Сваты. Жгут! - [3]
– Это же шоу-бизнес. Да?
– Нет!
– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.
– Нет. Это было в моде лет 30 назад…
– Да? А мы носим…
Не смеши мои бока!
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
С непривычки женился негр на калмычке!
Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!
Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!
Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!
Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!
– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.
– ???
– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…
Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…
– Самогонка?
– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.
– Это ж абсурд!
– Вот и я думаю – хрень какая-то….
– А вы у нас скамейку не брали?
– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…
– Ты что, из-под земли вырос?
– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?
Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…
– Дождь высматриваешь?
– Пора мне ТУДА. Зажился.
– А що ты вот это помирать намылился?
– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….
Гений бизнеса поселкового масштаба
Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!
– Водка шо, кончилась?
– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…
– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет
Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!
– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?
– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!
А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!
– Ты крещенный?
– Да.
– В церковь ходишь?
– Сейчас нет… Дел много…
– с-с-сходи….
Уперся, как осёл с высшим образованием…
– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!
Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
– Доброе утро!
– Да как скажете!
Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…
Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
– Как Вам шашлычок?
– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…
Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…
А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…
Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!
4 сезон
– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?
– Правда. А ты хочешь прикупить?
– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».
(Храп)
– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?
– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…
– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.
– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.
– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?
– Третьим будете?
– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!
– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?
– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…
Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…
– Что ты за вазу купил?
– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…
– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?
– Нет…
– Вот! Получается, что вы скупердяи!
Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.
– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!
– Ну, к чему эта бравада!
– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?
– Как в Турции?
– Как везде!
– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…
– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!
Мне хотелось бы донести в данном эссе, что волонтер, а особенно волонтер Сочи-2014, – это не дурачок, который поехал поработать бесплатно, получить на халяву разных ништяков и сфоткаться с Плющенко и другими звездами спорта. Одним словом, у большинства были свои, совершенно разные мотивы, каждый по-своему пришел к этому.Чем занимаются волонтеры Игр? Как они туда попадают? Чем их кормят, где они живут, наконец? О таких простых вещах и пойдет речь в данном эссе. И пусть его прочитает тот, кто хотел бы стать волонтером, или это дело пока просто интересно.Чего еще ждать от этой книги, каких описаний?– Описания того, что было недоступно простому человеку.
Что нужно для успешного личного пиара? – Не допускать ошибки неуверенности в себе, мультиформатности и стремлении быть на кого-то похожим.Не нужно быть «белым и пушистым».Сколько нужно заниматься личным пиаром? – Не менее одного часа в день.Какой личный пиар самый эффективный? – Не слова, но поступки.Что надо делать прямо сейчас? – Упаковаться, активничать и только после этого монетизироваться.Для кого книга? Для тех, кому жизненно необходимо, чтобы их личный бренд приносил больше денег.Ответьте честно, сколько вы зарабатываете исключительно на своей личной репутации?И какую бы сумму вы сейчас ни назвали, мы – Чермен Дзотов и Роман Масленников, – точно знаю: «Можно делать денег в 2 раза больше».Советы для специалистов, профессионалов, мастеров и Гуру своего дела, применимые как в кризис, так и в сытые годы.Прочитали – сделали.Если вы – представитель важной и нужной профессии и сейчас вы по какой-то причине недовольны вашим финансовым положением, то эта книга для вас.Адвокат, топ-менеджер, стартапер, писатель, сценарист, блогер, копирайтер, бизнес-тренер, модель, бизнес-консультант, коуч, репетитор по английскому языку, парикмахер, стилист, певец, косметолог, банщик, риэлтор, фотограф, электрик, фитнес-тренер, массажист, мастер растяжки, специалист по йоге, инструктор по вождению, диетолог, врач, ведущий мероприятий, радио-диджей, художник, психолог, психотерапевт, экстрасенс, дизайнер! Возьми в руки эту книгу, прославься и разбогатей!Для вас и ваших коллег найдется добрая сотня советов в этой книге.Вопрос в том, кто овладеет знаниями быстрее – вы или ваш конкурент? Намек понятен? Вперед!
Убийственные цитаты, огненные мысли, бойкие диалоги, житейские афоризмы, серьезные максимы жизни, а также колкости и остроты из фильма «Boardwalk Empire».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом.– Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.– И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»– Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.– Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?– Нет, если она не твоя.
Книга, которую Вы сейчас держите в руках – это Ваш путеводитель в мир больших заработков на фрилансе.– Если Вы хотите использовать кризис себе на пользу…– Если Вы мечтаете выжать максимум из фриланса, как направления Вашей деятельности, при этом уделяя работе 3–4, максимум 5 часов в день…– Если вы хотите уделять достаточно времени семье, друзьям, своим близким и быть мобильным…– Если Вам надоело офисное рабство, и Вы жаждете наконец-то расстаться с рабочим местом и раскладыванием пасьянса…– Если Вы действительно хотите зарабатывать удаленно от 100 000 руб.
– Последний раз ты со мной…– И на голове я имел ее тоже!– Это только танцы!…Всё это не про литературу! Это – про «Мальчишник»!Максимальная откровенная книга “Мальчишник. «Секс без перерыва» навсегда” посвящена 22-летию группы, которое празднуется в 2013 году.В убойной компиляции собраны интересные факты о легендарном коллективе 90-х, избранные цитаты участников группы и секретные документы. В частности, публике предлагается ознакомиться с PR-планом возрождения «Мальчишника». А также Вашему вниманию – редкие фотографии, многие из которых публикуются впервые!«При всем вложенном труде не хочу, чтобы публика видела в этой книге нечто фундаментальное.
Нет, я не семейный психолог. Обычный человек. Мне 30 лет. В одном браке 8 лет. Есть дочка.И что я вижу? Мои друзья и товарищи: и те кто женат, и кто живет "гражданским браком", – делятся всякими неприятностями в семье. Проблемы нарастают тем больше – чем продолжительней «семейный стаж».Что происходит в молодых семьях:– куча скандалов в семье на пустом месте;– унылость и однообразие жизни в целом;– остервенение и осточертение, когда кругом одно и тоже и одни и те же;– редкий и грустный секс.Было-было! И у меня тоже…было.
Новый год – время снежных вечеров, чудес, надежды. Этот праздник наполняет душу светом и теплом, возвращает в беззаботное детство.Уютными новогодними вечерами так приятно закутаться в плед, наслаждаясь пряным чаем с имбирным печеньем. Эта книга создана как раз для таких моментов. Мудрые слова, собранные здесь, помогут погрузиться в сказочную атмосферу любимого праздника, почувствовать гармонию, улыбнуться.Книга станет замечательным рождественским подарком для родных и близких.Счастья вам в Новом году!
Книга содержит квинтэссенцию правильного подхода к отношениям с людьми. Она представляет собой ответы на десятки вопросов по темам «Люди, общение», «Суждения и осуждение», «Укоры и наставления», «Конфликты», «Добрые дела». По каждой из этих тем книга в очень краткой и ясной форме дает фундаментальные знания, которые помогут вам действовать гораздо более успешно в любой ситуации общения. В основе книги – цитаты из святых отцов православной церкви.
В этой книге собраны тысячи изречений ученых, писателей, философов, политиков, общественных деятелей, бизнесменов, людей самых разных профессий, получивших признание благодаря своим достижениям на разных поприщах. Возможно, их неповторимый опыт и советы помогут вам избежать многих ошибок и послужат рекомендациями к действию. Но не забывайте, что к успеху, как и к истине, каждый ищет свой путь.Издание ранее выходило под названием «Книга лидера в афоризмах».
Что мы такое? Откуда мы пришли и куда идем? В чем смысл и цель жизни – фауны и флоры, рода людского и отдельного человека? Так ли уж неотвратима судьба? На эти и многие другие не менее важные вопросы в данной книге пытаются ответить люди, известные своим умением мыслить оригинально, усматривать в вещах и явлениях то, что не видно другим. Многих из них можно с полным основанием назвать лучшими умами человечества. Их точки зрения очень различны, часто диаметрально противоположны, но все очень интересны.
Притчи могут создаваться на самые разные темы, но два принципа в них неизменны – краткость и мудрость. Созданная в простой и доступной форме, притча научит думать, поможет найти решения проблем, разовьет воображение и интуицию, заставит задуматься над своим поведением и даже поможет посмеяться над своими ошибками. Это удивительно эффективное средство воспитания и обучения. Еврейские притчи дают представление об образе жизни и национальных обычаях, моральных нормах и религиозных основах иудаизма, установившихся за долгую историю существования еврейского народа.
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы мрачно дремлющего Декстера, героинь и героев одноименного сериала:— Скажи, Декстер, откуда ты такой умный взялся?— Я хорошо высыпаюсь.— Я могу убить человека, расчленить его тело и успеть домой к шоу Леттермана. Но я понятия не имею, что делать, если моя девушка чувствует себя неуверенно.— Для большинства людей чья-то смерть — испытание, но я не большинство. Для меня испытание — скорбь, но не потому, что я убийца. Я просто не могу понять это чувство, поэтому мне сложно притворяться.
Скабрезные цитаты, пошлые мысли, острые диалоги, философские афоризмы, просоленные максимы жизни, а также шутки и приколы из фильма «Саlifornication».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом и Валентин Рубахин.– Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.– Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.– Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.– В городе праздных мечтателей – Лос-Анджелесе – время может сыграть с тобой злую шутку.
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Дживс и Вустер» (Jeeves and Wooster):— Никогда не рано выпить стаканчик бренди.— Если Вы не в состоянии бодрствовать во время чтения мисс Бассет, не храпите, по крайней мере!— Отказ от еды является универсальным показателем любви. Не надо ничего выдумывать.И многие другие!
Сногсшибательные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, острейшие диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, золотые максимы жизни, а также специфический, но доступный юмор из фильма «Юристы Бостона».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.С предисловием адвоката Александра Селютина («Федеральный судья», «Право на защиту», Первый канал):«Настоящий юрист, адвокат – это тот, кто влюблен в свою профессию, тот, кто получает удовольствие от своей работы.