Таки еврэйский анекдот - [11]

* * *

Турист в Израиле спрашивает:

— Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

* * *

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную Золотую рыбку.

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

— Но почему? Я же еврей.

— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

— Почему?

— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

— ?!

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

* * *

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

* * *

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семен Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

* * *

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.

— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

— ???

— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

— Какой портрет, это же яйцо?!

— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— Нет.

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

— В Израиль тоже придет свиной грипп?

— Да, но это будет строго кошерная версия!

* * *

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

* * *

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

***Газетный киоск. Бравый полковник:

— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что… из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ей вытираю задницу.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, а вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

— Да когда банкомат искал.

— А что смотрел?

— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

— Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

— Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!