Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчинами - [56]

— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;

— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;

— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;

— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;

— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…

И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.

Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:

Желание интима одним партнером должно являться

БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!

В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.

Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!

Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:

— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;

— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;

— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.

И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет:

Видя сексуальное желание своего любимого человека, или услышав его(ее)

конкретное предложение о начале активных действий на эротическом

фронте — ни в коем случае не задавайте никаких уточняющих вопросов!

Просто немедленно займитесь сексом!

В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек — тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности!

Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди!

Договорившись о двух важных вещах, — а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз — ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс:

Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива — по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний.

Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива — по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой — только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут — главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два:

Выход № 1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме «сексуальная инициатива — по очереди» они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее;

Выход № 2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики.

И о последнем моменте нам следует сказать еще пару слов отдельно.

Шестое. Совместите свои сексуальные графики.

Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время