Судьбе вопреки. Часть первая. «Неудобная мишень…» - [29]

Ох, тыжжж!

Чувствую, ещё немного и всё… пытка окончится, во всяком случае, приятная её часть. Когти так и не убраны, и я надёжно зафиксирован на диване. Про позу орла я говорил, и вот теперь, похоже, что этого крылатого собираются ощипывать.

А между тем, вновь у моей необычной собеседницы освободился рот и наша односторонняя беседа продолжилась:

– Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям, вот даже, мужик-то. Ненадёжный. Но, на удивление, в квартире более-менее чисто. И гор грязного белья нет, да и сам не вонюч, а значит, хоть немного, за собой присматриваешь. А ещё, если повезёт, можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро. И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой и лишай под вопросом. Вот как с таким отношения заводить? А никак! Надо валить отсюда под любым предлогом! Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что, врать нужно про убежавшее молоко и утюг. В твоём же случае, всё-таки аптечка была обнаружена. Обрадовало только одно, несмотря на солидный её объём, что средств от лишаёв и виагры я там не обнаружила. Ну и сейчас, при более плотном контакте убедилась, что кожа чистая и аппарат исправен. Но всё остальное…

Опять это взгляд с упрёком. Но руки продолжают своё дело, а вот и губки приложились!

Ну и ситуация! Никогда мне ещё в таком положении нотации и нравоучения не читали. Но, если честно сказать, то что-то в этом есть!

– К чему я всё это тебе сейчас говорю? Во-первых, тебе уже «не шешнадцать, да и мне тоже, и ты не первый у меня», а значит, я и не должна кобениться месяц. Ну, чтоб типа не думал, что я лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно, надо. И никуда ты от этого не денешься. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине. Кто-то мне обещал духовное богатство. Так я точно не откажусь, как и обещала. У тебя есть шанс отказаться от такого счастья. Я проиграю спор и опять ещё сильнее ухудшу отношения с начальством, чего бы мне совсем не хотелось делать. Твой размер мне подойдёт. Не скажу, что гигант, но для хорошего секса сойдёт. Зачем мне это надо? Всё просто – зацепил… в противном случае, даже Санёк ничего сделать бы не смог, а мне ему отказать в таких мелочах сложно, поверь, у нас с ним особые отношения, мы друг друга уважаем, и бывало – выручали друг друга… и при этом не являемся любовниками, хотя мой стриптиз ему очень нравится. Я отдыхаю, ты отдыхаешь и лечишься. Я лично занимаюсь тобой. Я не хочу, чтобы ты бесцельно когда-нибудь прикупил себе всякие тренажёры и через неделю узнал, зачем на самом деле в мире они нужны. Благодаря им, владелец может прослыть романтиком и добряком, которому не жаль ста долларов на теоретическую борьбу с хаосом. И который верит в лучшее, вопреки всему, что знает о себе. Также, на тренажер удобно вешать пижаму. Тут велосипедный полезней гребного, на который даже ведро не поставишь. В рейтинге ненужных домашних устройств тренажеры на твердом первом месте. Без них сам рейтинг не имел бы смысла. А я уверена, ты об этом даже не догадываешься. Два месяца и я, будь уверен, настрою тебя, чтобы ты и после нашего расставания, которое неизбежно и будет навсегда, не престал физически самосовершенствоваться. Ты себя запустил, а вместе с ним и здоровье. Ты можешь отказаться, но понимаешь, – вновь её голова сделала несколько движений вверх вниз, причем громкие чмоки при этом, разносились по всей квартире…

А я уже был близок к полёту…

Вот же, а ведь вроде и не столь сильно-то и коготочки этой кошечки стали давить мне на мою драгоценность.

О, вроде опять сейчас беседа продолжится, во всяком случае, только ладони сейчас делом заняты, причём, очень важным делом.

– Девушки, во время минета, очень часто испытывают рвотные рефлексы, а также сводит в судорогах челюсть, и она… может… Куда?!

Я впечатлительный! Даже очень, а тут такие подробности и главное, во время чего такое говорят!

Опять усилено давление на наши… «ценности», и соратник готов вырваться на свободу…

Дышать становится сложно. Участилось чё-то…

Вновь отпускают, восстановив статус-кво.

– А потому, отказываться не советую. В тебя чего-то вцепился Александр, а зная его, это очень опасно. Неправильный шаг в сторону – и ты труп. Я присмотрю, чтобы ты не делал лишних движений, к тому же, попросили. Деньги, вроде, у тебя есть, значит, будет весело. Уж чего-чего, а веселье я устроить смогу. Я тебе на два месяца верная жена. Как там Трофим в своей песне поёт: «днём, как верная жена, а по ночам, как распоясавшаяся ведьма». У меня нет привычки, прыгать по постелям. Знаю, как это близким неприятно, а потому, даже в сторону не смотри – устрою настоящий скандал с битьём… и поверь, совсем не посуды! Где тебе ещё такую любовницу найти, а мне не надо голову ломать, где папика искать! Бывает, на таких уродов попадаешь, что и до смертоубийства дойти можно! Мы образуем, такой своеобразный симбиоз… ты нужен мне, я нужна тебе. Живём, веселимся, единственно, влюбляться в меня не советую – продолжения не будет. Наша встреча случайна, хотя и может продлиться все два месяца. Ты пока подумай, а потом жду твоего…