Так точно! - [22]

– Ну, как?

– Не взяли.

– Ой, сходи еще раз, за меня!

Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:

– Ну, что?

– А тебя взяли.

* * *

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

* * *

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...»

Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»

* * *

Из объяснительной записки:

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай... Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве.

* * *

Дежурный по парку спрашивает дневального:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?

– Номер белый.

* * *

Радист-артиллерист докладывает в штаб:

– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!

Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.

* * *

Подходит солдат к старшине.

– У нас в роте педерасты!

– С чего ты взял?

– У меня косметичку сперли.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Тульская, 9 – воинская часть.

* * *

Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:

– Стой!

– Стою.

– Стреляю!

* * *

Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

– Нет.

– Может, тебе боцман нужен?

– Нет.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

– Нет.

– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!

* * *

Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.

Солдат:

– Эй! У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

Генерал:

– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:

– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.

* * *

Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:

– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.

– Нет, X – мало, лучше за Y.

* * *

– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.

– Почему?

– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?

* * *

Заряжающий обращается к командиру батареи:

– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.

– Но почему вы просите об этом?

– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»

* * *

Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

* * *

Капитан говорит знакомому медику:

– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.

* * *

Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:

– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.

Командующий:

– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир спецназа:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!

* * *

В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.

Капитан:

– Что-нибудь серьезное, доктор?

– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.

* * *

Врач призывнику на медкомиссии:

– Оголите головку члена.

Призывник:

– Что?

После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:

– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!

– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..