Святой убивец - [6]

От одной мысли о хирургическом долоте стало не по себе. Представил, как, какой нибудь начинающий хирург с азартом начнет железной палкой разрушать мою мозговую кору. Да и оказаться в лапах спецслужб очень не хотелось. У них довольно специфический юмор, и, на окружающий мир смотрят по особенному. Словно вину за собой чувствуют, дескать, не доглядели, прошляпили, не раскусили, не раскрыли, не предотвратили и не обезвредили. Нет уж, нет уж. Как говорится, уж лучше вы к нам. Восхитительное по своей красоте южное побережье острова Врангеля в Северном Ледовитом океане, с его шикарными пляжами и лежбищами моржей и сборищами изумительных белых медведей, как нибудь обойдется без моих жопорастущих рабочих рук. Мне и на суровом северном побережье Крыма, на обычной «гальке» Черного моря, вполне комфортно. Потому что трудностей я не боюсь, и могу героически трудиться рядовым отдыхающим. При этом, не щадя себя, стану скрашивать суровый был одиноких ударниц пятилеток. Ведь, кто — то должен взвалить на себя этот тяжелый груз по нейтрализации чрезмерного гормонального угара у тамошних «афродит». Тяжело, а надо.

А если я вспомню все свои былые навыки службы в десантно — штурмовой маневренной группе. Все же бойцом я был хорошим, точнее командиром взвода. В институте была военная кафедра, да в учебном центре много чему научили. Понятно, с началом войны меня тут же заберут в армию и бросят в пекло. Если верить книгам про попаданцев, мне предстояло на базе знаний из будущего, в тылу врага из деморализованных бойцов сформировать сначала группу, потом роту, затем батальон, немного погодя полк, позже развернуть в дивизию, и уже в августе сформировать целую армию из бывших военнопленных. Понятно, что мы порвали бы фашистов на атомы и мелкие осколки, подобно тому, как шимоза разрывает стенки фугасного снаряда. И опять сработал аналитический ум. А вдруг меня убьют в первом же бою, как сотни тысяч других солдат. И от моих планов останется лишь легкое колебание эфира, и безвестная могилка, если повезет, и мое разорванное тело прикопают в воронке. Впрочем, когда настигают неожиданные проблемы, мы всегда находим самое простое, вплоть до примитива объяснение, которое нас устраивает. А это и называется самообманом. Похоже, я впал в очередную иллюзию. А она заводит в тупик. Ох, и прав же тот самый дон, который старый индеец Хуан. Мир не такой, каким мы его себе представляем.

Надо найти другой вариант, который бы суммировал мои гениальные идеи. Ну почему я такой невезучий! Другие умудряются попадать даже в средние века с эшелоном патронов, кучей оружия, броневиками, генераторами, компьютерами и минизаводами. Им удается в легкую пнуть технический прогресс от пращи до автомата калашникова с подствольником. Взять же тот жанр фэнтези. Вот где пруха! Перенесся в паралельку — бум — с, а ты уже законченный маг высшей кондиции в шапочке с кисточкой. На крайний случай — выпускник местного ПТУ с дипломом профессионального сантехника-волшебника третьего разряда. А здесь, согласно подлому закону Мерфи, чтоб ни капли виски ему на дно на упало, вместо того, чтобы угодить в тело, на худой конец, командующего военным округом, меня занесло фактически, на самую нижнюю ступень иерархической и социальной лестницы. Господи, ну какой уважающий себя представитель власти будет прислушиваться к лепету фактического первокурсника? Типичного лоха. Не имеющего ни жизненного опыта, ни знаний, ни какого либо авторитета. К тому же я подозреваю, у моего бедолаги абсолютный ноль в общении с женским полом. Все ограничено лишь эротическими снами, ночными поллюциями и мечтой о подглядывании в бане за моющимися однокурсницами. Одним словом, прыщавый пубертат, он и в Африке пубертат. Плавали, знаем. Опять придется переживать мне эти стрессы в условиях военной поры. Да и девушки здесь более устойчивые к поползновениям. Легко и по физиономии звезданут, если им покажется, что будущий альфа самец чересчур откровенно демонстрирует животные инстинкты. А ведь в начале революции призывали профессиональные суфражистки — долой стыд! Да и на комсомольских собраниях откровенно обсуждали основной вопрос человечества — должна ли комсомолка дать комсомольцу при первой встрече. В смысле — сбросить гормональное напряжение. А главное — в какой позе, пролетарской или буржуазной? А это камасутра в усеченной форме. Хотя, как позиции не меняй, а суть процесса остается неизменной. Создание энерго — физического контура с мощным гормональным выбросом на пике максимального колебания.

Все же не удалось похабникам сломать генетику нашего народа. Можно сказать, что в эту войну, фактически, девственники и девственницы разбили наглые хари дедушек будущих европейских пидоров, ковырялок и сосалок. Моя задача лишь в том, чтобы процедура мордобития для западных тварей была бы еще болезненней. Чтобы пять веков их бросало в холодный пот при одной мысли воевать с нами. Вопрос лишь один. Как мне это лучше сделать? О, Великий Будда, простишь ли ты мне мои грехи будущего убийцы?

Здесь опять вспомнил романы о попаданцах. Что ни говори, а, много ценного в жанре альтернативной истории наложено, то есть, заложено. И первая спасительная мысль всплыла аварийной подлодкой из глубин подсознания. Надо искать рояли, пианино, баяны и прочие музыкальные инструменты. Дело не в том, что любой ГГ должен уметь ими пользоваться. Ведь и в обычной жизни каждый из нас сотни раз, если не тысячи, забегая в кусты, обнаруживает ряды концертных роялей с партитурами на все вкусы. Дело в том, что они есть всегда! И примеров в суровом реале, и, тем более — интернете огромное количество. Человек, которого фактически сбивает машина, в самый последний момент ухитряется остаться невредимым. А это уже объяснению не поддается. Рояль так рояль. Всем роялям фортепьяно! А если их нет, то унывать не будем. Начнем сколачивать из подручных материалов пианино собственными кривыми ручками, и заранее расставлять по всем углам и кустам.