Сваты. Жгут! - [4]
– Иди отсюда, мымра гриппозная…
Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!
– Может, ты со мной выпьешь?
– Лейте!
– Мужик!
– Ты в этом уверен?
– Как никогда!
Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!
У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..
– Шо здесь происходит?
– В смысле?
– На коромысле!
Тундра ты неогороженная!
Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!
А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?
– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.
– Да не переживай, останешься бледной!
– О, как дармоеду на юг приспичило!
– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!
– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…
– Так я кур продал.
– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!
– Так я это… Твоих продал…
– Ну, подождите. Жалко же человека!
– Человека – да. Этого социума – нет!
Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!
– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.
Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
– Мне 0,5 пива
– И мне!
– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…
– ????
– Молока…
– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
– Ну и как ее зовут?
– Кого?
– Как зовут, я спрашиваю?
– В твоем случае – белочка….
– Нашла?
– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?
– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…
– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?
– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.
Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
– Ваня Вам говорил, что я контуженный?
– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?
– Ну, чуть-чуть.
– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.
Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.
Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.
– Эй, соседи, не отвлекаю?
– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.
А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!
– Вручаю ценный подарок…
– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?
– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…
– Кого?
– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…
– ?????
– Закатать в асфальт топор войны!
– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?
– Думаю, что нет.
– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..
Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.
Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.
Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…
– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?
– Ну…
– Ну так играй!
– А у нас ребеночек будет.
– Какой ребеночек?
– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.
Мне хотелось бы донести в данном эссе, что волонтер, а особенно волонтер Сочи-2014, – это не дурачок, который поехал поработать бесплатно, получить на халяву разных ништяков и сфоткаться с Плющенко и другими звездами спорта. Одним словом, у большинства были свои, совершенно разные мотивы, каждый по-своему пришел к этому.Чем занимаются волонтеры Игр? Как они туда попадают? Чем их кормят, где они живут, наконец? О таких простых вещах и пойдет речь в данном эссе. И пусть его прочитает тот, кто хотел бы стать волонтером, или это дело пока просто интересно.Чего еще ждать от этой книги, каких описаний?– Описания того, что было недоступно простому человеку.
Что нужно для успешного личного пиара? – Не допускать ошибки неуверенности в себе, мультиформатности и стремлении быть на кого-то похожим.Не нужно быть «белым и пушистым».Сколько нужно заниматься личным пиаром? – Не менее одного часа в день.Какой личный пиар самый эффективный? – Не слова, но поступки.Что надо делать прямо сейчас? – Упаковаться, активничать и только после этого монетизироваться.Для кого книга? Для тех, кому жизненно необходимо, чтобы их личный бренд приносил больше денег.Ответьте честно, сколько вы зарабатываете исключительно на своей личной репутации?И какую бы сумму вы сейчас ни назвали, мы – Чермен Дзотов и Роман Масленников, – точно знаю: «Можно делать денег в 2 раза больше».Советы для специалистов, профессионалов, мастеров и Гуру своего дела, применимые как в кризис, так и в сытые годы.Прочитали – сделали.Если вы – представитель важной и нужной профессии и сейчас вы по какой-то причине недовольны вашим финансовым положением, то эта книга для вас.Адвокат, топ-менеджер, стартапер, писатель, сценарист, блогер, копирайтер, бизнес-тренер, модель, бизнес-консультант, коуч, репетитор по английскому языку, парикмахер, стилист, певец, косметолог, банщик, риэлтор, фотограф, электрик, фитнес-тренер, массажист, мастер растяжки, специалист по йоге, инструктор по вождению, диетолог, врач, ведущий мероприятий, радио-диджей, художник, психолог, психотерапевт, экстрасенс, дизайнер! Возьми в руки эту книгу, прославься и разбогатей!Для вас и ваших коллег найдется добрая сотня советов в этой книге.Вопрос в том, кто овладеет знаниями быстрее – вы или ваш конкурент? Намек понятен? Вперед!
Книга, которую Вы сейчас держите в руках – это Ваш путеводитель в мир больших заработков на фрилансе.– Если Вы хотите использовать кризис себе на пользу…– Если Вы мечтаете выжать максимум из фриланса, как направления Вашей деятельности, при этом уделяя работе 3–4, максимум 5 часов в день…– Если вы хотите уделять достаточно времени семье, друзьям, своим близким и быть мобильным…– Если Вам надоело офисное рабство, и Вы жаждете наконец-то расстаться с рабочим местом и раскладыванием пасьянса…– Если Вы действительно хотите зарабатывать удаленно от 100 000 руб.
Убийственные цитаты, огненные мысли, бойкие диалоги, житейские афоризмы, серьезные максимы жизни, а также колкости и остроты из фильма «Boardwalk Empire».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом.– Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.– И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»– Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.– Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?– Нет, если она не твоя.
Да, это книга – парадокс. Парадокс заключается в одном: из «ничего» вы можете сделать себе образ, какой пожелаете. Да, эта книга жестокая. Она откроет вам глаза, что сильные мира всего обладают АБСОЛЮТНО такими же качествами как и вы. Они просто умеют себя пиарить.Остальных – к черту? Все «остальные» – это рабочий материал для ваших экспериментов. Вы будете получать от общения реальную пользу, а от окружающего мира – только нужную отфильтрованную информацию, все остальные люди будут воспринимать Вас так, как Вы этого захотите.
Цитаты, мысли и мыслишки, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев российского сериала «Next»:— 50 с хвостиком — уже развалина… с комплексом советской неполноценности…— Я ж не пес оборзевший, чтоб морду воротить от торжествующей несправедливости…— Если выдернуть криминальную составляющую из жизни страны, страна рухнет секунд за 5 в режиме реального времени…
В этой части помещено хронологическое продолжение записей услышанных и прочитанных мною высказываний, которые захотелось сохранить в памяти. В сборнике собраны мудрые и не только мысли, которые были услышаны или прочитаны мною за пятьдесят лет жизни. Некоторые записи отличаются от оригинала или приведены без указания автора. В некоторых случаях приведены имена людей, от которых были услышаны эти слова. Этим самым мне хотелось отдать дань памяти этим людям, с которыми я сталкивался в жизни, и которые оказали определенное влияние на течение моей жизни, за что им моя благодарность.
В даосской системе мысли существовали «коаны» – высказывания, осмыслить и понять которые, было задачей ученика, и, чем а-логичней был смысл изречения, тем лучше на нём упражнялся ум ученика. Подобно этому, размышляйте и над каждым речением лежащей перед вами книги, правильна или абсурдна идея высказанная – это дело третье, но те мысли, которые родятся в ВАШЕЙ голове после её осмысления это ГЛАВНОЕ!
Каждый новый день бросает нам новые вызовы, нам приходится сталкиваться с новыми ситуациями, некоторые из которых могут привести в замешательство даже «видавших виды». Чтобы ситуация не обернулась против вас и, более того, чтобы получать от любой ситуации максимум возможного – необходимо принимать высокоэффективные решения. Проблема в том, что каждая ситуация по своему уникальна и не существует универсального рецепта для разрешения любой из них. Но, к счастью, существуют объективные принципы и закономерности, используя и комбинируя которые можно найти наиболее эффективную модель действий, адекватно отвечающую сложившимся обстоятельствам.
Красочное собрание мыслей более чем сотни выдающихся мировых архитекторов. Здесь собраны высказывания, представляющие собой самые разные мнения об искусстве. Для всех, кому интересно история архитектуры и искусства.
Как известно, афоризм — краткая форма мысли, наиболее точно выражающая отношение к тому или иному жизненному явлению. В этом сборнике собраны афоризмы на тему богатства и удачи.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Писатели любят писать о писателях. Этот опыт им понятен, ясен, близок. Чего-то только не происходит в мозгах у этих странных людей? И надо же этими результатами «заплыва Атлантического океана в ванне в одиночку», этими большими выпестованными тараканами с кем-то делиться? Вот писатели и пишут такие странные книги. И только «официальным» фантастам такие маневры сходят с рук, на остальных же смотрят как на сумасшедших. В общем, Стивену Кингу – можно!Цитаты, мысли, диалоги, афоризмы и остроты героев фильма «Мешок с костями».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Дживс и Вустер» (Jeeves and Wooster):— Никогда не рано выпить стаканчик бренди.— Если Вы не в состоянии бодрствовать во время чтения мисс Бассет, не храпите, по крайней мере!— Отказ от еды является универсальным показателем любви. Не надо ничего выдумывать.И многие другие!
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Части тела»:Тебе придется скакать на мне лет до 90, мы больше не делаем бесплатных операций.Лишь бы улучшить качество сексуальной жизни. У меня уже руки сводит.Заходи ко мне, посмотри какие у меня яйца! Завезли партию имплантат для операции.– Ты просто светишься изнутри.– Это называется отеки. Если хочешь выпустить кого-то из тюрьмы его отражения – уничтожь его физически и сексуально.И многие другие.
Сногсшибательные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, острейшие диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, золотые максимы жизни, а также специфический, но доступный юмор из фильма «Юристы Бостона».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.С предисловием адвоката Александра Селютина («Федеральный судья», «Право на защиту», Первый канал):«Настоящий юрист, адвокат – это тот, кто влюблен в свою профессию, тот, кто получает удовольствие от своей работы.