Страна Дураков - [73]

Заметив и оценив её взгляд, писатель нервно взглянул на часы. До начала переговоров оставалось около часа. "Успею!" – успокоил он себя и удалился на свое рабочее место пытать Интернет.

Через пятнадцать минут, вынимая из принтера распечатку с адресами нескольких ремонтных мастерских, он ощутил внезапный приступ тревоги.

В этот раз интуиция его не подвела.

Открывшего дверь переговорной писателя едва не хватил удар.

На зеркальной глади огромного стола, на сложенной вдвое газете, лежали два огромных чебурека. Запах от них был настолько густым, что в воздухе можно было вешать мясницкий топор. Тот, которым с одного удара перерубают говяжью ногу.

– Садись и ешь! – приказала писателю Застрахуй.

"Сейчас поест, а там и поговорим! – истолковала она в свою пользу его замешательство. – Небось, ещё и не завтракал!.. – с сочувствием отметила она бледность лица своего собеседника и проступившую на его лбу обильную испарину. – Вон, как его на аппетит пробрало!" – и решительно двинула пропитавшуюся маслом бесплатную метрошную газету в сторону впавшего в ступор инженера.

– Кушай! Не стесняйся! Это я тебе принесла!!!

Продолжавший стоять столбом писатель приступать к трапезе не торопился. Придя в себя, он снова взглянул на часы и снова ужаснулся. До прихода переговорщиков оставалось сорок минут. Если прямо сейчас открыть окно на проветривание и выбросить в него любительницу чебуреков и её разящее дешёвой закусочной угощение, есть шанс, что густое амбре разогретого лука и прогорклого масла успеет улетучиться.

Впрочем, не факт…

"Чистоплотная таджикская семья из восемнадцати человек снимет недорогую однокомнатную квартиру в вашем районе…" – ни к месту вспомнил писатель бородатый ксенофобский анекдот. Затем в его памяти всплыла пословица про "Посади свинью за стол…" и ему до зуда захотелось реализовать только что посетившую его фантазию на тему десантирования шантажистки за борт.

– Немедленно убрала эту погань!.. Немедленно!!! – сквозь сжатые зубы потребовал он и снова открыл окно.

Застрахуй протестующее пискнула, но, испуганно покосившись на выходящий в глухой двор оконный проём, перечить не стала.

Когда чебуреки скрылись в целлофановом пакете, а тот – в недрах вместительной сумки, писатель облегчённо вздохнул и с видимым удовольствием положил листик распечатки в оставшееся на столе масляное пятно.

– Забирай свои адреса, и чтобы я тебя больше не видел!

– Зачем они мне? – искренне удивилась Застрахуй и, положив сломанную камеру на пропитавшийся маслом листок, передвинула его к писателю. – Сам бери и сам неси в ремонт! Ты же хочешь, чтобы я тебя снимала? Значит, тебе и нести!!!

– Не хочу! Я вообще против, чтобы меня "снимали"! – ошарашил её писатель и, передвинув камеру к её владелице, поторопил: – Освободите плацкарту, мадам! Здесь сейчас будут переговоры с городской администрацией!

– Сначала заплати! – упрямо поджала губы почувствовавшая уязвимое место шантажистка. – С тебя шестьдесят тысяч! – и пояснила. – Тридцать за колдунью и ещё тридцать – за тест на беременность! У меня уже полгода месячных нет, пришлось проходить обследование, проверяться. А знаешь, сколько это дело сейчас стоит?

– Знаю. Тест на беременность продаётся в любом универсаме. На кассе. Вместе с презервативами. "Две полоски" называется. И стоит это удовольствие двадцать четыре рубля, – устало вздохнул писатель и язвительно поинтересовался: – Неужели господа гинекологи были настолько поражены, что не растолковали, что при климаксе месячных не бывает? – не дождавшись ответа, набрал в лёгкие воздуха и гаркнул: – Пошла вон! Дура!!!

Громко гаркнул, аж эхо щёлкнуло.

Шантажистка взвизгнула, судорожно сунула камеру в сумку и ломанулась в дверь.

Состроив суровое и непреклонное лицо, писатель проводил её в лифт, а затем и до стойки ресепшн.

– Зачем вы к нам торговых агентов пропускаете? – строго спросил он знакомого администратора. – Эта дамочка показала вам визитку страхового агента? Фальшивая визитка! На самом деле она продает чебуреки с собачатиной! Можете проверить – у неё их полная сумка!!!

– Больше не пустим! – улыбнулся администратор и, кивнув охраннику, сделал отметку в своём журнале.

Остановившаяся было Застрахуй с опаской покосилась на двинувшегося в её сторону дюжего охранника и ретировалась, не комментируя ситуацию.

"Злой какой! – подумала она о писателе, спускаясь по ступенькам, и решила. – А всё потому, что не поел! Ну, ничего! Будет и на нашей улице праздник! Зря, что ли я за справку о беременности столько деньжищ отвалила?"

* * *

Вернувшегося в офис писателя встретила секретарша. В её глазах читались неподдельное уважение и нешуточный восторг.

– Как вы её! – отметила она и полюбопытствовала. – А что она хотела?

– Чебуреки продавала, – ответил писатель. – По тридцать тысяч за штуку.

Вернувшись на рабочее место, он задумался. И придумал. В этот раз сообразительность и фантазия его не подвели.

Первым делом он составил список своих друзей и знакомых, с которыми так или иначе могла пересекаться эта странная "поклонница". Список получился внушительным, но вразумительности и внутренней логики в нём не наблюдалось. Писатель обречённо вздохнул и вышел на кухню. Сделав там себе кофе покрепче, методично обзвонил всех значившихся в списке. Друзья и знакомые поделились более чем любопытной информацией. Почти у каждого из них энергичная дама пыталась занять крупную сумму, упирая на то, что она "очень близкая подруга" писателя, а то и вовсе пытаясь сделать это от его имени. К настоящей же подруге писателя, помогавшей ему в проведении авторских вечеров, шантажистка ходила обедать. В те дни, когда Алины не оказывалось дома, она "мстила" ей, совершая опустошительные набеги на книжный магазин, в ужасающих количествах уничтожая покупаемые его хозяйками "к чаю" пирожные и печенье. Весь этот гастрономический беспредел подавался под соусом "угощая меня, вы делаете приятное писателю".