Табор уходит - [30]

Запад? Английский премьер и американский президент намекнули, что меньше 4 процентов они никогда не отстегивали…

Когда Гимпу начинал думать об этом чересчур уж много, перед глазами у него вставали клещи с прилипшим к ним ногтем.

После этого думать больше не хотелось.

Тогда Михай возвращался от глобальных тем к приземленным. К Молдавии, например. Это приносило некоторое облегчение и Михай с удовольствием вновь чувствовал себя властелином мира. Пусть и властелином мира в неотапливаемом президентском дворце…

Поговаривали, что предыдущий президент, Воронин, держал в кабинете камин. Но сам прощелыга и жулик Воронин божился и клялся при сдаче полномочий, что камин забрали сотрудники иностранной электрораспределительной компании за долги. Гимпу подозревал, что Воронин врет, и даже подумывал некоторое время начать антикоррупционный скандал по факту пропажи камина, и пощипать Воронину перья. Но невесть откуда взявшийся чекист Леша объяснил, что не стоит членам «Полярной звезды» опускаться до мелочных разборок из–за какой–то железяки, и порекомендовал греться зарядкой и выпивать с утра натощак столовую ложку масла. Попутно Алеша обратил внимание и. о. президента Гимпу на то, что теперь тот должен отстегивать 80 процентов не от кассы Либеральной партии, которой руководил раньше, а от всего бюджета Молдавии. Поздравил со вступлением в должность и исчез…

Гимпу, расстроенный, стал прохаживаться вдоль огромного кабинета. Судя по всему, подумал он, Алеша увеличил сумму отката со всего мира, иначе чем объяснить разразившийся финансовый кризис? Тот самый, который окончательно добил Молдавию. Толпы гастарбайтеров перестали слать деньги домой, их дети вышли на улицы, дома пылают, города разрушаются. Шайки бродяг штурмуют уже блок–посты полиции, всюду разруха и безвластие…Столица пришла в упадок, на символе страны, — памятнике Штефана, — проститутки какие–то болтаются… Год назад окончательно отказала городская канализация. Гимпу осмелился попросить на новую денег у американского посла, на что тот заметил, что все нормальные страны третьего мира обходятся без канализации, водопровода, бесплатной медицины, отопления…

 И прочих рудиментов советского режима, — назидательно добавил американец.

Более того. Он, посол, уезжает и на место посла США в Молдове назначают пакистано–американца, добавил торжественно старый посол. Униженному Гимпу ничего не оставалось делать, кроме как пожелать послу счастливого пути вслух, и провалиться ко всем чертям — про себя. Перед уходом, правда, Гимпу не сдержался и спросил, чем вызвана рокировка послов. Последовало очередное унижение: развеселившийся англосакс объяснил надувшемуся молдаванину, что специализируется на странах третьего мира.

 А ваша Молдавия вот–вот перейдет в категорию стран «четвертого», — развел руками посол и улыбнулся.

 Спасибо за комплимент, — кисло поблагодарил Гимпу.

 Хоть в чем–то вы, молдаване, состоялись, — сказал посол, уже откровенно издеваясь.

Они выпили по стаканчику виски и Гимпу пешком вернулся в президентский дворец без отопления. Понятно теперь, с озлоблением думал Гимпу, почему предыдущий президент уступил власть так легко! Видел, что все рушится к черту. Страна распадается. Районы не слушают центр, власть есть только там, где каратели и полиция, но и те не слишком надежны. Гимпу прошел мимо щита с надписью «Европейской столице европейский мэр» и, выругавшись, упал в яму с нечистотами. Такие ямы в городе не латали, зато мэр — один из племянников Гимпу, — придумал окружать их предупредительными знаками в виде молдавского флага и флага ЕС. К тому же, ко всем бедам Молдавии, — думал угрюмо Гимпу, вылезший из ямы, — добавилась еще одна. Самая страшная. Сектанты…

Вот уже год страна бурлит, и люди из уст в уста передают, что какой–то там Учитель Мудрости придумал, будто молдаване де новый избранный богом народ, и им нужна Новая Земля. Само собой, это ужасно бесит посольства. Израильтяне шлют протесты, европейцы беспокоятся, русские издеваются… Волнения на границе с ЕС не нужны, их украинцы со своими голодными бунтами уже достали! Народ отказывается платить налоги, потому что правители Молдавии, согласно ереси, дети зла. Правители…

Гимпу сплюнул в ярости.

 Как будто правителей вам прислали с Марса! — прошептал он.

Да поставьте на его место любого крестьянина, и он будет таким же вороватым президентом, как и он, Гимпу. Вернее, исполняющим обязанности президента. Вспомнив об этом, Гимпу вообще предался отчаянию. Это был прощальный подарок подлеца Воронина. Уходя с должности, он внес изменения в Конституцию, и теперь каждый лидер страны первый год службы был всего лишь «исполняющим обязанности». Это было хуже даже, чем яйцо, которое Воронин лично перед уходом куда–то спрятал в своем кабинете и то, протухнув, ужасно воняло. Испытательный срок для президента… Когда Гимпу узнал об этом, он пришел в бешенство и собрался уже писать указ об отправке Воронина в Касауцы, причем не сотрудником, но вдруг перед ним встало лицо Алеши. Бородатого русского парня. И правда, смял бумагу Гимпу, чего ссориться членам «Полярной звезды»? Так что Михай, затаив ненависть, посмеялся вместе со всеми и стал исполняющим обязанности президента в разрушенной и голодной стране.