СССР-2061. Том 9 - [6]

Короче, лазер АЗТ осветил не только русский спутник, но и спрятавшийся за ним американский, у которого от лазерного луча «сгорела» и разлетелась вдребезги вся шпионская фотоаппаратура.

По слухам, просочившимся в офицерскую среду, оказалось, что МИД СССР получил ноту протеста за порчу космической техники США. Руководство центра стало выяснять истинную причину происшедшего. И когда Правительство СССР узнало ЧТО произошло, то по-русски приняло решение: И… на много лет запретили Космическому центру применять по прямому назначению лазерную технику АЗТ. Вот уж действительно: «Чтобы не пачкался воротник рубахи, нужно отрубить голову».

И всех интеллектуалов и лучших из лучших компетентнейших офицеров, как не занятых на работах по космосу, стали посылать старшими по вывозу навоза из свинарника солдатского подсобного хозяйства, и привозу чернозёма для посадки деревьев, а также использовать их на других грязных, но полезных для Советского общества, работах.

Кроме того, если кто-либо из офицеров не мог заступить в наряд (по причине болезни или пьянства), то в любое время суток специалистов из числа офицеров АЗТ ночью поднимали с постели и ставили в наряд. Лучшие из лучших стали терять квалификацию, уходить в запой. От безделья талантливейшие люди создали вокруг своего здания на панцире Крымской степной черепахи маленький Рай, который хоть чем-то скрашивал их постылое житие.

А «телескоп АЗТ» стал именем нарицательным. Старший офицер, когда корил младшего, то частенько говаривал: «Будешь и дальше пьянствовать, морды бить и по бабам шастать, переведу служить на АЗТ! Вот тогда и узнаешь Кузькину Мать!» …

И только к Олимпийским играм 1980 года вроде бы с АЗТ сняли запрет на работу с космическими аппаратами.

Ужас дежурных смен, или Как сходил с ума Главный инженер

Космический центр всегда считался образцовым подразделением и одновременно управлял несколькими космическими аппаратами и НЕ ДАЙ БОГ!!! если во время работ нарушалась радиосвязь хоть с одним из космических аппаратов или наблюдались какие-нибудь неполадки аппаратуры. Людей карали беспощадно.

И был у нас в Центре такой человек, который САМ решал, кого казнить, а кого – помиловать. Это был Главный инженер Центра. За всю свою жизнь я не встречал более компетентного в своей области человека. Два метра роста, сажень в плечах, открытое лицо. Улыбка и доброжелательность.

При этом, это всегда был «человек, идеально подстриженный, аккуратный, истинный служитель Отечества». Чёткая походка. Целенаправленный взгляд. Требовательность к нарушителям и образец честности. Все равнялись на него.

Как-то раз вбегает ко мне в здание мой друг – капитан. И с порога кричит: «Игорь! Всему хорошему приходит «песец». Главный инженер сошёл с ума! Теперь пришлют из столицы какого-нибудь коррумпированного мутанта, который замордует весь Космический центр».

Сумасшествие офицеров нам было не в новинку. Как-то раз «крыша съехала «у командира передающего центра и он вывел в, расположенные рядом с Центром, виноградники всех солдат и приказал окапываться. Командир пояснил, что ожидается наступление каких-то танков какого-то противника.

Как Вы уже знаете, выкопать яму в твёрдом грунте ракушечника это было сложно. Поэтому солдаты, стирая руки в кровяные мозоли, стали вырубать окопы в ракушечнике, но на всякий случай позвонили в санитарную часть. Приехала «Скорая помощь» и командира передающего центра увезли…

Услышав плохие вести о Главном инженере я искренне разволновался и стал уточнять обстоятельства.

Толком ничего не узнал, но позвонил другим ответственным офицерам. И…картина стала проясняться.

Первое, что привлекло к себе внимание всех служб, так это безмятежный вид Главного инженера. Он шёл по технической территории Космического центра по-хулигански засунув руки в карманы и насвистывая какую-то песенку. И то и другое было строго запрещено в Советской Армии. Фуражка была сдвинута «набекрень». Его беззаботный взгляд как бы говорил: «А не пошли бы все проблемы нахрен».

И тут из-за поворота дорожки выбежал мокрый от пота Оперативный дежурный и громко доложил: «Товарищ полковник! Прервана связь с космическим объектом номер один. Усилия личного состава наземной станции, по восстановлению связи, — не привели к желаемым результатам!!!».

На что Главный инженер, сорвав травинку у дороги и, поковырявшись в зубе, ответил: «Эт-т-т-то – ХО-РО-ШО…». И пошёл дальше, оставив Оперативного дежурного с широко раскрытым ртом.

Через пять минут его опять нашел Оперативный и доложил: «Крайне нестабильна связь с объектом номер два. Команды управления не проходят».

«ПРЕ-ВОС-ХОД-НО…», — ответил Главный инженер и стал насвистывать новый мотив, засунув руки в карманы.

Еще несколько раз к нему подбегал с различными проблемами Оперативный дежурный, на что получал ответы: «ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО, ВОС-ХИ-ТИ-ТЕЛЬ-НО, ЧУ-ДЕС-НО, ПРЕ-КРАС-НО и ОТ-ЛИЧ-НО».

Короче, позвонил Оперативный дежурный в санитарную часть и, на всякий случай…, доложил там об увиденном.

Все недоумевали. Помешательство должностного лица – «не совсем явное и совсем тихое». НО, (!) при полном провале работы Космического центра главное действующее лицо балдеет, и плевать хотел на проблемы (!). Это впечатляло и обескураживало! Решили понаблюдать.