Супружество и/или секс - [5]

Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины, Живущих Вместе

(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)

Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, — это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 % мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.

Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и — так как он не в состоянии увидеть грязь — соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!» А мужчина, чье представление о «гадючнике» связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.

Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.

Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то:

1. Откуда все время берутся чистые тарелки.

2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.

3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом «Старая Гвардия» нестираных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.

И так далее. Лучший способ избежать конфликтов — это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным:

Список домашних обязанностей Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего Бессилием по части Уборки

1. Убрать кухню.

1. Не оставлять в постели кожуру

2. Убрать места общего пользования от орехов.

3. Убрать всю остальную квартиру.

Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них. Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину.

Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина — государственный обвинитель и начальник крупного отдела — производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авианосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно берет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.

Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: «Присмотрите, пожалуйста, за детьми». Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: «Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней». Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: «Ух ты! Вот это приемчик!» И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: «Джин! Прошу тебя, смотри за детьми».