Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [14]

Екатеринбург

Дорогая Анна, просто нужно быть последовательной. А то получается, что сначала вы занимаете позицию слабого человека, потом, когда вам по каким-то причинам становится от этого неуютно, вы протестуете, но встречаете сопротивление и, не долго думая, берете «под козырек». Что это за позиция? Разве кто-нибудь будет к вам прислушиваться, если знает, что вы свое мнение все равно перемените? Не будет. И вы должны сделать внутренний выбор: готовы вы жить с вашим мужем в таком «формате» или не готовы. Если не готовы, сообщите ему об этом и будьте последовательны – если он не меняется, если он не делает шагов вам навстречу, не хочет переходить к партнерским отношениям, принимайте решение о расставании и не мучьте ни себя, ни его.

Но если вы понимаете, что этот человек вам дорог, что отношения с ним представляют для вас большую ценность, если вы боитесь его потерять, у вас не так много вариантов… Примите его таким, каков он есть, и согласитесь с тем, что он все в вашей жизни решает. Это тоже способ, и он работает, если постараться. Не работает только один – попытка изменить другого человека, сделать его другим, перевоспитать. Это, к сожалению, из сферы фантазий.

А сейчас, пока вы не принимаете этого внутреннего решения, вы оказываетесь в самом настоящем тупике – все у вас внутри проворачивается день и ночь, вы страдаете, мучаетесь, ненавидите. И что из этого получается? Ничего хорошего. Так что это вопрос внутреннего выбора. Здесь нельзя быть легкомысленной. Это же жизнь, ее нужно строить, определять, в нее нужно вкладывать собственные усилия. А вы думаете, что все решится само собой: супруг переменится… Сидим на двух стульях, гонимся за двумя зайцами, а в итоге – ударяемся головой о стену. Решайте!

Муж огорошил. Я в панике

...

Уважаемый Андрей Владимирович! Мой муж сказал мне недавно, чтобы я не зацикливалась на семье и на работе. Мы работаем вместе, я у него в помощниках. У нас двое детей – младшему 6 лет, старшей 16 лет. После работы я мчусь домой, перестала общаться с однокурсниками, закончила институт в прошлом году. Умом я понимаю, что он прав, но не могу открепиться от него. У него появились новые знакомые, мы дружим семьями, вместе отдыхаем с детьми. Он очень часто бывает в командировках, и мне не хватает его общения. После того разговора у меня начался стресс: я не спала, не ела, у меня от страха, что ему скучно со мной, холодело все внутри. Я хотела обратиться к психотерапевту, но не знаю, насколько он мне поможет. Пересиливать себя и куда-то бежать, оставляя детей, я не могу. Что мне делать, я не хочу его терять, хочу быть ему интересной.

Елена, Санкт-Петербург

Дорогая Елена, есть три вещи, о которых я бы хотел вам сказать…

Во-первых, то, что вам есть смысл обратиться к психотерапевту, у меня не вызывает сомнений – хотя бы для того, чтобы определить, в каком состоянии вы находитесь. Проблема в том, что вы даже не можете сформулировать свою проблему. Судя по вашему письму, вы боитесь абсолютно всего – того, что муж в вас разочаруется, за детей, из-за его новых друзей и командировок… Есть вообще хоть что-то, что внушает вам оптимизм в этой жизни? Подумайте об этом. Только положительные переживания могут стать достойной отправной точкой для человека, который решается что-то изменить в своей жизни. Вы же бесконечно думаете о разнообразных несчастьях и грезящихся вам катастрофах, и это вас парализует.

Во-вторых, о том разговоре, который у вас состоялся с мужем. Что он имел в виду, когда говорил, что вы не должны зацикливаться на семье и работе? Что он имел в виду, и как вы это поняли – это ведь разные вещи. Возможно, поскольку вы постоянно пребываете в тревоге, он дал вам такой «дружеский совет» – мол, не сходи с ума, развейся, думай о хорошем. А вы, поскольку вы в той самой тревоге находитесь, решили, что он вами недоволен и уже планирует разводиться. Узнайте у мужа, что его подтолкнуло дать вам такую рекомендацию, как у него в голове соответствующая идея возникла? Делать выводы можно только в том случае, когда вы хорошо понимаете мотивы поведения других людей.

В-третьих, давайте внесем небольшие поправки в ваше представление о том, что значит быть «интересной» для мужа. Неужели вы думаете, что после без малого двадцати лет брака вы способны чем-то его необыкновенно заинтриговать? Только если у вас любовник появится, он заинтригуется. В остальном, боюсь, у «интриги» никаких шансов. В браке важно, чтобы партнеры находились на одной волне, чтобы они демонстрировали друг другу симпатию, понимание и поддержку. Но не так, как мы сами себе это видим, а в той форме, как они – наши партнеры – хотели бы это от нас получить. Если супруг чувствует то, другое и третье, ему его жена интересна вне зависимости от того, чем она занимается и как. Брак держится именно на этих чувствах, а вовсе не на «интересе».

Глава третья Сексуальная холодность в браке. Развод неизбежен?

Может ли спасти секс?

...

Уважаемый Андрей Владимирович! Согласны ли Вы с тем, что взаимные претензии и недовольство часто являются лишь следствием того, что физическая близость перестала приносить радость? И наоборот – если у семейной пары полная гармония в сексе, то подобные проблемы просто не возникают?