Стихи из дневника. - [13]

Но чуть не дошло до драки:

набежали какие-то конные казаки

с криком «Долой коня-инвалида!

Он всему казачеству обида,

оскорбляет чувства всех верующих в коней!»

Ну и где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы.

Красная шапочка? Педовка из Франции.

Винни-Пух — британец.

Крошка Енот — американец.

Лев Бонифаций — чех!

И так про всех!

Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —

пятая колонна в первом ряду!

А наших, навскидку, больше и нет!

Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.

Капитошка — вообще из Киева родом!

Сцуко, бандеровец, враг народа!

Мумми-тролли — финны.

Всякие там Чипполлино, Буратино —

граждане Италии.

И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.

Но там какие-то гадские дети

повесили кандидатом Поросенка Петра.

К утру проголосовало миллиона полтора.

У администрации челюсти выпали.

Поросенка Петра немедленно выпилили,

перепутав с Порошенко Петром

(он, кстати, был тоже — на месте втором).

Шутник получил условно два года.

И хватит спрашивать мнения у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —

самовыдвинулся байкер Хирург —

из мотоклуба «Вежливые лоси».

Говорит: «Если очень попросят —

я буду ваша зубная фея!

Понятия знаю. Косметичку имею.

Хожу в костюме БДСМ.

Но сам натурал — от слова совсем.

Мои байкеры — феи вместе со мной.

Я хирург в том числе и зубной.

Как председатель байк-клуба,

сорок лет выношу людям зубы,

а в последние годы — еще и мозг.

Прошу немного: поселок Форос,

Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»

Но все подумали, что дедушка спетрил,

и вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.

И с предложением выступил сразу

глава Комитета федеральных сказок

при Президенте Российской Федерации.

Сказал: мы готовы за это взяться!

Мы тут посовещались немножко —

феей станет Избушка на курьих ножках.

Юридически нам это проще:

она физлицо — и одновременно жилплощадь.

Пусть по законам Российской Федерации

сама на себя оформит приватизацию,

выведет себя из жилого фонда в нежилой,

решит пожарные проблемы с золой

у себя в печи и трубе,

и сдаст как офис себя — себе.

И хранит молочные зубы — как склад.

Я оформлю государственный лицензиат

с регистрацией на Виргинский офшор.

Мой сын подпишет договор.

Моя жена выступит учредителем.

И мы сообщим всем детям и родителям,

что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!

У нее же куриные ноги!

А чиновник: это путь многих!

Захарченко тоже начал с куриных ног.

А ведь глядите, поднялся, смог!

Ему в ответ: она еще дурее!

Какая из нее Зубная фея?

Кому она такая нужна?

Тупая как двадцать два бревна!

Она же только говорит «Ко-ко-ко»,

раскачивается как маятник Фуко

и, следуя градусу нашей широты,

разворачивается до наступления темноты

к Востоку передом, к Западу задом!

Чиновник в ответ: так им и надо!

К Западу задом — это норма:

наша повестка, наша платформа

наша святая борьба!

Враг окружает. Спасает Изба

на куриных ногах — что может быть проще?

Символ России, духовности и мощи!

Ответ Западу и Штатам!

С кем положено поделюсь откатом

через Биткоины и Пайпал…

Тут проснулись даже те, кто спал.

Комитет по Зубным делам молодежи

срочно решил поучаствовать тоже.

И задизайнил персонажа: Зубренка.

Объяснили достаточно тонко:

сокращенно ЗУБР — Зубы России.

Логотип тоже был красивый,

но разразился скандал.

Оказалось, дизайнер зубра слизал

с фотки американского бизона.

Тут даже до Валуева и Кобзона

стало доходить, что это стыдоба.

И феей в итоге стала Изба.

Но мало кто знает, что было потом.

Ей наверх поставили купол с крестом

и подломились куриные ноги.

Их укрепляли в итоге

святой водой и святым цементом,

бинтовали георгиевской лентой,

но конструкция больше не держит веса.

Об этом уже не писала пресса —

прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:

обнаружены геи на картинах Гойи!

Жители Таллина —

не хотят памятник Сталина!

Губка Боб —

похоже, что русофоб!

Транссексуал —

на Евровидении сплясал!

Протестующие в Сенегале —

родного вождя сожрали!

С говном, чесноком, виноградом,

и намеком, что так нам и надо!

А наши-то депутаты —

сидят без визы в Штаты!

Сидят, плачут —

хотят ехать на дачу:

красить забор, грядки полоть —

пустите на месяц хоть!

В общем, масса проблем у России пока.

Как нам выгнать в отставку Яценюка?

Как запретить гей-парад в Венеции?

Как исправить в Женевской конвенции

некоторые слова,

где конвенция не права?

И главное — как отомстить Обаме?

А вы тут с молочными зубами…

Родители! Донесите до ваших детей:

трудное время сейчас, не до фей.

Кладите зубы на полку.

Мы потом отвезем их в Сколково,

построим из них ракету

и полетим на другую планету.

И пусть все нам завидуют дико.

И станет Россия такой великой,

какой всегда и была!

Честь нам и хвала!

2015/07/22

Плутон

Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд.

А все его коллеги что-то… сегодня странно прячут взгляд.

Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор,

как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор.

И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз:

Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас.

Мы дружный коллектив, мы вместе — летим к успеху сквозь года.

Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда.

Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад!

Но наша фирма в плане роста переживает острый спад.