМ.

Самая большая ложь, которую ты можешь себе сказать, подходя к привлекательной женщине, это «мне ничего не нужно» от этой женщины. НЕТ! ТЕБЕ НУЖНО! Почти от всех, с кем вы общаетесь постоянно, либо время-от-времени, нам что-то нужно, и мы хотели бы удовлетворить эту потребность. То, что нам нужно может быть чем-то неосязаемым, например, лесть или уважение. Или может быть чем-то материальным, таким как денежный долг, или приглашение на трудоустройство. В итоге… навряд-ли когда либо вы подходите к женщине «просто так» («от нефиг делать»).

Большую часть своей взрослой жизни я всегда колебался между тем, чтобы быть уверенным, решительным, и вызывающим, или быть «хорошо воспитанным», осторожным, и неуверенным в себе. Но до осени 1990, я никогда не задумывался над тем, чтобы «квалифицировать» свое поведение, или поведение кого-либо еще. Так было до моего общения с одной молодой особой в октябре 1990, которая была знакома с моей матерью, тогда я впервые придумал то, что сейчас называется «Четыре Типа Коммуникации».

Тем вечером у меня был шанс обкатать эту методику на женщине, которая знала мою мать больше, чем я сам. Итак, как следует из ранее написанного мной, эта женщина относилась к тому типу женщин, с которыми мне было особенно тяжело «быть собой». Каждый раз когда эта молодая особа упоминала, что она знакома с «Миссис Кюри(Прим. — Мать автора)», мой мозг немедленно провоцировал меня на поведение полностью соответствующее образу «Идеального Джентльмена». Естественно, все свелось к 15–20 минутной неинтересной, неуместной «светской беседе». А вы ЗНАЕТЕ как Я НЕНАВИЖУ СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ.

Почему мужчину зачастую ведут тривиальную, бессмысленную светскую беседу с женщинами, которые им нравятся, зная, что этот разговор обычно непродуктивен и неэффективен? Потому что они либо: а) поставлены в тупик тем, что они действительно хотят от женщины (отношения? случайный секс? платоническая любовь?), или б) они знают чего им от нее нужно, но они боятся высказать это женщине. В моем опыте и наблюдениях, чаще всего встречается вариант б.

В сущности, это и есть основное отличие эффективного разговора от неэффективного. Когда вы знаете, чего хотите от женщины, и уверенно, искренне, и понятно говорите об этом женщине — это типичный образец эффективного разговора. С другой стороны, когда вы не знаете, чего вы хотите от женщины, или знаете, чего хотите, но боитесь ей об этом сказать — это образец неэффективного поведения.

Когда я разговаривал с этой молодой дамой, которая была знакома с моей матерью, я точно знал, чего я хотел от нее. Я хотел от нее ни к чему не обязывающего секса. Она была физически привлекательна, и вела себя очень сексуально. Были ли это самонадеянно с моей стороны хотеть от нее секса так быстро? Может да, а может и нет. Вредно ли для тебя общаться с женщиной в неискренней и неэффективной манере, скрывая от нее свои намерения, желания, и интерес к ней? СКОРЕЕ ВСЕГО.

Сейчас некоторые станут спорить, что высказывание идеи «заняться сексом» с женщиной в твоем первом с ней разговоре это «социально неуместно», или как минимум, говорит о «плохом воспитании». Они станут утверждать, что это поведение не достойно «настоящего джентльмена». Я НЕ СОГЛАСЕН. Я считаю, что есть тонкая грань между социально приемлемым, и фальшивым и неискренним поведением. Я думаю, что первый вариант очень полезен, а последний приводит к неэффективному и непродуктивному общению с женщиной.

Я отнюдь не говорю, что каждый мужчина, должен преднамеренно быть «грубым» и «не уважительным» с женщинами. Это вас ни к чему не приведет. С другой стороны, вы хотите избежать высказывания комментариев, и выражения желаний, которые не совпадают с тем, о чем вы НА САМОМ ДЕЛЕ думаете.

Это мое определение «естественного» поведения. ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение, это поведение, которое показывает ваши истинные и искренние желания, мысли, потребности, и намерения. Напротив, ФАЛЬШИВОЕ поведение, это поведение, которое дает людям обманчивое и/или вводящее в заблуждение впечатление о ваших потребностях, мыслях, желаниях, и намерениях. Если я общаюсь с вами только потому, что хочу получить от вас помощь в поиске работы, и все в моем поведении позволяет вам ясно судить о том, что это моя главная цель — вы видите меня таким, какой я на самом деле. С другой стороны, если я разговариваю с вами, и произвожу впечатление, что я просто «наслаждаюсь вашим обществом и беседой», когда на самом деле, я всего лишь хочу, чтобы вы представили меня кому-нибудь, кто бы смог дать мне работу, я был бы виноват в том, что я неискренен с вами.

Возвращаясь к моему разговору с молодой особой в 1990, мое расстройство наконец достигло своего апогея. Я больше не мог выдерживать этой бесполезной «светской беседы».

Я резко оборвал ее на полуслове, и наконец сообщил ей очень смело, уверенно, и откровенно о своих настоящих желаниях и намерениях (я дал ей знать, что хочу от нее секса) МАНЕРА, В КОТОРОЙ Я ЕЙ ВСЕ ЭТО ВЫСКАЗАЛ, ЗАСТАЛА ЕЕ ВРАСПЛОХ.

«Извините меня?! Я прошу Вашего прощения?!»

Как и следовало ожидать, моя смелая, чрезвычайно провокационная, и прямая манера поведения ошарашила ее. «Простите меня?!?!» было первой ее фразой. «Прошу прощения?!?!» было второй. «Я не могу поверить, что вы только что это сказали!!» сказала она немедленно. Теперь, если бы я услышал эти 2 типа изумленных и потрясенных ответов от любой другой женщины, знакомой с моей матерью, до этой ночи, я мог бы поддаться искушению и раскаявшись начать извиняться. Боясь, что моя репутация «Идеального Джентльмена» будет запятнана. Но той ночью… в том разговоре… Я НЕ ПАРИЛСЯ. Желание быть ТЕМ, КАКОЙ Я НА САМОМ ДЕЛЕ преобладало над желанием сохранить образ «невинности», и «воспитанности».