Так точно! - [23]

Возглас из второй шеренги:

– Я люблю тебя, старшина!!!

* * *

Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.

Парень:

– В генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А что, это обязательное условие?

* * *

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Ты где колготки порвала?

– Ой, наверное, за танк зацепилась!

– За какой танк?

– Да за тот, который на погонах.

* * *

У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.

* * *

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

– А если змея ужалит в пенис?

– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!

* * *

Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:

– Ты должен идти в разведку!

– Не-а, не пойду.

– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!

Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:

– Там такое... Там такое...

– Что?

– Там...наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!

– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?

– Нет. Но там такая СОБАКА!!!

* * *

– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?

– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!

– Правильно! А если ему оторвет оба уха?

– Ну... Не будет слышать вообще!?

– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

* * *

Новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!

– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!

* * *

В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!

* * *

Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

* * *

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...

* * *

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

* * *

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо...

* * *

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

* * *

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?