Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - [15]

.

Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.

Но все обстоит еще занятнее. Ситуация может рассматриваться каждым из членов семьи не только с точки зрения одной из этих проекций, но и с точки зрения любых комбинаций между ними. На диаграммах, приведенных ниже, обозначены круги «есть», «хочу» и «надо».

Интерпретация их пересечений – невероятно увлекательное дело. Я обозначил области пересечений номерами 1, 2 и 3, а общую область в центре – словом «мое».

Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать.

В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.

С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья – дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы.

Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример – разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите: «Ты должен быть дома до полуночи. Я хочу, чтобы ты вернулся не позже полуночи, иначе я не смогу заснуть. Я волнуюсь за тебя. Что тебе мешает быть дома до полуночи?» Вы так хотите, так и должно быть, но вряд ли случится.

Моя девушка Шейла начала курить в 14 лет. К 20 годам она уже вовсю дымила, имела сильную никотиновую зависимость. Пару лет назад одну из ее лучших подруг (тоже заядлую курильщицу) хватил удар, что сильно напугало Шейлу. Ей было трудно бросить совсем, но она смогла заставить себя курить только «за компанию». Хватило ее ненадолго. Поначалу она и правда курила только в компании, но постепенно вернулась к старым привычкам. Снова не выпускает сигарету из рук. Едва докурив, прикуривает новую. Сейчас ей 35, и доктор сказал, что если она будет продолжать в том же духе, то долго не протянет. Как-то раз в выходные мы с ней поехали на природу, чтобы погулять в горах, и она стала тревожно задыхаться. Я был в шоке, в отчаянии я накричал на нее, чтобы она бросила курить раз и навсегда, что я не хочу, чтобы она умерла. Ничего так и не поменялось, у нее зависимость.

В приведенном выше примере не происходит того, чего я хочу, и того, что должно быть.

В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.

Любая область, кроме трех основных, приводит к расстройству. Например, вы разводитесь, хотя не хотите этого, и знаете, что не надо этого делать. Или же не разводитесь и не хотите разводиться, но это надо сделать, потому что совместная жизнь – сплошное мученье. Или разводитесь, хотя ради детей не надо бы этого делать, но вы хотите развода, и т. д.

Чтобы лучше во всем разобраться, подумайте, какие поводы для недовольства есть у вас в семейной жизни. Попробуйте их классифицировать: чего вы хотите или не хотите, что, по-вашему, должно и чего не должно быть. Сравните это с тем, что происходит и чего не происходит в действительности.

Расстройство из-за «хочу / не хочу»

_________________

«должно / не должно»

_________________

«есть / нет»

_________________

Что происходит в самом центре диаграммы, в месте пересечения всех трех кругов? То, что должно быть, и то, чего вы хотите. Как называется эта область? «Мое». Поясню: много лет назад, когда моему ребенку не было и года и он сидел на своем детском стульчике и барабанил ложкой по столу, «мое» стало одним из его первых слов. Меня это озадачило. Я не понимал, откуда это, как он мог создать это чувство «собственнической» принадлежности в таком раннем возрасте? Я говорил ему: «Нет, не твое». А он продолжал: «Мо-о-е!» Через некоторое время я услышал, как комик Билл Косби рассказывает о своих детях, тоже кричавших «Мое!» Разъезжая с лекциями по всему миру, я везде спрашивал людей: «Кричали ли ваши дети в раннем возрасте “мое”?» И все без исключения говорили, что да, кричали, – на любом языке. И снова я был озадачен. Как такое возможно? Почему «мое» оказывается одним из первых слов у детей всего мира?

Полагаю, у малыша хочу