Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло - [13]

То же самое происходит и с коммуникативными привычками. Вы можете победить свою склонность обвинять собеседника или делать негативные предсказания в ситуациях, не требующих особого напряжения. Однако моментально возвращаетесь к старым формам поведения, когда испытываете сильное давление или переживаете упадок сил – например, вы не спали всю ночь из-за простуды; ваш ребенок закатил вам истерику; ваш начальник в последнюю минуту подкинул какое-нибудь срочное задание.

У подобных отступлений есть простое научное объяснение: под воздействием стресса мозг человека всегда стремится вернуться к использованию привычных нейронных путей{42}. Когда мы испытываем давление или физическое истощение, нам не хватает ментальных ресурсов, необходимых для того, чтобы сохранять внимание и умение. Поэтому, пытаясь изменить какую-нибудь из привычек, вы должны внимательно следить за своим уровнем стресса. Изменение привычек уже само по себе вызывает стресс, поскольку заставляет вас покинуть зону комфорта. Добавляя к этому другие внешние стрессовые факторы, вы вряд ли сможете добиться больших успехов в обучении. Помните об этом и старайтесь тренировать свои новые навыки тогда, когда чувствуете себя расслабленным и полным сил, а не уставшим или измотанным. Не пытайтесь реализовать слишком много изменений одновременно и не приходите в уныние из-за сбоев, которые обязательно будут происходить время от времени.

Перспективы и возможности изменяющегося мозга

Нейропластичность служит залогом того, что текущее состояние мозга человека не определяет границы его возможностей. Людям, страдающим от трудностей в обучении, от ОКР, последствий инсульта и других проблем, связанных с работой мозга, может понадобиться очень много времени, чтобы победить заболевание. Однако это возможно. Точно также каждый из нас в силах определить границы наших привычных, неконструктивных способов общения. Мы написали эту книгу, чтобы помочь вам понять свои возможности. Начнем с того, что в следующей главе познакомим вас с крайне распространенным и очень непродуктивным способом решения конфликтов – вежливыми боями.

Глава 3 Вежливые бои

«Роб и Аманда были очень любящей парой, – рассказал нам их психолог. – Между ними не было той вражды, которою я наблюдал у многих пар. И тем не менее они не могли найти конструктивный способ для обсуждения проблем, которые буквально разрывали их на части».

Последние несколько лет были очень тяжелыми для семьи Паркер. Роб и Аманда воспитывали двух дочерей (пяти и семи лет), но всегда хотели иметь еще детей. Однако их стремление завести третьего ребенка не принесло им ничего, кроме разочарования. После трех лет попыток, включая множество интенсивных и инвазивных курсов лечения бесплодия, они исчерпали все возможные варианты. В дополнение к этому несчастью их браку стало не хватать романтики. Годы планирования сексуальной жизни вокруг температурных таблиц и хирургических процедур лишили их отношения всякой спонтанности.

Прошло уже десять месяцев, как врачи сообщили Робу и Аманде о бессмысленности дальнейшего лечения бесплодия, их отношения становились все более напряженными. Это было несложно заметить, когда психолог супругов, наш коллега по имени Марк Джонсон, предложил им воссоздать один из их типичных разговоров. Подобные «вежливые бои» происходили регулярно:

Роб:Раньше мы находили время, чтобы побыть вместе.

Аманда:Но это было до того, как у нас появились дети, дом и счета, которые надо оплачивать.

Роб:Конечно, мне это прекрасно известно. Я и не жду, что мы будем вести себя как в те времена, когда только что познакомились.

Аманда:Ты так говоришь, однако ведешь себя, будто ждешь от меня именно этого.

Роб:А у тебя вообще когда-нибудь возникают те чувства, которые ты испытывала в момент нашей встречи?

Аманда:Конечно, но ты считаешь, что я всегда должна быть готова к проявлению романтических чувств, а это нереально.

Роб:Я не пытаюсь давить на тебя. Я просто чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, и не знаю, как с этим быть.

Аманда:Я тоже это чувствую, но не думаю, что ты понимаешь мои переживания, связанные с невозможностью родить третьего ребенка.

Роб:Неужели ты не представляешь, как меня это тоже расстраивает? Я знаю, что именно тебе пришлось пройти через все процедуры, но когда ничего не получилось, это была потеря для нас обоих.

Аманда:Я знаю, но вряд ли ты понимаешь, как это на меня действует. Ты ожидаешь, что я оставлю все это позади.

Роб:Я не жду, что ты обо всем забудешь, но прошел почти год.

Аманда:Конечно, почти год назад, но мы уже даже не говорим об этом. Ты ведешь себя так, словно все в прошлом, а я думаю об этом каждый день.

Слушая этот разговор, доктор Джонсон увидел знакомый набор вопросов, возникающих у многих пар. Он называет споры по поводу романтики и интимной стороны супружеской жизни – часто связанные с процессом создания семьи – «головной болью» в его психологической практике. Однако как человек, использующий поведенческий подход к общению, он понимал, что причина коммуникативных неудач Паркеров заключается не только в обсуждаемых вопросах. Когда он изучил конкретные формы поведения, используемые Робом и Амандой, стало очевидно, почему им так трудно решить свои проблемы. Супруги стали жертвами одного из самых известных «убийц» общения: приема «да, но…».