Таки еврэйский анекдот

Таки еврэйский анекдот

Еврейские анекдоты — это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны — и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

Жанр: Анекдоты
Серии: -
Всего страниц: 65
ISBN: 978-5-905667-14-5
Год издания: 2013
Формат: Полный

Таки еврэйский анекдот читать онлайн бесплатно

Шрифт
Интервал

Таки еврЭйский анекдот

* * *

— Абрам, ты чего такой расстроенный?

— К зубному ходил, зубы рвал…

— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

— Триста баксов!

* * *

Звонок в дверь к евреям.

— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?

— Ну я, конечно, не против…

— Ну так сходи домой покушай!

* * *

— Рабинович, за вами рубль!

— Где?!

— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

— Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Звонит еврей в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

— Извините, а сколько времени?

— А сколько вам надо?

* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

— Мужик, я уже три дня не видел мяса.

— Сара, покажи ему котлету.

* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один — покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

Турист спрашивает одессита.

— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А евреев сколько?

— Вы что, плохо слышите?

* * *

Разговаривают два еврея.

— Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

— Та вот жена от меня ушла…

— Какой ужас…

— Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

— Мойша, ну что, ты уже устроился?

— Нет! Еще работаю!

* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

— Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

— Это за двоих.

* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…

— А евреи?

— Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

— Но почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

Еврей рассказывает своей жене:

— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

— Ты о чем, дорогой?

— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

Сара — мужу:

— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

Еврей спрашивает у гостей:

— Что, уже уходите?

— Да…

— А че так медленно?…

* * *

Мужик спрашивает у еврея:

— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

* * *

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

* * *

— Алло, это КГБ?

— Да…

— У Изи в огороде закопан пулемет!

— Алло, это Изя?

— Да…

— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

* * *

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю — его хоронят.

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

* * *

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:


Рекомендуем почитать
Салтыков. Семи царей слуга

Семилетняя война (1756–1763), которую Россия вела с Пруссией во время правления дочери Петра I — Елизаветы Петровны, раскрыла полководческие таланты многих известных русских генералов и фельдмаршалов: Румянцева, Суворова, Чернышева, Григория Орлова и других. Среди старшего поколения военачальников — Апраксина, Бутурлина, Бибикова, Панина — ярче всех выделялся своим талантом фельдмаршал Петр Семенович Салтыков, который одержал блестящие победы над пруссаками при Кунерсдорфе и Пальциге.О Петре Семеновиче Салтыкове, его жизни, деятельности военной и на посту губернатора Москвы рассказывает новый роман С. П. Мосияша «Семи царей слуга».


Англия, Англия

Джулиан Барнс – один из самых ярких и оригинальных прозаиков современной Британии, лауреат Букеровской премии 2011 года за роман «Предчувствие конца», автор таких международных бестселлеров, как «Артур и Джордж», «Попугай Флобера», «История мира в 10 1/2 главах», «Любовь и так далее», «Метроленд» и многие другие. Возможно, основной его талант – умение легко и естественно играть в своих произведениях стилями и направлениями. Тонкая стилизация и едкая ирония, утонченный лиризм и доходящий до цинизма сарказм, агрессивная жесткость и веселое озорство – Барнсу подвластно все это и многое другое.В романе «Англия, Англия» – вошедшем, как и многие другие книги Барнса, в шорт-лист Букеровской премии, – автор задается вопросом: что же такое эта настоящая Англия? Страна романтичных легенд о Робин Гуде? Страна, давным-давно отжившая свое и носящая чисто орнаментальный характер монархии? Страна двух неоспоримых и вечных достоинств – «Битлз» и хорошего пива? Неизвестно, сколько ангелов может поместиться на острие иглы, но доподлинно известно, что вся Англия может поместиться на острове Уайт.




Перед законом и после закона

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


О вечных студентах

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Новый миф

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Маленький, да!!!

Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Твой ребенок не от моего парня, стерва...

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


500 замечательных анекдотов для моих друзей

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.