Свежайшие анекдоты. Смеются все! - [8]

– Папа, а почему?

– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

* * *

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

* * *

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:

– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.

– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

* * *

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

И крикнул богатырь могучий:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, мне только через две остановки выходить…

* * *

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

* * *

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:

– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.

– Хотим.

– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…

Монголы наливают мужику рюмочку.

– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.

Монголы в восторге, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.

Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.

– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.

Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.

Мужик, выпивая очередную стопку:

– …Только уши из земли торчат.

* * *

– Царь-батюшка, дракон проголодался!

– А что он ест?

– Девушек невинных.

– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

* * *

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!

Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»

И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.

Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:

– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

* * *

Что сказали татары, когда пришли на Русь?

– Нас орда.

А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?

– А нас рать.

* * *

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:

– Выходи самый сильный на бой.

Выходит самый сильный. Илья:

– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.

Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый выползает из-за горки и хрипит:

– Не верьте!!! Их там двое.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

– Илья Муромец, отруби мне две головы!

– Да зачем же я тебе буду головы рубить?

– Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

* * *

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

* * *

Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.

Твоя Василиса.

* * *

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:

– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

* * *

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.

И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.

Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

– Ты что, Илюшенька?

– Пить я хочу!

– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

* * *

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.

Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

* * *

Иван Царевич рассказывает:

– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!