Свежайшие анекдоты. Смеются все! - [24]

* * *

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

* * *

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Тогда я лестницу убираю.

* * *

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят…

* * *

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?

– Постоянно!

– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

– Нет, закусываю!

* * *

Сын интересуется у матери:

– Мам, а что у нас сегодня на ужин?

– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричёдали!

* * *

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

* * *

На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:

– Жалоб много?

– Только благодарности!

– Что за предприятие?

– Спиртзавод!

* * *

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?

– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

* * *

Жена с интересом спрашивает мужа:

– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

* * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

* * *

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:

– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.

– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

* * *

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.

– Сама свинья – говорит ей мужик.

– Мужчина, я же Вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

* * *

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:

– Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!

– Не волнуйся, это мне звонили.

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

– В России стало лучше после присоединения Крыма?

– Хуже.

– А в Крыму?

– Тоже хуже.

– И что ж теперь будем делать?

– Праздновать, конечно!

* * *

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

* * *

– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

– Да, но какая прибыль!

– Какая прибыль?

– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

* * *

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

– И зачем им это было нужно?

– Я так себе думаю, что они торговали цветами.

* * *

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Пьяный и злой отец приходит домой.

– Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.

– Папа, я принёс.

Отец, не открывая глаз:

– Принёс? Открывай.

– Открыл.

– Открыл?! НАЛИВАЙ.

* * *

Утром пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите, как мне пройти к вокзалу?

Тот отвечает:

– Идите прямо.

Пьяный с горечью произносит:

– Прямо? Значит, не дойти мне!

* * *

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

– Ага! – А я вчера к-к-код подобрал…