Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [36]

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

Сынок, она тебе не пара!

...

Мне 44 года, сыну 23. С трех лет воспитываю его одна. Всегда была с ним: в школу, на каток, в кино и т. д. Он – свет в окне. И вот познакомился с девушкой. Город маленький, мне все стали говорить, что она «нехорошая», из плохой семьи. Мать пила, умерла, когда дочери было 7 лет, отец пьет и сейчас. Сын мой был влюблен по уши в нее, ей 17 лет. Я увидела ее и поняла, что она «легкого поведения». Плакала, ругалась. В итоге она уехала из города, а сын бросил институт. Стал работать, не приходит домой. Со мной сух и холоден. Мы как чужие! Я хочу сыну лучшей доли, но вся моя забота о нем ушла в бездну. Как наладить отношения с сыном? Как искупить вину перед ним?

Полина, Муром

Дорогая Полина, ситуация, конечно, непростая. Ваш сын уже сделал для себя определенные выводы, и переменить его мнение, его отношение к вам, к сожалению, совсем не просто. Потребуются и время, и душевные силы. От какой ошибки мне бы хотелось вас предостеречь… Уверен, что в вашем случае велико искушение продолжать быть для него той нежной, любящей и заботливой матерью, какой вы были для него раньше. Но тут проблема – именно такая мать и «оскандалилась»: она уверяла сына в своей любви, а когда он влюбился, проигнорировала его чувства, продемонстрировав, таким образом, что она любит не «его самого», а «его таким, каким она хочет его видеть».

Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он взрослый, – влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия.

Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, вам следует отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, как и навязывать демократию, – смерти подобно.

Я желаю вам удачи!

Дочь не хочет со мной общаться

...

Мне 73 года, инвалид II группы. Жену похоронил три года назад. Двое детей – сын и дочь. Так вот дочь не общается со мной. А ведь я ей всегда делал только хорошее – помогал деньгами, вещами, с квартирой помог. А она по полгода может не звонить… Потом извиняется, говорит, что забывает. Даже с днем рождения не поздравляет. Не проведает, а ведь я еле хожу. Переживаю из-за этого, не сплю ночами. Может, посоветуете, как себя вести?

Иван Семенович, Пермь

Уважаемый Иван Семенович, конечно, сейчас уже поздно пытаться перевоспитать вашу дочь. У вас сложились с ней определенные отношения, и, судя по всему, она не испытывает к вам чувств эмоциональной привязанности и глубокой благодарности. Думаю, будет правильно с этим фактом внутренне согласиться, примириться, если хотите. В противном случае, вы станете мучиться неоправданными ожиданиями, раз за разом разочаровываться и, как результат, впадать в депрессивное состояние.

Вы ждете от нее поступков, которые она вряд ли совершит, и этим сами себя обрекаете на душевную боль. Она другой человек, у нее другие ценности и приоритеты. Возможно, есть ворох проблем и неурядиц, которые занимают ее куда больше больного отца. Но мы вряд ли сможем все это исправить, а вот навредить собственному эмоциональному состоянию – уже вредим.

Попытайтесь внутренне простить и отпустить вашу дочь. Тогда чувство обиды, которое вы испытываете, станет меньше, и это, как ни странно, увеличит ваши шансы на восстановление психологического контакта с дочерью. Пока она чувствует себя виноватой из-за того, что вы переживаете и мучаетесь, она будет – сознательно или неосознанно – избегать общения с вами. Получается замкнутый круг. Поэтому я предлагаю вам принять для себя это внутреннее решение и, таким образом, сделать шаг навстречу вашему ребенку. Будем надеяться, что дочь сможет его оценить. Я желаю вам здоровья и удачи!